学校で今日、4人で班を作る授業があった、んでみんな私抜きで4人グループ作りやがった、3人グループがあって1人居ません！って3人グループの1人が言った、先生はじゃあ先生が変わりにしよう、って言った意味分からんて、僕死んでないし透明人間じゃないし、みんな気づいてよ

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エール

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うーん死にたい！世界が生きづらくて死にたい

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エール

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8時くらいに毎回風呂入れろっていうくせに過去問やらせて、その後追い焚きして入らせるの何でだろう。わざわざ二回風呂入れてるようなもんじゃん。馬鹿なの？

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エール

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笑われた。 自分の大好きな趣味をバカにされた。 男が裁縫とか料理するのっておかしい？ 好きなことしてるだけじゃん。 笑わないでよ。馬鹿にしないでよ。 好きなことを好きと叫ばせてよ！ ......女の子だったらよかったな

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エール

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今の担任は嫌い自分にとっては それが当たり前だけど 今回の担任だけは すっっっっっごい嫌い 人の話も聞かないで自分の話 ばっかり進めて少しは こっちの話も聞けよ、

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エール

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お母さん早く仕事行ってくれないかな。お母さんが家にいなければ自由なのに。グチグチ説教されることもないのに。買い物でも家出でも仕事でもなんでもいいからお母さんがいなくなってほしい。1人になりたい。

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エール

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なんでこんなちょっとしたことでおこっちゃうんだろ

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エール

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だれでもいいから聞いて欲しい。あのさなんで一つだけの弱みであんな大勢にいじめられなきゃいけないの？なんで？ちょっとした失敗だけで、なんも根拠も証拠もないのに集団でそれを馬鹿にして馬鹿にして馬鹿にして！！もう私なんていない方がいいのかな、

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エール

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なんで誰も「私」を認めてくれないの？

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エール

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前先生が言っていた 「悪口を言ってしあわせですか」と 私はクラスの人に言いたい 「じゃあさ物パクって幸せなのかよ 勝手にその人にも聞かずに物パクって 幸せなのかよ！！」ってさ 勝手にパクって先生に被害者 ぶってるの言うけど気持ち悪い さっさと死んどけクソ人間

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エール

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えぇじゃねぇよこちらが言いたい

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エール

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やばい自分から病みに行っちゃう SNS見ちゃう 病むだけなのに アプリ消せばいいものを友達との関係が、とか考えて消せない自分が1番嫌い 病むよ病む見たくない見なきゃよかった くるしいくるしい

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エール

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死にたい…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 母の機嫌悪いよ…父の機嫌も悪い…ごめんなさい私いなければよかった

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エール

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家が嫌なら外に出ればいいと言われても 外に出る前に家でメンタル削られて 気力全部なくなって布団に逆戻りする。 リスポーン地点が家だから 親にリスキルされる運命にある。 外に出てもどうせ帰らなきゃいけない。 家に帰るというか家に行くって感じ。 休まるような家じゃない、家すら戦場。 いつも家にいるのにいつも家に帰りたい。

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エール

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お前人を不快にさせる天才

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エール

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記憶力が壊滅的。英単語とかバーコードみたいにただの棒の羅列に見える。覚えたという感覚が分からない。数字の羅列ならすぐに思い出せるのに。よく文字が反転する。bとdとか未だに反転するのさすがに向いてない。よく読んでた行を見失うのが鬱陶しい。答え合わせの時間が一番苦痛。すぐどこ見てたか分からなくなる。

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エール

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なんで自分がこんなにも我慢しなきゃいけないんだろう

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エール

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いつも相手の顔色伺ってばかりでほんと疲れる 人の目を気にし過ぎてしまう どうせ、キモいとか、めんどくせぇ奴とか、 つまんねぇ奴とか思ってるんでしよ？ 実際はそんな事思ってなかったとしても、 そう思ってるって錯覚してしまう 楽になりたい 解放されたい 死にたくても痛いのは嫌だし そもそも怖いし、 相手を殺したら、こっちが悪者になるし どうすればいいの？

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エール

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辛いなあ

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エール

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他人を傷つける代わりに自分を傷つけた

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エール

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