今から模試だー めんどくさい

限界突破してからスタート

自分のやることは自分でやるよ。でもあんたが1人でできることは自分でやってよ。 テストも終わって疲れてんのになんでお前のいう通りにしなあかんねん。

パパが本当に過干渉でうざい、こちとら赤さんじゃねえんだわさっさと働け

明日から学校だ、だるいな

友達に本の感想文言ったら嫌われたなぜ

私たちは「死にたい」んじゃなくて、今が本当に地獄でつらくて、生きるのがしんどくて耐えられないから、死んだ方がましって意味で、生きられるもんなら生きたいんですよ。

やだやだやだやだ 習い事めんどくさい 自分がやりたくてやってるのに めんどくさい いきたくない 消えたい

こっち来んな吐き気がするわ父親めが。 あとから悪びれたり付け足し説明しようとこっち来んなよ。 うざいし付け足しても無駄だっての。 さっきの話許さねぇから

なんのために生きてるのかわかんないじゃん。 すべて投げ出したい。 あたしの生きる意味って何？

父親も母親も大嫌い。 顔も見たくない。 そんなことを思う自分も大嫌いだしいなくなっちゃったらいいと思う。 でもさ、おもしろい話をマジレスしてくんなよアタオカが

急に、全部怖くなった。食べ物も光も全部怖くなった。 もう楽にさせて

全部から逃げたい

なんかすごい死にたい。誰か助けて。動けない。

私には一回やったじゃんってめっちゃ言うくせに自分は何度、ここ押せばいいって教えても覚えないの何なの？家電の使い方と写真の撮り方じゃ、圧倒的に後者の方が簡単でしょ。

期待なんてしなければ、もう全部良くなるのに。 でも期待しないと、これ以上踏ん張れないの

幸せになりたい。 でも過去の罪が「お前は幸せになるな、生きてる価値ないんだから早く死ね」って言って私をまた絶望に落とそうとしてる気がする。 まあ実際私は生きる価値ないんだけどね。 幸せになりたいのに、幸せに近づくほど罪悪感が生まれてくる。 どうしたらいいんだろう⋯

また朝が来た。憂鬱だな

今日、3時に起きて4時まで、キツくてもがいてた。 １時間というキツさに耐え、親にきついって言ったら 自分で何とかしてって言われた。 今、起きたんだけど、まだキツイ。

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