しにたーい

学校でクラスメイトに、支援員さんに「Γさんは⋯」と言っているのが聞こえた。 支援員さんが返した言葉は、「みんなそれぞれ事情があるんです」。 そのクラスメイト、何を聞いたんだろうな。 心当たりはいくつかある。 なぜ胸ポケットにボールペンをいつもさしているのか？　　　　　‹授業移動で筆箱を忘れたときのため。› なぜ授業前に復習をしているのか？　　　　　‹置き勉のため家で復習をしなかったから。› なぜ体育に出席できるのか？　　　　　‹体育は苦手ではないから。› 運動会でリレーに参加できるのにほかは参加しないのはなぜか？　　　　‹リレーに専念したいため。› なぜ、《冬服》を《夏服》に変えないのか？　　　　　‹この学校に冬服・夏服制度はないから。› なぜ、メガネを授業中でさえ、テレビ画面を見るとき以外使わないのか？　　　　　‹人の見られたくないものを見ないようにするため。› さて、君は一体どう思ったのだろう？ いままでに、会ったことのあるタイプの人がすべてじゃない。 だからといって、研究対象のように見る必要もない。

無責任に良い事あるなんて言うなよ。

新しい学校に進学して、いままでは仮面をたくさんかぶっていたのに、なんか間違えたらしくて地の顔で通っちゃった。 今から新しい仮面かぶれないかな、地顔を守るために。 たまねぎやチューリップは、球根の皮を剥いて土に埋めても、収穫や回収の時に掘り出したとき、剥いたはずの皮がついている。 以前は、自然と仮面をかぶれたのに、どうして今回はかぶれなかったのかな？ しかし、よく考えてみれば、覆いきれていないけれど、部分的な鎧は着ているかな？ 覆えていない部分は、いくつもある。

お前に興味なんてないよ。お前も有象無象と変わんないんだよ。

なんで私の周りは嫌いな人が集まっちゃうかな 大好きなお友達と仲良くしたいのになんで離れちゃうかな 私に依存してくれればいいのに

変なんてお前の物差しで見んな。こちとらお前の対応にストレス溜めながら鬱に対応してんだよ。

病んでると何かしらゴミみたいなことがあるってなんなん？？？

可愛いって何

応援しないで、慰めないで、そんなのもう綺麗事にしか思えないんだよ。 少なくとも、あの場所では、やめてほしいのにな。

全部否定されるから本当の気持ちが言えない

なんにもできない自分が嫌いで、家の中でも学校でもバイト先でも自分はいらない存在迷惑な存在って感覚しかなくて、牛乳こぼしただけで泣いちゃって、悲しくて辛くて人にも強く当たっちゃって結局また自分の居場所をじぶんでうばってる

ほんまにだるい今日ってわたしの誕生日祝いの日なんですよね？？？えまじなにこれ

親は私が「〇〇ちゃんはSNS使っていいんだって」と言うとそっけなく答える 親は「〇〇ちゃんは毎日○時間勉強してるんだって」と言ってそっけなく答えると怒鳴ってくる

…普通の子…普通の子…になりたかった… 何で…いつでも泣いてんだろ…

久しぶりに帰ってきた どの学タブでもこのサイト開けるのがありがたい やっぱりつらい

いやこっちだってわかんないよ。だって気づくと手からもの落ちてんだもん。別にお前の興味引きたくてやってるわけじゃねえよ。自意識過剰が。

死にたい

え？みんなやばくね？私がラブレター渡したわけじゃないけど破るのはどうよ。なんでお前モテとんの？ がちでわからん。てゆうかラブレター渡した子より野次馬の女子の方がきもいし。 私もラブレターした子のこと嫌いだけどそれはなくね？渡された方をはやしたてるのはまだいいけど渡した子をばかにするのはだめだろ。

お姉ちゃんは甘やかされながら生きてきた。顔可愛くて。上っ面だけ良くてよく猫被ってた。本当の親ではないけど継父はよく子供の養子ディスをする。多分関西出身だから、それが生活の一環だったんだと思う。 4歳後半の時、親が離婚した。実父が子供や母へイラっとすると感情が抑えられなくなり、dvをするような人。私は好奇心旺盛で良く本を読んでいた。「離婚」なんて自分からしたら簡単な言葉だった。でも私は知らないふりをした。こんなガキが重たい話は乗らないほうがいいかと思ったから。私は母について行った。だが、離婚してすぐ実父は私を探し出した。それを守るために母は新しいかれ氏を作った。私は、姉と兄と父が違う。多分、私が生まれる前に結婚してた旦那さんは相当イケメンだったんだろう。姉と兄は顔がよく育っていた。怒られている時、姉は「顔とスタイルはいいのに、残念やな」と言われている。私は「勉強だけはできんのにそのほか全部くそやな。」って言われた。姉は調子に乗って私がやっている洗濯物もお手伝いも全部自分がやっていると嘘を吐いた。当たり前に私が怒られる。姉がやったら怒られないのに私がやると怒られること。そんなの山ほどある。 姉は頑張ってもないのにお小遣いもらえて、私はどんだけ頑張ってもお小遣いもらえるのは半年に一回。それが五百円。 てか半年に一回なんて奇跡だよ。一年に一回くらいか。私はもうこれからありのままの自分で生きたい。それでも応援してくれる人がいたらいいのにな。長文失礼しました。