学校着くまでの時間のことで「私達のときはもっと遠かってんで？」って言われる そっちが「この場所に引っ越したい」って思ってここに住んでるんやから、 私が「ここに引っ越そう」って言ってないし思ってないのに 「私達はあんなに遠かったのに、あなたが学校と近いところに住むって決めたからずるい」 みたいに言われんのなんなん

人には人それぞれの魅力がある 魅力がない人間なんていない。

あんなに逃げないって決めてたのに せんせーにも誓ったのに あいつのせいでやめる羽目になったの 無視されて一ヶ月で音を上げちゃった…笑 しょうがない理由だったらよかったんだけどね 理不尽に負けちゃう私が情けないなぁ

姉はさ、アレルギー持ってるから、その食品が食卓に並ぶことない。 でも、買ったものにそのアレルギーのものが入ってた場合、食べてなくても親はすごく心配してる。 アレルギーは、食べたら大変だって知ってる。 もし食べたら、命に関わる場合もあるのだから。 寝込むだけでも、入院しても、何になっても大事だ。 でも、親は姉の心配をしても、自分の心配はしてくれない。 だって、自分は病気もアレルギーも大したものは持っていないから。 大事にならないから。 でも、こないだ誤って姉のアレルギーのものが入った料理を親が頼んでしまった時、 姉が「頭痛い」と一言言っただけで学校を休んだ時 その時に自分と明確な差を感じたんだ。 もし、自分が体調崩しても「大丈夫？」で終わるのに。いや、それすらも言ってもらえないのに、、、 なのに、姉は、姉のアレルギーのものが食卓に並ぶだけで、「大丈夫？」「必要なものはない？」「飲み物買ってきたよ」「しっかり休んでね」って、いろんなもの買ってきて、とっても心配してる。 うちの家は、定期検診やワクチン以外で病院に行くことは滅多にない。というか行ったことない。 だから、アレルギーは自分が体調崩して唯一心配されるもの。 でも、自分にはアレルギーとか、そんなにないし、命に関わるほどでもない。 アレルギーじゃなくても、親は姉が「頭痛い」というと「学校休む？」「大丈夫？」って心配してる。 でも、自分が言うと「そっか、でも頑張って学校はいってね」って学校に行かされる。 毎日頭が痛くて、お腹が痛くて、吐き気がしても、手足が痺れても、ふるえても、倒れても、 結局自分は「大丈夫？」の一言で終わってしまう。 自分にも何か病名が欲しかった。 そしたら、少しは心配してくれるかなって。 病気をそんなふうに考えたらダメなのに、本当にかかってる人は辛いのに、、、 ごめんなさい 心配して欲しいなんて思ってごめんなさい、きもいよね、、あはは

修学旅行行きたくない

まじで思い出したくないことばっかりの人生

今私が死んだとして、あの二人は「可愛がってた娘が自死してしまった可哀想な両親」って役になって、被害者ぶって、本人も無自覚なところで、その役を楽しむんだろうな。

しんどい。なんにも考えたくないしそっとしておいてほしいのに、やらないといけないことばっかりで嫌になる

この感情もいつか忘れちゃうのかな 忘れる前に死んで永遠にしたい

うちの親がまともなこと言う時は大体、その言葉そっくりそのまま返したいってなることを言う。そんで、今日もうちの親はイライラすると揃いも揃って私のせいにしてくる。

全部投げ出してしにたい

できて当たり前っておもわれてるのがしんどい。テストと帰ってきたときに○○さんお兄ちゃんもお姉ちゃんもかしこいもんねって言われるとあぁ私のことを見てるんじゃないんだなぁって思う。お兄ちゃんとお姉ちゃんがかしこいから私も　もちろん　かしこくないといけない。なんなら２人を越えなきゃ周りの期待には答えられない。

げどくん本当に大好き 運営さんもありがとうございます 今辛いけど私も誰かの役に立てたらなって それが今の生きる意味です

Youtube見てたら、突然コメ欄に、「虹色ってLGBTQ＋の色じゃん」ってコメントがあって。そこまではセーフだけど、そこの返信に他の人が、「そうなんだよね。本当にこれ嫌いなんだよ。虹色は普通に綺麗なのに、あいつらがシンボルカラーとして使ったせいで、変なイメージが湧くようになった。」って書かれてて。それ見た俺（体は女）は“あいつら”って何？辛さも知らないくせに。“へんな”って何？って思って。おかしいよね、この世の中。辛い人がバカにされるって。信じられなさすぎて、傷ついちゃって。見つけた瞬間にキレた…

大人になったら誰が私を助けてくれるの 誰が私の味方なの 誰が私を大丈夫にしてくれるの

どうせ私は兄弟に比べて馬鹿な人間です。これで受験失敗したらなんて言われるんだろ。お兄ちゃんとお姉ちゃんはすごいのに妹は大したことないなぁって思われるんだろうな。先生だって無責任な大丈夫言わないでほしい。

数学の二問しかない記述が配点の半分を占めるテストで80点取れとか意味わからん。そもそも配点明記されてないし。流石に一問で20点以上あるとは思わないじゃん。

ごめんね。 最低な子で。 暴言しか言えなくて。 頭悪くて。 ずっと動画見てるだけで。 誰も助けられなくて。 無意識のうちに悪夢から逃げている

うちの親がおまいうすぎて辛い。

大人になりたくない 成長したくない 年齢重ねるたびに 低い年齢の時に成功を収めた人とか 働いてる人とか 誰かの役に立ってる人とかと 自分を比べて あー自分って本当にカスなんだなって思うばっかり 死ねたらいいのに今すぐに 自分ってカスなんだもん ごみなんだよ 生きてる価値ないの 邪魔なの もう全部嫌になってきた