なんで私って生きてるの、しんだほうがいいのに。皆に求められてない。性格悪い。不細工。当たり前のことが当たり前にできない。障害。嫌われてる。なんの取り柄もない。全部わかってるよ。もうこれ以上無理だよ。死にたいよ。私が何をしたっていうの！許してよ…

殺してくれって言うより死なせてくれ！！！

自分が我慢すればいいと思って今まで耐えてきて何もいいことはなかったけど、ただ、関係を、家庭を壊さないようにしてきた。何が正解、とかもうない。私はこれだけ壊れたし、別にまあ、したいことは少しはあるけど今すぐ死んでも、さほど後悔しないだろうし、そんな状態にさせた親の教育も、必要だったって言うならば、もう正解なんてないよ。

確実に死にたい。本当に、衝動的とかじゃなくて、ちゃんと考えて死にたいんだから、もう、大学生くらいで本当に死なせてくれ。もうそれ以上生きれるわけがない。生きれない方向に自分を引っ張ってしまうんだから、もう無理。でもさ、こう言うことを言わせてすらもらえないんだよね。じゃあ勝手に静かに死ねばいいってことなの。自分で方法探せってことなの。

なんでダメ人間になったんだろ... 早く消えればいいのに

嫉妬と妬みと歪んだ愛で出来たダメ人間です

別にすごく制限が酷いわけじゃないけどスマホ制限されてるのすごくいやだなぁ。小学生の時は見れるアニメも制限されてたなぁ、、、ちょっと反抗しただけでスマホのことで脅されて手が出せなくなるしそれ嫌だな。家で反抗できない分学校で反抗するのも嫌だ

苦しくないと不安になる

死にたいの。もう疲れたから、消えたいの。苦しいから楽になりたいの。 ずっと耐えてきたの。報われることなんてなかったし否定されてばっかりだったけどさ。3歳からずっと耐えてるんだよ。もう疲れちゃったよ。死なせてよ。殺してよ。消えたいの

限界なんてとっくのように超えてるよ。だからなにしてもずっと死にたいし、感情が昂ったら楽しい感情でも死にたくなっちゃうんだよ。死にたくて、もう死にしか期待できなくって、それでも頑張るしかないから、頑張ってきた。もう十分じゃない、？殺してよ

どこかで精神すり減ってたのかな 辛くても泣けないし、ただただ虚無になるだけだなー 昔まで辛いとかきついとか思ったことが最近何も感じない代わりによく体調崩すようになった

喋らんでよかって怒鳴ってくんな

なにかが世界とずれている気がしてここにいていいのか分からなくなる時がある

自分の価値観全部私に押し付けてくるタイプの親で終わり あっちがよく思ってないこと何もさせてもらえないし気持ち悪がられる 別に毒親な訳ではないから、辛いって言うのは本当に毒親に苦しんでる人に失礼なのかな

こうやって死のっていう計画が自分の中にある 本当に死ねるかわかんないけど 1番可能性あるかなって それ考えたのももう2年くらい前 なんで自分生きてるの？

全員平等になったら良いのに

窮屈だなー

私はテストの時20点30点だったらぶちギレられてスマホ解約されそうになるのに、弟は0点とっても「そんな時もあるよ」って なんの努力もしてないくせに。こっちはこんな努力してんのに。 こういう考え良くないかもしれないけどさ、こっちは死ぬほど努力して頑張ってんのに、努力せずダラダラと適当に過ごしてるやつが自分より評価されてたり気に入られてたら嫌になる 見えてる部分だけで決めつけたりするの良くないけどさ、明らかにダラダラしてサボりすぎてるし、なのに親に気に入られてるし。うざい 私は努力して結果だしても皆こっちを見向きもしてくれないのに。なんで なんか、語彙力なさすぎだね。すみません

よくわからないけどしんどい

中学の頃の先生に会いたい