しにたい。理由とかない。しにたい 学校が嫌なわけでもない。でも死にたい

起きちゃったな 始まっちゃった

中学戻りたいな スクールカーストひどくなくって、周りの子と仲良く出来て、幼馴染のあの子も居て 高校と比べれば学校生活での自由は少なかったけど楽しくて平和だったな…

また朝がきちゃった。それも月曜日の朝。 早く金曜日にならないかな。

性自認と体の性別が一致しない時って、 鏡見るのも嫌、声出すのも嫌、体の性別を感じさせられるものは嫌 なんだよな…

なんで体は女なんだよ…！！！ …て言っても、どーせ、性自認女の時もあるから、どうしようもないんだけどな…笑 もうだる… しにてー……笑笑

早起きしたはずなのに…もう58分。 はあなんでよ、もう 朝とか来なければいいの

学校だるい

朝起きたらまず体が鉛のように重いのほんとバグ

自分で自分の存在を認めるのも、限界迎えてきた… やっぱ、自分じゃ無理なんだよ… 性別なんて…関係ないだろ……？

「俺」って、叫びたい でも、体は女だし… それに、ジェンダーフルイドだから、性自認が女の時もある それだから、「俺」の時も「僕」の時も「ぼく」の時も「私」の時もある 変に思われるじゃんね笑 はー…、誰か俺を認めてくれよ…

友達と通話するのは楽しいけど毎日はねぇ…

毎日通話するのは少し疲れるかも……

休みたい。起きないといけない朝が苦しい。結局ずっと苦しいままじゃん。寝てもよくなんないよ

少ししか眠れなかった

今日はなんか寝る気になれない日だ。 いっその事オールしたい、これから寝るのが憂鬱。 もう寝るっていうことだけで怖い思いなんてしたくない、夜に寝るってなんでこんなに怖いんだろう。 昼寝はあんなに安心できるのに、そもそも夜っていうもの自体、自分には寝るのに向いてないと思う。 なんで人間って昼夜逆転すると不健康になるようにできてるんだろう。 本当に疑問⬆ 添い寝してくれる人とかいたら楽になるのに。 でもこんなのただの妄想だしなぁ…。 大人になったらもっとネットでの人との繋がれる範囲が広がって、求めてるものを探して実行するのも可能になるんだろうけど、それ以上に、その代償で付いてくる責任感とか諸々とてつもなく不安。 プチ悩み①吐き出したいことは山ほどあるのに、どこの匿名でも人目が怖いというか、躊躇いが残る。中途半端の治し方がわからない。 プチ悩み②自分のこと好きなんだなとは思うけど、自己評価は口にしたくないほど低い。 自己評価は自分が行動を起こして変わる以外どうにもならないから、多分もうどうにもならない。 自己肯定感は高くありたいから現実逃避の日々。 プチ悩み③憂鬱に耐えられず不登校になったのに、不登校になることによって別角度にもっと憂鬱になる。時々、立ち向かった方が良かったのか？って思うけど、そんなのあの時の自分には到底無理だし、今も無理なんだから考えるのはやめた方がいい。 悩みの種の疑問ってどれも解決しないことばかり。 だから悩みになる、当たり前のことだけど虚しい。 長文失礼、表現力がどんどん無くなっていく。 一日中、音楽聴いて、天井見つめて、寝るだけ。 今日も寝れるか分からないけど頑張る。 恐怖心が世界から無くなることを心から望みます

この世に産まれたくなかった死にたいけど勇気がない辛い

頭いたー とりまねるか、 怖いな、怖い夢見るのかな、 起きたら学校、、、、がんばろ、 私偉いね！うん、天才！生きてるだけで百点満点だよね！

学校に行ったらずっとニコニコし続けなくちゃいけないし、 家に帰ったら勉強、勉強うるさいし、逃げ場なんてどこにもない。 信用できる人に相談しろとは言われるけど、そもそもそんな人いねえんだよってな。 相談するのが怖いし信用できない。 「今頑張ればこれから先明るい未来が待ってるよ」とか言われるんじゃないかって、 人を信用するのが怖い。もう、どうしたら良いのかわからない。

親って直ぐに 『嘘つくな』 って言うけどそんなこと言うならまずは自分たちから直せよクソが死ねマジで