とにかく疲れた

みんなきっと私がいなくたっていいんでしょう。必要じゃないなんて、わかっているよ。でも、まだちょっとだけ願いたい。仲間が欲しい。価値観は違っても同じ真剣さで世界を見ているような人たち。手を差し伸べてほしい。助けてとさえも言えないのに、本当にわがままだね。未来の私は、「君のおかげで幸せだよ」って、今の私に言ってくれるんだろうか。

自傷と現実逃避でなんとか生きてる

なんとなくAIにいろいろ愚痴愚痴してたら「鬱と解離の症状を併発してる可能性があります。なるべく省エネモードに切り替えて生存重視で…云々＿病院に行こうね☆」だとか言われた。そうなんかなぁ。別に正否はどっちでもいいとして病院に行くの怖いんだよね。まあ理由はいろいろあるけど回復するとまた鬱になる気がして怖いとか病院信用できねぇとか。病院行かないとダメなの…？

夜ってなんでこんなに病むんだろね　テストまじでむり

23日に、自分が元々通っていて（諸事情で私立から公立に転校済み）妹が今通ってる学校で運動会があったらしい。去年まで自分もその学校だったけど去年の運動会休んでたなぁ（ちなみに理由はただの風邪である）友達がなんか運動会勝ったとか送ってきてた。んで、なんかその学校に運動会の結果とか様子を書いた運動会新聞なるものがあって徒競走の名前とタイムとかもいろいろ書いてあんだけど、元同級生たちの名前を眺めてたら3分の2くらいの人のが下の名前を忘れたor苗字が読めねぇで自分の記憶力の終了具合に我ながら感激しました（？）ｵﾜﾘﾀﾞﾈ

おきては寝て、おきては寝る。 このループから抜け出したい、、、、

今日も宿題サボった。辛い。 やろうと思ってもできない

あーなんかまた変わってないなって思う時が何回もありすぎて嫌になる ずっとループになってる この辛さはさどうやったらみんなに伝わるの こんだけ一人で抱え込みましたってどうやったら理解してくれるの 人ってほんとに居なくなってからしか気づかないよね 気付こうとしないよね

なんで私って生きてるの、しんだほうがいいのに。皆に求められてない。性格悪い。不細工。当たり前のことが当たり前にできない。障害。嫌われてる。なんの取り柄もない。全部わかってるよ。もうこれ以上無理だよ。死にたいよ。私が何をしたっていうの！許してよ…

殺してくれって言うより死なせてくれ！！！

自分が我慢すればいいと思って今まで耐えてきて何もいいことはなかったけど、ただ、関係を、家庭を壊さないようにしてきた。何が正解、とかもうない。私はこれだけ壊れたし、別にまあ、したいことは少しはあるけど今すぐ死んでも、さほど後悔しないだろうし、そんな状態にさせた親の教育も、必要だったって言うならば、もう正解なんてないよ。

確実に死にたい。本当に、衝動的とかじゃなくて、ちゃんと考えて死にたいんだから、もう、大学生くらいで本当に死なせてくれ。もうそれ以上生きれるわけがない。生きれない方向に自分を引っ張ってしまうんだから、もう無理。でもさ、こう言うことを言わせてすらもらえないんだよね。じゃあ勝手に静かに死ねばいいってことなの。自分で方法探せってことなの。

なんでダメ人間になったんだろ... 早く消えればいいのに

嫉妬と妬みと歪んだ愛で出来たダメ人間です

別にすごく制限が酷いわけじゃないけどスマホ制限されてるのすごくいやだなぁ。小学生の時は見れるアニメも制限されてたなぁ、、、ちょっと反抗しただけでスマホのことで脅されて手が出せなくなるしそれ嫌だな。家で反抗できない分学校で反抗するのも嫌だ

苦しくないと不安になる

死にたいの。もう疲れたから、消えたいの。苦しいから楽になりたいの。 ずっと耐えてきたの。報われることなんてなかったし否定されてばっかりだったけどさ。3歳からずっと耐えてるんだよ。もう疲れちゃったよ。死なせてよ。殺してよ。消えたいの

限界なんてとっくのように超えてるよ。だからなにしてもずっと死にたいし、感情が昂ったら楽しい感情でも死にたくなっちゃうんだよ。死にたくて、もう死にしか期待できなくって、それでも頑張るしかないから、頑張ってきた。もう十分じゃない、？殺してよ

どこかで精神すり減ってたのかな 辛くても泣けないし、ただただ虚無になるだけだなー 昔まで辛いとかきついとか思ったことが最近何も感じない代わりによく体調崩すようになった