休みたい。起きないといけない朝が苦しい。結局ずっと苦しいままじゃん。寝てもよくなんないよ

少ししか眠れなかった

今日はなんか寝る気になれない日だ。 いっその事オールしたい、これから寝るのが憂鬱。 もう寝るっていうことだけで怖い思いなんてしたくない、夜に寝るってなんでこんなに怖いんだろう。 昼寝はあんなに安心できるのに、そもそも夜っていうもの自体、自分には寝るのに向いてないと思う。 なんで人間って昼夜逆転すると不健康になるようにできてるんだろう。 本当に疑問⬆ 添い寝してくれる人とかいたら楽になるのに。 でもこんなのただの妄想だしなぁ…。 大人になったらもっとネットでの人との繋がれる範囲が広がって、求めてるものを探して実行するのも可能になるんだろうけど、それ以上に、その代償で付いてくる責任感とか諸々とてつもなく不安。 プチ悩み①吐き出したいことは山ほどあるのに、どこの匿名でも人目が怖いというか、躊躇いが残る。中途半端の治し方がわからない。 プチ悩み②自分のこと好きなんだなとは思うけど、自己評価は口にしたくないほど低い。 自己評価は自分が行動を起こして変わる以外どうにもならないから、多分もうどうにもならない。 自己肯定感は高くありたいから現実逃避の日々。 プチ悩み③憂鬱に耐えられず不登校になったのに、不登校になることによって別角度にもっと憂鬱になる。時々、立ち向かった方が良かったのか？って思うけど、そんなのあの時の自分には到底無理だし、今も無理なんだから考えるのはやめた方がいい。 悩みの種の疑問ってどれも解決しないことばかり。 だから悩みになる、当たり前のことだけど虚しい。 長文失礼、表現力がどんどん無くなっていく。 一日中、音楽聴いて、天井見つめて、寝るだけ。 今日も寝れるか分からないけど頑張る。 恐怖心が世界から無くなることを心から望みます

この世に産まれたくなかった死にたいけど勇気がない辛い

頭いたー とりまねるか、 怖いな、怖い夢見るのかな、 起きたら学校、、、、がんばろ、 私偉いね！うん、天才！生きてるだけで百点満点だよね！

学校に行ったらずっとニコニコし続けなくちゃいけないし、 家に帰ったら勉強、勉強うるさいし、逃げ場なんてどこにもない。 信用できる人に相談しろとは言われるけど、そもそもそんな人いねえんだよってな。 相談するのが怖いし信用できない。 「今頑張ればこれから先明るい未来が待ってるよ」とか言われるんじゃないかって、 人を信用するのが怖い。もう、どうしたら良いのかわからない。

親って直ぐに 『嘘つくな』 って言うけどそんなこと言うならまずは自分たちから直せよクソが死ねマジで

とにかく疲れた

みんなきっと私がいなくたっていいんでしょう。必要じゃないなんて、わかっているよ。でも、まだちょっとだけ願いたい。仲間が欲しい。価値観は違っても同じ真剣さで世界を見ているような人たち。手を差し伸べてほしい。助けてとさえも言えないのに、本当にわがままだね。未来の私は、「君のおかげで幸せだよ」って、今の私に言ってくれるんだろうか。

自傷と現実逃避でなんとか生きてる

なんとなくAIにいろいろ愚痴愚痴してたら「鬱と解離の症状を併発してる可能性があります。なるべく省エネモードに切り替えて生存重視で…云々＿病院に行こうね☆」だとか言われた。そうなんかなぁ。別に正否はどっちでもいいとして病院に行くの怖いんだよね。まあ理由はいろいろあるけど回復するとまた鬱になる気がして怖いとか病院信用できねぇとか。病院行かないとダメなの…？

夜ってなんでこんなに病むんだろね　テストまじでむり

23日に、自分が元々通っていて（諸事情で私立から公立に転校済み）妹が今通ってる学校で運動会があったらしい。去年まで自分もその学校だったけど去年の運動会休んでたなぁ（ちなみに理由はただの風邪である）友達がなんか運動会勝ったとか送ってきてた。んで、なんかその学校に運動会の結果とか様子を書いた運動会新聞なるものがあって徒競走の名前とタイムとかもいろいろ書いてあんだけど、元同級生たちの名前を眺めてたら3分の2くらいの人のが下の名前を忘れたor苗字が読めねぇで自分の記憶力の終了具合に我ながら感激しました（？）ｵﾜﾘﾀﾞﾈ

おきては寝て、おきては寝る。 このループから抜け出したい、、、、

今日も宿題サボった。辛い。 やろうと思ってもできない

あーなんかまた変わってないなって思う時が何回もありすぎて嫌になる ずっとループになってる この辛さはさどうやったらみんなに伝わるの こんだけ一人で抱え込みましたってどうやったら理解してくれるの 人ってほんとに居なくなってからしか気づかないよね 気付こうとしないよね

なんで私って生きてるの、しんだほうがいいのに。皆に求められてない。性格悪い。不細工。当たり前のことが当たり前にできない。障害。嫌われてる。なんの取り柄もない。全部わかってるよ。もうこれ以上無理だよ。死にたいよ。私が何をしたっていうの！許してよ…

殺してくれって言うより死なせてくれ！！！

自分が我慢すればいいと思って今まで耐えてきて何もいいことはなかったけど、ただ、関係を、家庭を壊さないようにしてきた。何が正解、とかもうない。私はこれだけ壊れたし、別にまあ、したいことは少しはあるけど今すぐ死んでも、さほど後悔しないだろうし、そんな状態にさせた親の教育も、必要だったって言うならば、もう正解なんてないよ。

確実に死にたい。本当に、衝動的とかじゃなくて、ちゃんと考えて死にたいんだから、もう、大学生くらいで本当に死なせてくれ。もうそれ以上生きれるわけがない。生きれない方向に自分を引っ張ってしまうんだから、もう無理。でもさ、こう言うことを言わせてすらもらえないんだよね。じゃあ勝手に静かに死ねばいいってことなの。自分で方法探せってことなの。