数学の二問しかない記述が配点の半分を占めるテストで80点取れとか意味わからん。そもそも配点明記されてないし。流石に一問で20点以上あるとは思わないじゃん。

ごめんね。 最低な子で。 暴言しか言えなくて。 頭悪くて。 ずっと動画見てるだけで。 誰も助けられなくて。 無意識のうちに悪夢から逃げている

うちの親がおまいうすぎて辛い。

大人になりたくない 成長したくない 年齢重ねるたびに 低い年齢の時に成功を収めた人とか 働いてる人とか 誰かの役に立ってる人とかと 自分を比べて あー自分って本当にカスなんだなって思うばっかり 死ねたらいいのに今すぐに 自分ってカスなんだもん ごみなんだよ 生きてる価値ないの 邪魔なの もう全部嫌になってきた

何で大切な人が傷つくの？ 何で大切な人が苦しまなきゃいけないの？ 何で僕は何もできないの？ 僕はこのままでいいの？ 僕は生きてて正解なのですか？

疲れた

去年の2学期「ハブられた、嫌われてるかも」って相談した そしたら「気にしすぎ」って言われた 「気にしすぎ」ってそんな状況になったことないから言えるんやろ

小聖悩みに解放されるイメージも元気もないから死にたい

もうあってくれないのかな 昨日連絡とれなかったし、もう嫌いになったよね私なんて 別れたくないのに私が変だからもうだめなんだよね 一緒に頑張ろうって、将来店建てようねって、いつか一緒にカレー作ろうねって 楽しいことたくさんだったのに わたしのせいだな

やめてよ？先に死ぬなんて。 僕のこと嫌いなら嫌いって言っていいから！ お願いだから生きてて

死にたい

死にたいんでしょ。そうでしょ。なら僕を置いていかないで。

後何回死にたいを願ったら、楽になれますか。 後何回自分を嫌って、傷つけて、本音と感情を押し殺せば、生きててよかったと思えますか。 家にも学校にも私の居場所なんてない。 担任からも、大好きな先生も、両親も、友達やクラスメイトも、皆んな僕を嫌ってる。身体の居場所はあるのに、心の居場所はもう何処にも見つからない。一緒に死のうって言ったのに。裏切られてばっかりの人生。 全部全部、生まれてきた私が悪いのかな。 何故謝っているのかも分からないまま、今日も自分を殺して生きます。 後11時間で今日が終わる。耐えるのが普通で、救われないのが普通。

しにたーい

学校でクラスメイトに、支援員さんに「Γさんは⋯」と言っているのが聞こえた。 支援員さんが返した言葉は、「みんなそれぞれ事情があるんです」。 そのクラスメイト、何を聞いたんだろうな。 心当たりはいくつかある。 なぜ胸ポケットにボールペンをいつもさしているのか？　　　　　‹授業移動で筆箱を忘れたときのため。› なぜ授業前に復習をしているのか？　　　　　‹置き勉のため家で復習をしなかったから。› なぜ体育に出席できるのか？　　　　　‹体育は苦手ではないから。› 運動会でリレーに参加できるのにほかは参加しないのはなぜか？　　　　‹リレーに専念したいため。› なぜ、《冬服》を《夏服》に変えないのか？　　　　　‹この学校に冬服・夏服制度はないから。› なぜ、メガネを授業中でさえ、テレビ画面を見るとき以外使わないのか？　　　　　‹人の見られたくないものを見ないようにするため。› さて、君は一体どう思ったのだろう？ いままでに、会ったことのあるタイプの人がすべてじゃない。 だからといって、研究対象のように見る必要もない。

無責任に良い事あるなんて言うなよ。

新しい学校に進学して、いままでは仮面をたくさんかぶっていたのに、なんか間違えたらしくて地の顔で通っちゃった。 今から新しい仮面かぶれないかな、地顔を守るために。 たまねぎやチューリップは、球根の皮を剥いて土に埋めても、収穫や回収の時に掘り出したとき、剥いたはずの皮がついている。 以前は、自然と仮面をかぶれたのに、どうして今回はかぶれなかったのかな？ しかし、よく考えてみれば、覆いきれていないけれど、部分的な鎧は着ているかな？ 覆えていない部分は、いくつもある。

お前に興味なんてないよ。お前も有象無象と変わんないんだよ。

なんで私の周りは嫌いな人が集まっちゃうかな 大好きなお友達と仲良くしたいのになんで離れちゃうかな 私に依存してくれればいいのに

変なんてお前の物差しで見んな。こちとらお前の対応にストレス溜めながら鬱に対応してんだよ。