全部投げ出してしにたい

できて当たり前っておもわれてるのがしんどい。テストと帰ってきたときに○○さんお兄ちゃんもお姉ちゃんもかしこいもんねって言われるとあぁ私のことを見てるんじゃないんだなぁって思う。お兄ちゃんとお姉ちゃんがかしこいから私も　もちろん　かしこくないといけない。なんなら２人を越えなきゃ周りの期待には答えられない。

げどくん本当に大好き 運営さんもありがとうございます 今辛いけど私も誰かの役に立てたらなって それが今の生きる意味です

Youtube見てたら、突然コメ欄に、「虹色ってLGBTQ＋の色じゃん」ってコメントがあって。そこまではセーフだけど、そこの返信に他の人が、「そうなんだよね。本当にこれ嫌いなんだよ。虹色は普通に綺麗なのに、あいつらがシンボルカラーとして使ったせいで、変なイメージが湧くようになった。」って書かれてて。それ見た俺（体は女）は“あいつら”って何？辛さも知らないくせに。“へんな”って何？って思って。おかしいよね、この世の中。辛い人がバカにされるって。信じられなさすぎて、傷ついちゃって。見つけた瞬間にキレた…

大人になったら誰が私を助けてくれるの 誰が私の味方なの 誰が私を大丈夫にしてくれるの

どうせ私は兄弟に比べて馬鹿な人間です。これで受験失敗したらなんて言われるんだろ。お兄ちゃんとお姉ちゃんはすごいのに妹は大したことないなぁって思われるんだろうな。先生だって無責任な大丈夫言わないでほしい。

数学の二問しかない記述が配点の半分を占めるテストで80点取れとか意味わからん。そもそも配点明記されてないし。流石に一問で20点以上あるとは思わないじゃん。

ごめんね。 最低な子で。 暴言しか言えなくて。 頭悪くて。 ずっと動画見てるだけで。 誰も助けられなくて。 無意識のうちに悪夢から逃げている

うちの親がおまいうすぎて辛い。

大人になりたくない 成長したくない 年齢重ねるたびに 低い年齢の時に成功を収めた人とか 働いてる人とか 誰かの役に立ってる人とかと 自分を比べて あー自分って本当にカスなんだなって思うばっかり 死ねたらいいのに今すぐに 自分ってカスなんだもん ごみなんだよ 生きてる価値ないの 邪魔なの もう全部嫌になってきた

何で大切な人が傷つくの？ 何で大切な人が苦しまなきゃいけないの？ 何で僕は何もできないの？ 僕はこのままでいいの？ 僕は生きてて正解なのですか？

疲れた

去年の2学期「ハブられた、嫌われてるかも」って相談した そしたら「気にしすぎ」って言われた 「気にしすぎ」ってそんな状況になったことないから言えるんやろ

小聖悩みに解放されるイメージも元気もないから死にたい

もうあってくれないのかな 昨日連絡とれなかったし、もう嫌いになったよね私なんて 別れたくないのに私が変だからもうだめなんだよね 一緒に頑張ろうって、将来店建てようねって、いつか一緒にカレー作ろうねって 楽しいことたくさんだったのに わたしのせいだな

やめてよ？先に死ぬなんて。 僕のこと嫌いなら嫌いって言っていいから！ お願いだから生きてて

死にたい

死にたいんでしょ。そうでしょ。なら僕を置いていかないで。

後何回死にたいを願ったら、楽になれますか。 後何回自分を嫌って、傷つけて、本音と感情を押し殺せば、生きててよかったと思えますか。 家にも学校にも私の居場所なんてない。 担任からも、大好きな先生も、両親も、友達やクラスメイトも、皆んな僕を嫌ってる。身体の居場所はあるのに、心の居場所はもう何処にも見つからない。一緒に死のうって言ったのに。裏切られてばっかりの人生。 全部全部、生まれてきた私が悪いのかな。 何故謝っているのかも分からないまま、今日も自分を殺して生きます。 後11時間で今日が終わる。耐えるのが普通で、救われないのが普通。

しにたーい