自傷が最大のご褒美なの。でもやると後で自分が困る。わかってる。だから我慢してる。 でも、自傷するのは、死なないためなの。だから早く死なせてほしい

体力テストの1500m走タイムで勝負したらそいつが嫉妬してきてめっちゃ暴言言ってきたwタイムは6分54秒

自傷がいちばんいい、でも、自傷を知ってする前の自分に戻りたい

全部全部馬鹿馬鹿しい。それでも何かに期待して縋ってしまう自分が何よりもバカ

病院行く？ってお母さんに言われたけどそんなことしたらバレるから行けない。明日学校でどうしよう、、

愛情が苦しいなんて贅沢な悩みだよね。正論を言われてるだけなのに傷つくなんて幼稚だよね。 暴言だって、私のためを思って、愛してくれてるから正論を少し強目に言ってるだけでしょ正論を少し強目に言ってるだけでしょ、？わかってるよ。傷ついちゃってごめんなさい。

今すぐにでも消えちゃいたい

何のために生まれて、何のために生きてるんだろう…🤔

今日後輩をすれ違って「こんにちは！」っていつもあいさつしてくれないのに言ってくれたから嬉しくなってトーン高めに「やっほー」って言ったら後ろの同輩に言ってた恥ずかしすぎて死にたい 私後輩とうまくコミュニケーション取れないまま一年経っちゃったから全然挨拶してくれないのになんでだろうと思ったらそう言うことか ていうか仲良くないからって先輩に挨拶しない後輩ってどうなの

こんな私でごめんんね。お母さんお父さん。お父さん昨日久しぶりに心配してくれて嬉しかったよ。お母さんは信じて欲しかったな

生きててごめんなさい。私なんかが楽しんで泣いて笑って助け求めてごめんなさい。もっと私より辛くて過酷な人がいるのに助け求めてごめんなさい。もう死んじゃいたいな。みんなが私のこと褒めてくれるけど信じれない。お母さんに可愛いね、大好きだよって言われてたのに最近はずっと暴言暴力。それで私が自傷すると気持ち悪い、かっこいいと思ってんの？w次やったらみんなに言いふらすから覚悟しときなよw？って言ってきてもうやだ。気持ち悪いし、みぞおち辺りが痛い。死にたいのにどうやって死ねばいいかわかんない。痛みのない方がいい。私のこと愛してくれる人っているのかな、、、

今日英検受けてきた。 合格しなかったらもう一回受けるんだって 鬼じゃない??

理由もなしにキレるのやめてね😫😫

あー死にたい

いつも都合が悪くなったらキレてそれで抑え込もうとする。だるい 死んだらいいのに

親の方がよっぽど苦しい経験を乗り越えてきたこと、今苦しんでることわかってる。だから辛いとか言えないし言わないし辛いって思うのはおかしい。それはわかってる。わかってるけど、くるしいの。自我が芽生えた頃から持っているこの生き苦しさの理由なんかわかんないけどさ。ずっとずっと苦しいの

こっちこんな苦労して今まで頑張ってきたのに、弟は甘やかされて何の苦労もせず生活してる。 私が頑張ってきたのはなんだったんですか。 弟だけ甘やかされるのは何故ですか。 弟は顔がいいからですか いいですね。親に気に入られてて

自己中でうざい。まじあれが生きてて意味がない。あれがいるだけでこの世の終わり。

色々諦めたからさ、前よりは断然傷つきにくくなったよ？彼女に不倫されても裏切られたなんて思わなかったし、犯罪者とか幼稚とか言われてもわかってますって認められるようになったし。 でもさ、なぜか昔の言葉がたまに頭を支配してさ、なんどもなんどもころしてくるんだよね

自分如きが疲れたとか言っていいんかな 自分より辛い人とか苦しんでる人は 山ほどいるだろうに 辛い、疲れた、しんどい、嫌だ、苦しい、やめたい……、 自分がバカすぎて呆れてる、笑