ほんまにだめだめすぎておわってる

親がうるさい。くだらない事で喧嘩している。すぐどうでも良くなる癖に、私にまでとばっちりがいって、いい加減にして欲しい。学校でも演じてさ、素の自分がわかんなくなっちゃったw 本当の自分は自分にしか打ち明けられない。貴方の味方だよって言ってさ、どうせ裏切るんでしょ？世の中綺麗事ばっかり言って、綺麗事じゃ救われないのに。平気なフリしているだけって誰も気づかない。私を愛しているの？ ねぇ、誰か助けてよ。 こんな腐り切った社会でなんか行きたくない。

なんでこんなに私はコミュ障なのか…。 話かけられるじゃん。その場だと上手い返答が思いつかなくて、答えた後に上手な返答を思いつくの。それを引きずって、「次こそ上手に話す！！」って意気込んで、見当違いなこと言っちゃって、苦笑いされて、「次からは黙っていよう…」と思っちゃう。 これをずっと繰り返してコミュ障が加速して行く。 (そうすると陰キャになるからいじめられて、より人間が怖くなっていく)

前ママになんでこんな子に育てちゃったんだろうって言われてから家にいる時間でさえ辛くなった。 別に普段は優しいし愛されてるし好きなものを食べさせてくれて好きなことをさせてくれてぜんぜん私は幸せなんだよね、、私なんかが辛いとか言ってごめんなさい、学校でも別に虐められたりしてる訳じゃないのに、ごめんなさい

門限破って自傷して、、私は一体何がしたいの？

何をするにしても 許可を貰わないと怖い… そう育てたのは 私の親だった

ただでさえない小遣いで食費取られる。一日一食もないはずなのにもう金ない。 このまま死にたい。

高校も義務教育になればこんな勉強で怒られることないのに

久々に投稿したな… とうとう自傷やってしまった 死にたい

何言われてもどんな勝手なこと言われても反論できない自分が嫌い。心の中で中指立ててるからいっか

全部私が悪いんだよね ごめんなさい ママなんて大っ嫌い、 お姉ちゃんも大っ嫌い たまに自分のことを好きでいてくれてる人なんていないんじゃないかって思っちゃう ていうか、こんな自分勝手でブスな私なんてこの世界、この家に必要ない 生まれて来なければよかった 誰か助けて

悩みすぎて全部がどうでも良くなってきちゃったｗ

勉強なんて嫌い消えればいいのに

親なんて消えろしね

死にたいけど、中学の頃の大好きな先生に 「俺が教採受かるまでは待ってよ」 「○○に受かったって報告させて」 って言われちゃったから死ねない

外に出たら楽しいってわかってるんだけど 外出られない 一緒に出かけてくれる人がいないと出られない お母さんに会いたい 1人は寂しい

「すみません、もう一度言ってください」 →とてもトラウマ… 声小さい=陰キャ=生きる価値ない=嘲笑 学校はこれがなりたつんだよ。まじで死にたい。

生きる理由よりも死ぬ理由ばっかり増えていく 私に幸せは似合わないらしい

もう全部疲れた

そもそも無理して学校行く必要ないし 嫌でも頑張って行ってる人はすごいと思う