お母さんのせいで私が死ななきゃいけないのはマジで意味不明だし絶対に許せないから生きるんだけど、それはそれとしてまだ未成年だから行動の幅狭すぎてまだオトナの世話にならなきゃいけないのが一番キツいよー 早く成人してこんな場所抜け出したいよー！

嫌なことが頻繁にあるようになってから私本当の自分を殺した気がする、もうずっと誰にも本当の自分として接してないな

お父さんに私に対しての勉強のアドバイス？みたいなのをずっと聞かされてるんだけどもう聞くの辛い 今回の範囲は難しかったんだよとか、学生は大変だなとか、大丈夫だから！頑張ってるの知ってるから！とか、ノンデリかよ… なんにも大丈夫じゃないし言われるたびに本当に辛くて泣きそうになるからやめてくれないかな 娘に優しい言葉をかける自分に酔ってるだけなの知ってるから早くやめてほしい

ウチが頼んだことはやらないのにあんたが言ったことに逆らうと逆ギレして泣くのなぁぜなぁぜ？

私は学校で猫被ってて、友達が私の前では外せばいいって言ってくれたけど外せるわけないじゃん、本当の私は私が1番わかってるからネガティブな人はダメって私男子に言われてからクラス替えしてから明るく馬鹿っぽいキャラにしてるようにしちゃうようになって、たまに本当の性格ってなんだっけ？って想うことが増えて自傷も増えて。自傷はバレるからほぼ最近は自傷しちゃうの。だって自傷は視覚化できるけど自傷はバレないでしょ？w私の本当の性格は臆病で泣き虫で、弱くって、メンタルくそで、相手の顔色伺いながら発言しちゃうんだもん。笑ってるように見えて笑ってないっていうか笑えない、、、。こんな私でもみんなは私のことを嫌わないで好きでいてくれる？もしそうならさ、言って欲しいな。もしこれをみてくれた子がこんな私でも大丈夫、好きだよって思てくれる人がいたらエールや共感で教えて欲しいな、、。面倒でごめんね。私はみんながキラキラしたいい生活を送れるようにお願いしかできないけど祈ってるよ！！みんないつも偉い！！生きてて偉いし百点満点！！

お母さんがお父さんと口聞かなくなってもう2ヶ月経つんだけど結構辛いな お互い頑なに口を聞こうとしないから家庭内の空気が常にピリピリしててちょっと限界近付いてきたな 普通に全然テスト期間だったしこれについて考えたら頭壊れると思って考えないようにしてたけど冷静に嫌だな いつまで続くのかなー、離婚するまで一生かな

なんでお願いしたのに私のこと無視するの？？？本当に無理嫌消えたい可愛くない

なんで私のこと無視するん？？？心臓痛いくなってきた

私は私だよ けど私のままでいたら嫌われちゃうから偽らなきゃ生きていけないんだ ラフな私なんて誰も愛してくれないよ

ん？なんテストの結果帰ってないのに、ｐｃ禁止にって言われたんだけど？？？？

もし私がいなくなったらみんな悲しんでくれるかな、、？

お願いだから私のことを嫌いにならないで、叩かないで、蹴らないで、否定しないで、人権を頂戴、包丁を向けてこないで、暴言吐かないで、言いふらさないで、私の失敗を笑いながら言わないで、決めつけないで、離れていかないで、きもいって思わないで、私は私だから私のやり方ってものがあるから、あなたの物を押し付けないで、愛して、寂しいよ、私を馬鹿にしてくるのやめて、自傷を馬鹿にしないで、これ以上デマ流さないで、これ以上私のメンタルを壊さないで、そっとしててよ エールとか共感押してくれる方ありがとうございます、

いいこととか、励ましの言葉がどうしても信じきれなくて みんなが言ってる前向きになれる言葉集とかも心には響くけどなんか違うな、みたいな こんなことを考えてしまう自分がやだな

やっぱり自分より辛い人がいるって考えてしまう。 悩みに差はないって運営さんは言ってくれているけれどどうしても自分は...って誰かと比べてしまう。

いつからか心配してくれる友達がうざいって感じるようになっちゃった。なんでかな、それに学校でギャーギャー言って暴言吐いてたり叩いてるところ見ると自然と早歩きになって、その場から離れたくなる、、。多分お母さんがしてきたことよりはマシだけど似てるから自然と怖くなる。辛い。死にたい、お願いだから私のことを幸せにして？神様がもしいるのなら私は1番好きなアニメの中で桃と戦いたい。推しとおんなじ人になりたい。

泣きたいときになんで泣けないんだろう

やばいー、親に学タブ依存のこと言われたらどうしよ

何を言っても無駄、何を思っても無駄。 自殺未遂は「死ぬ勇気がなかったんだね」って言われて 自傷行為は「きもい。厨二病やめたら？」って言われて 相談したら「みんな我慢してるから」分かってるよ。自分がむかつく人もきっと全員我慢してる。自分はそんな優れてないし、全員にストレスを与えてることも知ってる じゃあどうすればいいの？

あなたに会えるって絶対どこかで必ず会える！って信じて願って想っていた時はいくら母親に暴言暴力振るわれようがあなたに会うためならって頑張れた、でもいつからか私は多分、絶対あの人には会えないってわかってそれから前までは禁止してやめていた自傷をするようになった。私はあなたが生きてあなたに会えるなら頑張れたよでも会えないってもうわかってる。会いたい。慰めて。なんで私は普通の子に生まれれなかったんだろう。なんで私はこんな子になったんだろう。いつからか自傷するようになって本当に心配してくるのかわかんない友達先生を信じれなくなって。いつからだろ、、もう疲れた。ねぇ会いたいよ。会えないってわかってても助け求めちゃうしもう想うのやめよう。って決めてもやめられなくっていつからかあなたがいないと辛いって想うようになって余計に自傷して、もうボッロボロ。飲んだからかみぞおち痛いんだよねー。いつかあなたと会えますように、、

勉強しないとうるさいじゃんだから勉強してたじゃん。下に行って、勉強してさ。なのに弟が泣いてさそりゃ失せるよね勉強する気も。うるさいって言ったらうるさいって弟に言われて！？うるさいって言ったら今言う事じゃないって？おかしいでしょ。じゃあいつ言えばいいの？泣いてる時にもうるさいって言ったよね。泣きたいのはこっちなんだけど。辛い。苦しい。弟なんていなきゃよかったのに。