普通の中に入れないけど、普通じゃない中ではまとも寄りらしくて生きたくない、自傷でもしよう。 人前では上手くやれるから、ずっと誰かに見てて欲しい。そしたらみんなみたいになれるはず 今日だってなんも出来なかった

吹奏楽辞めようか迷ってるんですよね……流石に今度演奏する体育祭までは続けますけど……元々始めるのが遅くて、コンクールまであと数ヶ月……しかもなりたい楽器にもなれなくて…辞めるとしても中学に進学したら再開しようかなって。調べたら元々希望してた楽器ちょっとマイナーめでこの前行く中学の演奏会行ったらそのパート結構人少なかったので入れそうかな……そもそも親に言い出しづらいんですよね。マジで誰か助けてくれ

親友だと思っていた子に裏切られました。味方だと思っていたのは私だけでした。

しにたい。きえたい。らくになりたい。

世の中って学歴とかしかみないよねだから勉強勉強、勉強と性格どっちが大事なんやろ絶対性格やろてかプレッシャーかけられて自分に自信無くして自分は価値のない人間なんだなと思って死にたくなる親がそんなんでどうすんだよ死ね

なんもわかってくれないくせにふざけんな大嫌い

何回あの子にひどいことしたんだろ。 何回あの子にいたずらしたんだろ。 神よ、わたしの懺悔を聞いて私の犯した罪をどうかお許しください、、、

苦しみを分かち合える友達なんていない

なんのために生きてるのか頑張ってるのか分からないてか頑張れてないしぬ

しにたい、誰よりも駄目だから

生きてるだけで偉いとかそんなわけないじゃん

あさおきれない　たいりょくもない　なんもしてないけどつかれたきもする　かんがえるのもめんどくさくなってくる

なんで辛いかわからない。色々混ざったのがそこに在るから。 「普通」が何かわからない。普通じゃないことをされて生きてるから。

無駄にプレッシャーかけるのやめてメンタル死ぬ

誰か愛して。心の空白埋めて

お母さんのせいで私が死ななきゃいけないのはマジで意味不明だし絶対に許せないから生きるんだけど、それはそれとしてまだ未成年だから行動の幅狭すぎてまだオトナの世話にならなきゃいけないのが一番キツいよー 早く成人してこんな場所抜け出したいよー！

嫌なことが頻繁にあるようになってから私本当の自分を殺した気がする、もうずっと誰にも本当の自分として接してないな

お父さんに私に対しての勉強のアドバイス？みたいなのをずっと聞かされてるんだけどもう聞くの辛い 今回の範囲は難しかったんだよとか、学生は大変だなとか、大丈夫だから！頑張ってるの知ってるから！とか、ノンデリかよ… なんにも大丈夫じゃないし言われるたびに本当に辛くて泣きそうになるからやめてくれないかな 娘に優しい言葉をかける自分に酔ってるだけなの知ってるから早くやめてほしい

ウチが頼んだことはやらないのにあんたが言ったことに逆らうと逆ギレして泣くのなぁぜなぁぜ？

私は学校で猫被ってて、友達が私の前では外せばいいって言ってくれたけど外せるわけないじゃん、本当の私は私が1番わかってるからネガティブな人はダメって私男子に言われてからクラス替えしてから明るく馬鹿っぽいキャラにしてるようにしちゃうようになって、たまに本当の性格ってなんだっけ？って想うことが増えて自傷も増えて。自傷はバレるからほぼ最近は自傷しちゃうの。だって自傷は視覚化できるけど自傷はバレないでしょ？w私の本当の性格は臆病で泣き虫で、弱くって、メンタルくそで、相手の顔色伺いながら発言しちゃうんだもん。笑ってるように見えて笑ってないっていうか笑えない、、、。こんな私でもみんなは私のことを嫌わないで好きでいてくれる？もしそうならさ、言って欲しいな。もしこれをみてくれた子がこんな私でも大丈夫、好きだよって思てくれる人がいたらエールや共感で教えて欲しいな、、。面倒でごめんね。私はみんながキラキラしたいい生活を送れるようにお願いしかできないけど祈ってるよ！！みんないつも偉い！！生きてて偉いし百点満点！！