勉強しなきゃなのにペンより先に道具を握ってる辞めたいほんとにどうせ自己嫌悪で病む

もう笑えない。作り笑いしかできない。 その作り笑いしてる自分の顔がやだ。 気持ち悪いって思ってしまう。

あー、なんで今まで我慢できてたんだろ　何で我慢してるのに世の中は変わんないんだろ　我慢してる＝いうこと聞いてくれるとでも思ってるのかな、それは違うんだよね　私にだって感情あるんだよ

楽になりたいだけ。それすら許してくれないの、？

自分死ね、あいつらも死ねばいい

この前の投稿ちょっと訂正あります。噂立てた本人に聞いたところ、私が体育の時間好きな人（通称N）と別の友達と3人で歩いてたから。その時私がちょっとNと友達が歩くの早すぎて遅れてて、それでストーカーって言われたらしい。・・・いやいや悪いことばっか言わないでよ。ちゃんと私話題入れてたよ、？お願いだからやめて、もう辛いから。学年上がってクラス離れたのは奇跡だったのかな、もう何もわかんないや。みんなプロセカの朝比奈　まふゆちゃん知ってる？私の推し。毒親や友達のせいで感情を殺された可哀想な子。私もそう。毒親なわけではないけど、噂立てた人のせいで、感情がない。笑うことも辛い。嫌だ。もう全部やだ、誰か助けて

嫌なことがあったら、塞ぎ込んでは寝る。 いつまで立っても立ち直れなくて、その時放たれた言葉、態度、全てが心に深く刺さってる。 こんなだめにんげんでも生きていけるかなぁ？

努力ってほんと報われないよね笑

普通の中に入れないけど、普通じゃない中ではまとも寄りらしくて生きたくない、自傷でもしよう。 人前では上手くやれるから、ずっと誰かに見てて欲しい。そしたらみんなみたいになれるはず 今日だってなんも出来なかった

吹奏楽辞めようか迷ってるんですよね……流石に今度演奏する体育祭までは続けますけど……元々始めるのが遅くて、コンクールまであと数ヶ月……しかもなりたい楽器にもなれなくて…辞めるとしても中学に進学したら再開しようかなって。調べたら元々希望してた楽器ちょっとマイナーめでこの前行く中学の演奏会行ったらそのパート結構人少なかったので入れそうかな……そもそも親に言い出しづらいんですよね。マジで誰か助けてくれ

親友だと思っていた子に裏切られました。味方だと思っていたのは私だけでした。

しにたい。きえたい。らくになりたい。

世の中って学歴とかしかみないよねだから勉強勉強、勉強と性格どっちが大事なんやろ絶対性格やろてかプレッシャーかけられて自分に自信無くして自分は価値のない人間なんだなと思って死にたくなる親がそんなんでどうすんだよ死ね

なんもわかってくれないくせにふざけんな大嫌い

何回あの子にひどいことしたんだろ。 何回あの子にいたずらしたんだろ。 神よ、わたしの懺悔を聞いて私の犯した罪をどうかお許しください、、、

苦しみを分かち合える友達なんていない

なんのために生きてるのか頑張ってるのか分からないてか頑張れてないしぬ

しにたい、誰よりも駄目だから

生きてるだけで偉いとかそんなわけないじゃん

あさおきれない　たいりょくもない　なんもしてないけどつかれたきもする　かんがえるのもめんどくさくなってくる