今日の検査で医者に「いつ何があってもおかしくないよ、学校もまだしばらくはいけない。病院で安静にしよう。」って言われた。皆は明日から学校なんでしょ。私は病室で一人ボケーっとテレビでも見て　安静に　しときますよ。

いや本当に出発地点はみんな同じなわけないのよ生まれながらに不平等なの 顔も性格も運動神経も学力も全部不平等

なんとなく笑って、 なんとなく優しく接する。 なんとなく泣いて、 なんとなく生きる。 皆はどこでも笑ったり、泣いたりしてる。 僕は笑ったりはするけど、泣いたりはしない。 何でかはわからない。 どうしてでしょう

パパもママも優しい うざとかいってごめんね こんな自分を消したい

父へ。この家は祖母(母方)名義です。離婚したら追い出されるのはあなたです。身の程を知ってください。 母へ。この家の収入源は父です。離婚したらあなたは生活できなくなります。身の程を知ってください。 両親へ。この家の親族への橋渡しをしているのは私です。私がこの家の実情を親族に言いふらせばあなた方は勘当されるでしょう。親族から「詩を養子に」って話が出ているのはご存知でしょうか。あなた方の行動次第で私はあなた方から親族と家と娘(私)を奪うことができるのです。身の程を知ってください。

怖くたって、辛くたって、耐えるのが普通だった。 悲しい気持ちだって、悔しい気持ちだって、うれしい気持ちだって、あるのが普通だった。 でも、今になって気づいた。 僕って普通じゃなかった。普通の子じゃなかった。って。

自傷バレないといいな。 バレると色々言われて、怒られる。

「れいの話は発展性がない」って何？ どういう意味？ 相談さえやったらダメなの？

Chinozoさんの「Flyer!」って曲すごいオススメです 元気出る

あーはいはい。ゴミですね。そうですね。 いや、ごみ以下かｗ

先生に嫌われたかも笑 絶対生きるのに向いてないのになんで人間に生まれたんだろ笑 全部自分が悪いの？ なんでわかってくれないの？ 認めてくれる人はいないの？ 話聞いてよ、聞いてもないのに自分のせいにされるの？ もうどうすればいいの？ 自分を変える？ どうやって？ どこを？ わかんない 怖い

もういっそ無になったら楽なのかな。

友達がうざすぎる。ってか最近友達って言えないくらいうざい。 「〜〜♡」語尾に♡キモい。 なんなん。かわいこぶって。 ぶっちゃけいって自分ブサイクだから隣において自分が可愛く見られたいってか？ ってか普通に勉強でも勝ちたい思ってるのか、なんかマウント取ってきてうざい。 個人的には団栗の背比べ、（自分のほうが上）から抜かされるの怖いけど。 普通に宿題の進み具合でしかマウントとれない、 私の苦手な教科が好きということでしかマウントとれないやつには勝てる。 逆にありがたい。 自分全然進んでないけど。宿題。 それを見せて煽って、「なんだこれ勝てそー」って思って手を抜いてくれないかな？ 普通にマウントと語尾♡うざすぎるから一旦痛い目見せたい。 そんな自分性格悪いなと書きながら思う。

謎に配信を今日だと思っていた…。 やだな、なんで自分っていつもこう‥勘違いばっかして1人で舞い上がって悲しんでるんだろ…。だれも悪くないのはわかってるんだけどな…

あはは 人生楽しく生きられたら良かったな

早く消えたい

酷い人間になっちゃったのに存在意義が見出せるみたいでやめられない。もし相手にバレたら傷付けちゃうのに嫌われたくないのにどうしてもやめられない。ごめん。本当は全然優しくないんだ。

少し見ない間にネトフリから好きなアニメ消えてた。

あー、もう受験とかテストとか、何もかも捨てて夜に溶けてしまいたいな。

私は優しくなれない。 あの人たちの優しさが嫌いだ。慰めも応援もいらないよ、そばにいるだけでいいんだ。 それ以上はいらない。それ以上をしないで。 なんだか、そばにいるだけってgedokunに似てるな。 あの人たちなりの優しさだって分かってるんだ、だから、嫌と思うのは、とても酷いことなんだ。あの人たちが可哀想で嫌とは言えない。可哀想と思うのは、あまりに最低なことだが。 私は優しくない、あの人たちは優しい。 ただあの人たちの優しさが、私はとても嫌いで、毒にしかならなくて。綺麗事？偽善？ なにも言わないでほしいな、消えてほしいな。あの人たちは、優しい自分でありたいんだね。 嫌だ。嫌い。消えろ。いなくなれ。 俺はとっても酷いやつ！やったね。なにも嬉しくないよ。