また寝て明日が来るだけでしょ。 もうさ―疲れたよ？だけどさ―休めないんだよ？ 他の人たちより恵まれてるし、幸せな家庭だから申し訳ないけどさ。 だからもっと辛い人の投稿みると「あまうは緩い方、マシな方」「虐待されてないだけまし」って思っちゃうんだよ。 明日なんて来ないでほしいんだよ。

家出したい。どうしたらいいかわからない。

ねぇ知ってる？体の傷は治っても心の傷は絶対に治らないんだよ

病んじゃって勉強とかしてられない

これから先、生きていけるか不安。 何にもできない無能の自分が。 人生は途中でしんでしまうかもしれない、 険しい旅路。 自分に旅ができるだろうか。

自分だけ休んでたりするのは寂しいし罪悪感とかも感じるかもだけどさ、休めてるって時点でそんくらいの休養を受ける権利があるってことなんだからさ 本当に本領発揮できるくらい健全な環境だったらそんな目にはあってなかったわけだし 俺らはちょっと運が悪かったけど、休めれるだけありがたいって思うよ そう思わせて欲しいし、それくらいの権利はあるよな

人生怖いことだらけすぎ つらい

疲れた。死にたい。楽しくない。

悔しいっすね。言い返せなくて。 僕だけ何もできてなくて 学校にボクがいなければどうなってたのかな

なんで人生ってつまらないんだろう 大人になれば変わるとか言われるけど そんなんあるわけないじゃん 働かなきゃいけない大人の何が楽しいの？

自傷が痛くないわけない。 自傷の痛みよりも心の痛みが大きいから 平常心を保てるんだよ。

自分の機嫌で他人振り回していいとか思ってるのマジで無理 それも大の大人がみっともねぇ

今日の検査で医者に「いつ何があってもおかしくないよ、学校もまだしばらくはいけない。病院で安静にしよう。」って言われた。皆は明日から学校なんでしょ。私は病室で一人ボケーっとテレビでも見て　安静に　しときますよ。

いや本当に出発地点はみんな同じなわけないのよ生まれながらに不平等なの 顔も性格も運動神経も学力も全部不平等

なんとなく笑って、 なんとなく優しく接する。 なんとなく泣いて、 なんとなく生きる。 皆はどこでも笑ったり、泣いたりしてる。 僕は笑ったりはするけど、泣いたりはしない。 何でかはわからない。 どうしてでしょう

パパもママも優しい うざとかいってごめんね こんな自分を消したい

父へ。この家は祖母(母方)名義です。離婚したら追い出されるのはあなたです。身の程を知ってください。 母へ。この家の収入源は父です。離婚したらあなたは生活できなくなります。身の程を知ってください。 両親へ。この家の親族への橋渡しをしているのは私です。私がこの家の実情を親族に言いふらせばあなた方は勘当されるでしょう。親族から「詩を養子に」って話が出ているのはご存知でしょうか。あなた方の行動次第で私はあなた方から親族と家と娘(私)を奪うことができるのです。身の程を知ってください。

怖くたって、辛くたって、耐えるのが普通だった。 悲しい気持ちだって、悔しい気持ちだって、うれしい気持ちだって、あるのが普通だった。 でも、今になって気づいた。 僕って普通じゃなかった。普通の子じゃなかった。って。

自傷バレないといいな。 バレると色々言われて、怒られる。

「れいの話は発展性がない」って何？ どういう意味？ 相談さえやったらダメなの？