自傷跡も火傷跡も白く残って見るたびに泣きたくなって苦しくなって辛くなる、これ全部私への罰なのかな

定期テストで今後の進路が変わってくる。無理。コツコツ系苦手だもん。

手術の後気持ち悪い。あと何回手術するんだろ。

私はみんなに優しくしてるのに みんなは私に優しくしてくれない

かわいそうな自分に浸ることしか自分の意義を見出せない。 病院行ったらわかってくれるのかなって思ったりしちゃうけれど、健康ですねって言われる未来しか見えないし。 そういわれたら逆に生きてられなくなりそう。そんなじぶんなんて死んじゃえばいいんだ。さっさとくたばれ気持ち悪い。

とある人のせいで、大人の男の人が怖く感じるようになっちゃった 学校の先生はなんにも悪くないのに明日からどう接して、学校に通えばいいのかな、彼氏ももう作りたくない、男の人が怖い、ごめんなさい、こんな人間でごめんなさい、ネットリテラシー守れなくてごめんなさい 、私のせいで時間使わせてごめんなさい、まだ連絡が来る、見れない、見たくない、これからどう生きればいい？ 早く死にたい！

ありのままを好きでいてもらうのはこんなにも難しいことだったのか

同級生なんてさ、同い年の自分と同じ子供なのに、なんでこんなに傷つけられなきゃいけないんだろうなって思うよな いじめなんて世間的に見れば、被害者の自分が正しくて加害者の相手が悪いのは歴然なのに、あんな狭い世界じゃそれも通用しないし しかもそれを｢気にすんな｣｢大人に言え｣って周りは言う。これは確かに正しいけど、本来であればこんな労力を自分が負う必要はなかったはずなのに、それも被害者側である自分が行動を起こさなきゃいけないなんて、おかしな話だと思う けどそんな正論はいじめするような人には通じなんだからさ、逃げるが勝ちだよな

また寝て明日が来るだけでしょ。 もうさ―疲れたよ？だけどさ―休めないんだよ？ 他の人たちより恵まれてるし、幸せな家庭だから申し訳ないけどさ。 だからもっと辛い人の投稿みると「あまうは緩い方、マシな方」「虐待されてないだけまし」って思っちゃうんだよ。 明日なんて来ないでほしいんだよ。

家出したい。どうしたらいいかわからない。

ねぇ知ってる？体の傷は治っても心の傷は絶対に治らないんだよ

病んじゃって勉強とかしてられない

これから先、生きていけるか不安。 何にもできない無能の自分が。 人生は途中でしんでしまうかもしれない、 険しい旅路。 自分に旅ができるだろうか。

自分だけ休んでたりするのは寂しいし罪悪感とかも感じるかもだけどさ、休めてるって時点でそんくらいの休養を受ける権利があるってことなんだからさ 本当に本領発揮できるくらい健全な環境だったらそんな目にはあってなかったわけだし 俺らはちょっと運が悪かったけど、休めれるだけありがたいって思うよ そう思わせて欲しいし、それくらいの権利はあるよな

人生怖いことだらけすぎ つらい

疲れた。死にたい。楽しくない。

悔しいっすね。言い返せなくて。 僕だけ何もできてなくて 学校にボクがいなければどうなってたのかな

なんで人生ってつまらないんだろう 大人になれば変わるとか言われるけど そんなんあるわけないじゃん 働かなきゃいけない大人の何が楽しいの？

自傷が痛くないわけない。 自傷の痛みよりも心の痛みが大きいから 平常心を保てるんだよ。

自分の機嫌で他人振り回していいとか思ってるのマジで無理 それも大の大人がみっともねぇ