勉強頑張りたいのに頑張れない テスト期間楽しいとか言ってる子羨ましすぎる全然楽しくないよ 小さい時から好きだった絵も頑張りたいのに、最近描けてないなぁ、テスト期間だし 嫌いになったわけじゃないけど、前みたいな自信もなくなった 絵で生きていきたかったけど、親からは他の学校にいってって言われる でも学校でオープンキャンパスのチラシ配られると、美術化に力入れてるところに目がいってしまうんだよね、 だって好きなんだもん、もっと色んなこと知りたいんだもん、もっと上手くなりたいんだもん、楽しく描きたいんだもん 自分がうまいなんて思ってないけど、 絵で食べていけるような実力なんてないのもわかってるけど 唯一自分の趣味だと、好きなものだと胸張って言えるものなのに、諦めなくちゃいけないんだ 辛い、

明日休みたい

愛されたい、 私は特別家庭環境が悪いわけでもないのに、 なぜかしんどい、 今は莉犬くんの配信見て落ち着きます

なにがしたくて今生きてるんだっけ

私が好きになったYouTubeとかゲームは全部炎上して無くなったりトラブる呪いにでもかかっているのだろうか… 頼む，無くならないでくれ、精神支柱がぁあぁぁぁ…

みんな偉いよね。 今日もここに集まっていると言うことは今日も生きてるって言うこと。この文章が褒め言葉でもなくても、それを読めてる日々があるから。文字だけの言葉だから。深く考えずにお花のように何も考えずに今は生きていこう

来世は推しの隣で幸せになりたいなぁ。

何を言っても無視されるや否定される。自分の考えを持っていいんだよ。その一言だけ信じたのに。もう嫌だ。全員偽りの人だ。全員死ねよ

あたしの居場所はどこなの?

絵で人生を描きたい。描いても無駄なことはわかってる。でも自己満でもいいから人生が絵で変わるようになりたい。絵の通りに歩みたい。なんでこんなに人生ハードモードなの

病名がほしい 家も学校も辛いけど毒親じゃないしいじめられてもない 小さい悩みが積もって辛くなってる でも伝わりづらい この辛さに名前がついたらいいのに

おかしいのは私じゃないよ 勉強頑張りたくないのは普通でしょ 私の周りがおかしいんだよ なんでみんなみんなみんな偏差値70とか言ってんの死ねよ 頑張りたくなくて自殺とか惨めすぎて 産まれたくなかった

不登校になれるんだったら不登校になりたい。でも親は高学歴。そりゃ許してくれないよね。相談しても解決しない。もう嫌だ。弟の方に行かないで。私の話を聞いて

疲れた。でも休ませてくれない。時間は止まってくれない。 死にたい

お薬飲んだらお腹いっぱいになっちゃった、ごめんなさい、こんな子に育ってごめんなさい、うまくできなくてごめんなさい、邪魔でごめんなさい、自傷してごめんなさい、お薬勝手にたくさん飲んでごめんなさい、消えたくなってごめんなさい、生きたいと思ってごめんなさい、嫌いになってごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、

学校行ってないから、お母さんに辛いことあるんだったら教えてって言われるけど 昔、重くなりすぎないように少しちょっとおちゃらけた感じで相談した時も、「ふーん」で済まされたから、話せる訳ない。てか、私が今不登校な理由が、分からない。

弟は私の2個下なのに23時半までゲームして良くて、なんで私はだめなの？2年前、私はスマホ持ってさえなかったのに、弟は持ってる。私よりもメディアとかお金とか、緩い。 どうせ私が不登校だからなんだろうけどさ、私だって辛いんだよ

大の大人がこんなちっぽけな子供に縋って恥ずかしくないのかってずっと思ってる はやく私のこと諦めてどっか行ってくれないかな

レズってだけで私がなんかしましたかね。

腐りきった人生ってめんどくさいね