帰りたい。誰とも話したくない。 吸ってるタバコも酒もダメなのはわかってる、でもそれしか救いがない。 見た目が清楚なだけ良かった。想像されないからね

人生ハードモードって言えるほど酷い環境にいるわけじゃないんだけど 逃げ出したいぐらいには疲れた 誰か私のこと迎えに来てくれないかな この世界を捨ててどこか別のもっと優しい世界に行きたい いわゆる社不なんかな私は

普通になりたいだけなのに…。 なんでこんな辛い思いをしなきゃ行けないんだ。 まともに、普通に、なりたいだけ。

今日は高校休み でも楽しくない 起きたら母男と遊びに行っていない てかウジ虫いたんだけど最悪家に湧いてんねん 自分の部屋にいたいけどエアコンないし扇風機もストーブも何もないから寒いし暑い テーブルには酒の缶がたくさん並んでいる数えたところ１６個 テストもあるし勉強やるかーー

私　どうしてそんな顔してんの 母　考え事してんだよ お前考え事なんてすんだどうせ彼氏とかの考え事なんだろうちらのことなんて一つも考えてくれないくせに

みんな私のことなんてどうでもいいんだ。

今週配信2回あって嬉しい。 私の人生今のところク◯だから。 もはやここの配信だけが生きがいだから。

テストが全てとか意味わかんなくね？ 親はいつでも点取ってしか言わないし こっちはこっちで頑張ってんだよ

ガチきもいねん親

元気そうにしなきゃなーーー

他人に迷惑をかけないように生きてるつもりなのに 迷惑を自分からかけにいってんじゃないかってくらい何もできなくなった

心が重い。 なにかすごく重いものが心に乗っている気がする。 立つのもやっと。歩くのが精一杯。 心が痛い。 ナイフで刺されたようなそんな痛みがする。 ナイフで刺されたことなんてないのにそんな気がする。 重い、痛い、苦しい、、、 助けてよ、お願いだから。 殺してよ、お願いだから。

別にメンタル安定してるけど、自殺は常に考える

今日もしんどい。

画面暗くしてるから仕方ないけど画面に映る自分の顔がまじでぶさすぎる せめて顔のいい人間に生まれたかった

もう嫌だ死ねよ 苦しいのも自傷したのも全部お前のせいだ って全部自分のせいなのに他人のせいにしちゃう自分が本当に嫌い 死にたい

LGBTQ +のことをいつか普通の人と呼べる世界になってほしい。

何をしても面白くない。体がだるい。眠い。つまらないことで寿命を消費してる絶望感。

病院のカウンセラーとかいって何になるのかな、、なんというかつかれた明日カウンセラーだけど行きたくないもう無理というか

学校に行きたくないくせに家にいるのも嫌 学校の方が楽しいか