死んで、 いじめてきた あいつらに 復讐したい。 死んで、また、私が創り直されたら いい子になりたいなぁ。 友達がいて、 優しい親がいる、 そんな家庭に産まれたいなぁ。 でも、死ぬのは怖い。 私って、わがままだね。

自由になりたい。 親の監視が無くて、 誰にも、何も言われない場所に行きたい。

自傷に自傷にヤケ食いに浪費に希死念慮 最悪のコンボ

僕の今の心の状態で未来のこと話さないで。 そんな明日のこと考えてる余裕ない。 焦燥感に潰されそうになる。

僕は失敗作だから 僕が創りなおされたら ふつうになれるはず

自傷ってなんでだめなんだ？え別に自分の命自由にしたらよくね？

今もう嫌すぎて部活行ってないけど三年の先輩がまじでいじめてくるんだが？けど先生に言ってない、、

私はもう、 親の理想の 完璧な 子供じゃない。 死にたい こんなダメダメな私を誰か殺してください

みんなとご飯食べたく無い。ひとりになりたい 心配されるからできないしひとりになれる場所なんて無いけど

気持ち悪い。吐きたい。失敗した自分が許せない。嫌われた。

吐き気がして少し経ったら頭痛がきて、その後にポォーンって耳鳴りがする。そこからはずっと ｼﾞｰｰ って鳴り続けてる。 頑張りすぎたんだ、きっと。疲れたんだ私

体が重くてだるくて動けない。母親にはわかってもらえない。怠けじゃない？だって 気持ちもいつでも憂鬱で… もうなんだか疲れた。生きていたくない。

いつか死ぬんだろうけど死ぬ時は周りに迷惑かけてから死にたいなー 何年後か何十年後か知らんけど多分いつか自殺するからー なんでこうしちゃったんだろう、とか、最後に何やってんだよ、 って思わせられる死に方したいな。 自殺じゃなくても多分ストレスで寿命短いから親もまだ生きてるだろうし 家族に迷惑かけたい。借金でも残して死のうかなｗ とか言って死ぬ勇気ないのに

父親○ね。

今日は学校を休んだ。色々頑張りすぎてキャパオーバーだった。涙が止まらなかった。

罪悪感ばっかりだ。甘えとか怠けだと思われてそうで、辛いのに、分かってもらえない。 頑張ったらきっと私は壊れてしまうだろう。今がギリギリなんだよ。 病名が欲しい。そんなラベルに取り憑かれたって辛いだけだろうけどさ。本当に病気の人に失礼だと思うけどさ。もしかしたら起立性調節障害とかなのかもしれない。思い当たるフシはある。本当にそうなら周りの人も、私が辛いとわかってくれるか？ そんなら辛いって言えばいいのに、言えない。言えばいいのにね。

リアルで居場所がほしいな…

消えてえ

先生助けて