今日テストなのに学校休んだ 最悪 どうせ後で受けないとだけど 明日2日目だけど 多分いけない 久々にすっごい泣いた でも泣きながら助けてなんて 言える人今ここにいない 学校に行けば言える人が二人いるけど 今はいない これやってるの知ってるけど 見てくれたら一番嬉しい だってここで言ってることが本音だから

なんか原因不明の頭痛 偏頭痛とは違うけど自律神経失調症の頭痛とも違う なんだろ、痛い しんどいなぁ、

ななんかもうだめかもしれない いきるのつらい すきなひとhrの好意も絶対に叶わない。 ボクの元親友だった人が4年前に告白して ボクの好きな人と付き合った なんで？ あんなやつと、ボクの方が絶対に幸せにできるのに。なんで？なんで？ーもうまじ無理 死にたいボクはその子に依存してる 推しとかでも満たされない 生きるの辛い 自傷したい でも、生きなきゃ…勉強もしたくない 自由に生きたい 親の言うこと聞いてるだけがじんせいじゃないんだよ！ クソが ふざけんな ありのままで生きるのは世の中からズレる 本当のボクってなんなの？ 助けて 逃げたい 長文になったw笑ってかないと、笑わないと、1人になる もういやだ、助けてよ、ガチで

ちょっとだりゅ

修学旅行うるさいやつと同じ班になった 同じクラスに居るだけでずっと頭痛いのに 行動中ずっと一緒とか地獄 やだ 修学旅行休みたい 行ったら頭痛でダウンするか 情緒超超超不安定になって頭クルクルぱっかーんになりそう 最悪 やだ 行きたくない 折れて許可したんじゃないんだよ… 話し合い続けてたら吐きそうだから許可したのわかってんのかよ… 嫌い 声響く やだ 痛い

今日も私は役立たずだったな。 明日もこれからもずっと役立たずなんだろうな。

はは、やっぱり人怖いな。 四六時中他人の顔色伺って、自分の感情を押し殺して。 言葉を発しようとすると、喉につっかえて変な感じする。 言おうとしたことも全部忘れちゃう。 コミュニケーション能力が｢一応｣再重視される世の中には絶対私は必要ないな。

何やっても楽しいとか思えない ただ疲れたしか

でも、変わるのって難しいのに、変われ変われって言ってくるのなんなの？

私だって、変わりたいよ。でも変われないの。自分でできることはやってるつもり。少しずつ変わるから、待ってて

何も出来ない自分が嫌だ 嫌だって思ってるくせに何も変われない自分が嫌い やり直したい

生きてるのがつらい 存在意義を感じない

クラス学級崩壊すぎる。 今背後で男子が追いかけっこしてたし、明らかにゲームの音聞こえたし、班の修学旅行のプレゼンテーションの仕事誰も真面目にやってないし(自分は修学旅行行ってない) 怖い怖いしにたい

いっそこの画面が先生にバレて、◯にたいってこと、気づいてほしい

__合唱コンクールについて__ 高校生になって初の合唱コンクールだというのに。 一部の人しか練習真面目に来ないし。担任の先生にもHRの時に｢失敗したらいいと思ってます。｣と言われ、頭がカッと血が昇るような感じがした。 そりゃ、合唱コンクールは必要ないという考えも分からなくはない。また、学生は学力が一番だという考えは間違ってはいないとは思うけど。でも、3年間という短い期間で、片手で数えるしかない大事な学校行事を無駄にしたくないという私の考えもある。 担任の先生を見返したい。 練習時間が少なかったからとか、みんなが集まってないからとか、言い訳せずに、真剣に取り組みたい。 しかし、所詮は人間だから、誰しも真面目には取り組んでくれないと思う。でもさ、真剣にやろうよ？？ 合唱なんて、将来やんない方が大半占めると思うのに。中途半端で終わらせるのはもったいないと思う。 だからだから、築きたい。歌って歌って、工夫して、精巧な歌に仕上げたい。 長文失礼しました。

疲れた ごめんなさい

親がウザい 一人暮らししたい

疎遠になりかけなのが一番つらいなぁ。たまにすれ違ったらあいさつして終わり そんな関係嫌だけど距離が近づいたらまたあんなことになるかもしれない 自制しないと　最近ようやくあの子の恋愛絡みの噂聞いても平静を保てるようになってきたんだし　がんばろう…

いつまでもあの頃の 自分だと思わないでほしいな… ずっと子どものままじゃないよ 心は成長するよ

LGBTQ+をネタにする人間とはもう、一生関わりたくない 聞いてて本当にイライラしてくる このままネタにされるのが当たり前にならないでほしいよ なんで1年間をこんな最低なやつらと過ごさないといけないんだ？