毎回思うけど大人になったら絶対独身でいるって決めてる。家庭環境悪いと結婚とかそんなの考えられない。

こんな私を愛す人はいるの，愛せる人はいるの

中間だからって塾休ませてっていったよね。1週間前に。何で今更行けっていうの。なんで理不尽に昔からキレるの。叩くの。どれだけ大変かわかってる？そもそもお金がないなら私立に行かせるなよ。塾の提案もしてくるなよ。お金の問題とか知らないんだよ。

生きるのって辛い。いつか俺みたいな人に希望を与えてくれた人たちみたいになりたいとは思うものの親が。 成人したーい

受験生って大変。 一緒に同じ学校、目指してた友達がいたんだけど、 やっぱり受験って、ほかの人を蹴落として、どうにかして高みに行こうとする蹴落としあい。 そんなサバイバルで、仲良く一緒に受かりたいなんて気持ち、さらさらなかった。 ごめんね。私が蹴落として。 すっごく優しい子だったのにね。 私は いつからこんなに悪いことばかり考える子になったんだっけ？ あれ でも、こんな環境にした大人たちのせいかな そうやって 今日も都合よく考える

生まれ変わりたくなんかない。幸せになりたくなんかない。過去に戻りたくなんかない。未来になんか行きたくない。今を生きたくない。 もっと苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで、さっさと死にたい。期待も希望も持ちたくない。壊れたい

死んで、 いじめてきた あいつらに 復讐したい。 死んで、また、私が創り直されたら いい子になりたいなぁ。 友達がいて、 優しい親がいる、 そんな家庭に産まれたいなぁ。 でも、死ぬのは怖い。 私って、わがままだね。

自由になりたい。 親の監視が無くて、 誰にも、何も言われない場所に行きたい。

自傷に自傷にヤケ食いに浪費に希死念慮 最悪のコンボ

僕の今の心の状態で未来のこと話さないで。 そんな明日のこと考えてる余裕ない。 焦燥感に潰されそうになる。

僕は失敗作だから 僕が創りなおされたら ふつうになれるはず

自傷ってなんでだめなんだ？え別に自分の命自由にしたらよくね？

今もう嫌すぎて部活行ってないけど三年の先輩がまじでいじめてくるんだが？けど先生に言ってない、、

私はもう、 親の理想の 完璧な 子供じゃない。 死にたい こんなダメダメな私を誰か殺してください

みんなとご飯食べたく無い。ひとりになりたい 心配されるからできないしひとりになれる場所なんて無いけど

気持ち悪い。吐きたい。失敗した自分が許せない。嫌われた。

吐き気がして少し経ったら頭痛がきて、その後にポォーンって耳鳴りがする。そこからはずっと ｼﾞｰｰ って鳴り続けてる。 頑張りすぎたんだ、きっと。疲れたんだ私

体が重くてだるくて動けない。母親にはわかってもらえない。怠けじゃない？だって 気持ちもいつでも憂鬱で… もうなんだか疲れた。生きていたくない。

いつか死ぬんだろうけど死ぬ時は周りに迷惑かけてから死にたいなー 何年後か何十年後か知らんけど多分いつか自殺するからー なんでこうしちゃったんだろう、とか、最後に何やってんだよ、 って思わせられる死に方したいな。 自殺じゃなくても多分ストレスで寿命短いから親もまだ生きてるだろうし 家族に迷惑かけたい。借金でも残して死のうかなｗ とか言って死ぬ勇気ないのに

父親○ね。