親が自分にだけ死ぬほど厳しくて妹にだけくそ甘くした結果、元々の性格もあるかもしれないけど病んでて真面目な姉と病んでなくてキチな妹に育ったの🔚

死んでもいい理由が欲しい。

余裕なんてない。休む時間を作ることを私も親も社会も許してくれない。頑張ってないのに報われるわけないんだら。頑張ったって上手くできないんだから

スタートラインってみんな違うくてほんとは平等とかひとかけらもなくて 生まれ持ったルックスとか才能とかどう誤魔化しても差があって そんななか無責任に生きろって言われて自殺は逃げだって言われて こんなに辛いのに誰もわかってくれなくて実はこんだけで悩んでる私がおかしいのかって思ったりして でもそんなわけなくて必死に訴えても伝わらなくて 自己肯定感が低くなる前に他人と比べて自分より下の人と比べて安心して無理矢理自分を好きになろうとして でも私より上にいる人は当然たくさんいてそんな人を見ると無性に死にたくなって 努力したからその立ち位置にいる人もいるから努力すらできない私の今は甘えなんだろうなって そう言う時に限って痛いとこついてくる人いるし嫌なことが立て続けに起こって 無理になって自傷して後から後悔して自己嫌悪でずっと傷跡とかも消えなくて 神様がもし本当にいるならそいつは多分私のこと嫌いなんだろうなって思うくらい 生きるか死ぬかの二択しか残されてない気がして辛い そんなことないんだろうけどそんなことあると思う 逃げたい今私を追い詰めてるものから逃げ出したい幸せに気付けてない自分から逃げたい一旦逃げてみたい

ナイーブ。

本当の自分とか生きる意味とか普通とかどうでもよくない？本当の自分なんて無くっても何も支障はないしそれを見せる相手なんかいないし。生きる意味とか無くっても今生きてるから生きてるでいいじゃん。普通だって、普通だったら辛くないなんてことないんだから別に今のままでよくない？って思っちゃう私は薄情なのかな

目の前でクチャラーのババアがいる。 クソきもい、しねよ そんだけでしねとか言う？と思うかもしれんけど普通に頭がおかしい。 認知症やねん。くそしね

やっと家に着いた。 明日からテストで課題終わってないのに課題持ち帰ってこないで諦めてる。 みんなは勉強してても部屋でgedokunを見ながらタバコ吸って。 ほんと私の人生くそみたい。

とにかく楽に生きたい。 普通になりたい。僕が普通じゃないからこんなことになったんだ… ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

一人でなんで10こも我慢しないといけないの…？ おいてかないでって言ったじゃん…

切ったらめんどくさいのになんで切るんだろって考えてたら答えが出ました！ 切らないとバッド入るから切らざるを得ない！

結婚も妊娠も出産もしたくない絶対 大人になったら独身でいてやる

自分なんて、クズでバカで価値のない、本当に価値のない人間なんだよ！だから、だれか私のこと殺してくれても良いじゃんか！なんで殺してくれないの？

死にたい　消えたい　校長が言ってた　生きてたら楽しいことがあるって　ないよ

死にたい

自傷をかまってちゃんと言ってくる友達がいてでもその友達はうちが自傷してることが知らないから心が痛いなんで自傷🟰かまってちゃんって思ってくるのだろう　しんどいし誰も見てくれなくて死にたいからしてるだけで　逆に見てほしくない　投稿で自傷の投稿ペンでやってる人とか意味わかんない　やめて欲しい

帰りたい　帰りたくない

人それぞれの苦しみがあることを 理解したとき、やっとはじめて 綺麗ごとが言えるんじゃないかなと思う。 綺麗ごとを躊躇なく、 その場しのぎの言葉としてじゃなく 自分の主張として、 それが周りの目にどう映るか考えながら 表現できる人の言葉が、 即興で考えたような薄っぺらい綺麗ごとに 埋もれてることに気づくことがつらい。

親がうざい　自傷してたら怒ってきて何も理由なんか聞かずにしてきて、スマホの制限もかけてきて居場所なんかない辛いしんどい友達も信じれない　口を開けばテストで自分なりに頭悪い私が頑張って前回25点の社会のテスト71点まで上げたのに褒めてくれなかって他の点数も上げろって　しんどい

なんで水筒倒しただけでさ。それも謝って直したのにさ。「あー倒したあー　あー　倒したあー」って言ってくんの？なんかうざいんだけど。わざとやったわけじゃないのに、なんでそういうこと言うの？