なんのために生まれてきたんだろう 今日、唯一の救いだった一番の友達が、 うちの陰口言ってるのを聞いたよ。 親は、クソみたいな性格してるし、 担任ゴミだし、 こんなことしか言えない自分もゴミだよ

気づいて欲しいのに「大丈夫？」って聞かれたら強がっちゃう現象何

自称進にしなければよかった 死にたいもう無理

全部監視されて辛い。 なんかもう消えたいかも、でも痛いのは嫌だ。

可愛くなれとか女らしくいろとかお前ら家族が決めることなの？ 可愛くなろうとしたら　ませちゃってとか言うやん？ 何お前ら。

どうやって人に頼んだっけ？

自分だけが特別な存在だと思うなよ

段々自分の何か大切なものが壊れてってる気がする。何かは分からないけど。

やること多すぎて辛いやよ

今日は早く寝たい。6時間睡眠は絶対にしたい。

「オタク」「陰キャ」 をステータスだと思ってる人がいて本当に嫌だ。 クラスの陽キャの１人が「実はあたしほんとオタクで〜」 とか言ってた。オタクなことに言ってるわけじゃない。オタクとか全然いい。 それをステータスだと思わないでほしい。 でもそういう人達がクラスを支配してって 私の居場所がなくなる

まじで学校行きたくない。 最近、人間関係ぐちゃぐちゃだし水泳あるからまじでヤダ。 人生辞めたい

なんで私のせいっていうの？ うちの部活って人間関係がよかったんじゃん わたしは後輩のこと大好きで練習も頑張ってると思うのに、 「入ってこないでほしかった」「あいついらないんだけど」「なんで入部してきたの？」「あいつとなかよくなれない」「みためからして弱そう」「もっと強そうな女の子入ってほしかった」 とか言い始めて、 「あなたは後輩に優しくしすぎ、あなたに舐めた態度とったら２年生も、３年生も舐めていいんだってなるんだよ」 とか、 「もう後輩と関わらないことにした。一人で頑張ってね」 って、私のせいって言いたいんでしょ。どうせ私のこと嫌いなんでしょ 直接注意しないし、部活も最近来てないくせに教室とか、後輩の見てないところで悪口言ってんのは違うじゃん 人間関係が好きで、みんな仲良くて、カーストとか、上下関係とか厳しくなくて、いい部活だなって思って苦手だった運動部に入って、先輩とも仲良くできて２年生になって後輩が楽しみで、いざ入ってきたらいい子ばっかりで、まだ部活に慣れてないのも可愛くて、大好きで、仲良くしたいって思ってたのに それでやめちゃったらどうするの 先輩が怖いから辞めますとか、部活に行きたくないですとか やめてよもう 私一人で全部やらせるとか、後輩に優しくしちゃいけないとか意味分かんない 今の部活の雰囲気は嫌いだ 先輩も後輩も、仲いい同年代も好きなのに 悪口言うやつだけは許せない うちの部活人数少ないから表面上だけでも仲良くしてよ、 悪口全然関係ない人に言わないでよ お願いだから

待っててっていったのになんで置いてくの？なんで笑ってくるの？？走ったってなに？？論外。うちがどんだけ探したと思ってんの？？自己中やん。なんでこっちは真剣なのに二人で笑うの？？うちいらない？？邪魔なの？？

へらへらしながらくだらないツッコミしてくるあいつがまじうざいんだけど なんであそこ存在してんのかな ぼくに怒んないでくださいwって、てめえが怒らしてんのがわからない？頭悪いやつとは関わりたくないんだが

家に居るのが苦痛でしかない

消えたい。

殺してください 楽な方法で 苦しみたくない でも自殺はしたくないから

人に暗い部分の「自分」を見せるのが怖い。 自己中で、わがままで、家庭環境が複雑で、家族が大嫌いで、いじめられていた過去があって、学校にも行きたくなくて、誰も助けてくれなくて、自傷したくても出来なくて、自殺したくても出来なくて、頭を抱えて、自分のボロボロの心をさらに傷つける、「自分」。 まだ仲良くなってないクラスメイトに暗い「自分」を出しちゃって、「〇〇（私の苗字）さんってネガティブだよね」って言われたのがトラウマで、暗い「自分」を出せない。 去年同じクラスだった友達にも、遊ぶ時とか私が勝手に孤独感を感じて、暗くなってる時、私のネガティブさを受け入れてくれずに明るくさせようとしてくるし。 でもこうやって愚痴を言ってる私が一番、世界で一番最低なんだよね。 私は、クズで、カスで、ゴミより下の存在。 給食の時、班を作って給食を食べるんだけど、班のメンバーが私以外みんな仲良くて、班の話についていけなかった。 それだけのことなのに、私は怖くて怖くて怯えたの。 息が荒くなって、うまく呼吸が出来なくて、給食にも全く手を付けれなくて、一口しか食べられなかったときもあった。 そこで暗い「自分」が出て、班のみんなは引いたんだろうな。 結局解決できずに席替えしてその件は終わった。（これは去年の事） でも私はそれがトラウマで、今の給食の班でも、会話についていけなくて、暗い「自分」が出ないように、話に必死でついていってる。 でも、また去年みたいになったらどうしよう。 みんなから引かれたらどうしよう。 ほら、また暗い「自分」が出た。 暗い私なんて誰も受け入れてくれない。 長文になってゴメンナサイ⋯見てくれてありがとう

今先生から電話きて朝先生と登校ってことになっちゃったけど、電話終わったあとにお母さんに「車じゃなく歩きでここまで来て学校行くんだよ」と言われて今気づいた。もっと早く気付けよ頭クルクルパー。はぁ、ほんと人に迷惑かけてばっか。