虚無感

妹と弟はどっちが我慢してるのに対決ですか。何？お前らは苦しいの？辛いの？死にてえの？ 娯楽か。俺は娯楽しかできる気力ないからな。ダメな人間でごめん

なんか弟が暴れてるんだけど。 うるさい。消えてほしい。感情のコントロールしろよ。人に迷惑をかけるな。家でも家族に当たるな。 「弟がいなければ」何度考えたことか

自殺したいけどできない、頑張って楽しく生きようと思ってもできない、友達とか先生の前では元気を演じないといけない、家族は私をゴミ扱いする、どうすればいいのさｗ、、、

しにたい、

うつ病かもしれない。 薄々感じてたけど、病院行ったら確定してしまうから、病院には行かない。 自分はうつ病なんかじゃないと、言い聞かせながら学校に行ってる。

近づかないでよ

なんで何にも楽しくない人生歩んでて死にたいなって言ったら「ｼﾅﾅｲﾃﾞ!」とか言ってくるやついんだろ どうせ自分一人が死んでも何にもならないくせに この世界は偽善者しかいない もう飽きたよこの世の中

夜になると静かに考える時間ができてしまうから厄介だわ。 ゆっくり休みたいけど、休み方も分からなくなってくる。寝てるけど、考え事が止まらない感じ。

一方的な自分語り早く終わらせてくれーい

爪切ったら元々爪があった部分に皮膚が侵蝕してきて伸びてきた爪が食い込んで軽めに炎症っぽくなってて、ちょっと膿出た。

家族とはなんだろう、今日修学旅行から帰って来て、家族に「お土産は？」と聞かれて、自分が「ないよ」って言ったら愚痴愚痴障害だのなんだのヒスって、酒に溺れ、「家族だから」と何回も聞かされ、私は思った「家族とは」「家族だから」なんだっての？家族ってのは同じ屋根の下で暮らしてる「ただの他人」なんだと今気づいた、

相変わらず学校には行きたくないし、そもそも学校っていう制度があること自体に腹が立つ。 なんでみんなと同じにしないといけない？ なんで比べられて、進路が狭められてしまう？ ほんとむかつく。 学校行かなくてもいい世の中にしてほしい。

何が楽しいのかも分からない人生なんて、意味があるのだろうか。そして理解しない人たちは、何もない平穏が、学校が、友達が、家が、家族こそが居場所だって言う。 生きることなんて悔いしか残らないんだよ。 人は過去に縋る生き物だから。 だから私も、貴方が裏切って空へ還ったこと、大人も友達も嘘を吐いたこと、心理的虐待も身体的虐待も結局は大人のエゴで消え去ることも、全部全部憶えてる。 人は信用できないって教えてくれたのは、お前らだから。 過去に溺れて、未来に立ち止まって。 それでも生きる。あなたたちとは違う。生きた罪を償って、天国にでも逝ってやる。 二度と人間界には戻ってこられないほど悲哀に生きてやるから、ちゃんと黙って嘲笑していればいい。

なんでうまくいかない わたしだけ？

あれ？？？？？？？？？？？ 私ってなんで生まれてきちゃったんだっけ?????

自分に甘い「自分」が嫌い。勝手に甘くしてる。 ※連続で投稿してすみません

居場所をください(翼をくださいを変えた)

そのながばなしを早く終わらせてほしい (親への文句)

なんかずっと眠いし、好きな食べ物も食べる気しないし、学校にもいきたくないし。