もういいや、疲れた。来週期末テストとか今は考えたくない。今日一日頭が働かなかった。給食も食べれなかった。勉強にも手が付けられないほど、集中力が無かった。今日は徹底的に休む。そうする。また明日から頑張る。

家では弟とお兄ちゃんしかみてなくて、僕のことは何もみてくれない。 辛くても冗談はよくないよってながs荒れるだけの日々。 いい加減疲れたよ。 僕が、今月中に死ぬこと知らないからそんなことできるんだよ。 僕、もうすぐ死ぬんだよ。 僕が死んだら泣いてくれる？ 辛さを、少しでもわかってくれるかな、 学校だって、 友達に頼られるのはいいけど、 疲れた。 去年みたいに、また不登校かな。 、俺が生きている理由も全部わかんない。 嘘でもいいから、誰かに 大丈夫？ と声をかけて欲しかった

周りと同じように生活できなくて、周りが当たり前のようにやってのけることにもすごく体力を使う。なんで自分だけって思うと頑張ってるのに生きづらさ感じてる…

さっきの投稿ミスったww 続きから話すね‼︎ 本当はそんなこと思ってなくても、相手からは、「言い訳でしょ？」って思われるし、言い返される． で、反抗したら、呆れられる．理不尽じゃね？理不尽でもないか． じゃあ、自分で感情をコントロールしなよって思われる．けど、 今、こんなつらくて、感情をコントロール出来る人は、そんなにいないと思うよ． だってつらいから．つらいからこそ、本音で話しちゃうんだよ． たくさん苦しめられ、虐められ、殴られたりされたから、それが嫌だったから、ストレス発散みたいなので、言ってる人も中にはいるかもしれないけれど、． つらい 憎い 虐められる 理不尽 殴られる 死にたい 消えたい 自傷 自殺 楽に死ねたらどんなにいいだろうな 自分が死んだって悲しむ人なんていなくね？？ だって今、こんなにつらいのに．そんなの無理でしょ． みんな人生を同じスタートラインから初めていたと勘違いしてた． 生まれてくる前から、性別、技能、言葉、体力とか、決まってるんだよ． 運命も同じかな．運命も最初から決まっていて、私たちはそのゴールの道を辿ってるだけなのかもしれない． #死音民

何で自殺がダメなこと扱いされてるのか意味わかんない 太宰治だって芥川龍之介だって自殺してるんだよ？じゃあ別にやってもいいじゃん、何でダメなの？

ここみてると自分より酷い境遇の人がたくさんいて自分なんかまだ軽い方なんだとわかった

ここに悩み書いても何も変わらないのが辛い。 正直に言ったら普通に怒られるし、 どう過ごせばいいのかな。 死ねば楽になれる？

親がきしょい、私には殴って私は泣いてないけど親は転んだだけで泣いてる、なにこれ、泣き声も気持ち悪く感じるし親の良いところが見つからない

人生つまんない，楽しんでる奴ずるいわ

周りを見て周りを励ましたり、辛い人たちを助けてる風な自分が好きなだけなのかな。 自分自身を見ててもいいことねーよ。 たばこ親にバレたし、だる。

友達関係苦手過ぎて無理． 本当に思ったことをそのまま言っちゃうし、どストレートに感情を伝えちゃうから、相手を傷付けたくなかったとしても、 傷付けてしまう、自分が憎い． 本当は、そんなこと思ってなくても、あいてからは

親っていつでも呑気だな、、 どこいても笑ってていつでも楽しそう こっちは毎日死にそうなんだよいい加減救ってくれ

はぁーやばい😅 なんかばぁばからLINE来てんの知らないで三時間ぐらい放置してたんだけど LINEの内容が部屋の鍵無くした、家に帰れない、〇んでも悲しまないでねとか書いてあったんだけど LINEしても既読つかないしどうしよう お母さん男と遊んでるから連絡つかないし まじでやばい

明日は４時間。耐えよう。そして相談室に行ってみよう

最近思うけどさBLとかGLとかそう言うものをただの趣味というより心から好きだなって思ってる人ってかなりLGBTQ＋とかに理解がある人が多いイメージ。何かを馬鹿にするように「それBLやんーw」とか「えwゲイw？うぉw」とか言ってるやつは関わってない。というより関わりたくない。確かに色んな意見は世界にあるだろうし、LGBTQ＋を否定する考え方を認めるのも多様性ではあるだろうけど、俺が思うのはLGBTQ＋ってキモいって思ってる分にはいいけどそういうこと言って人を傷つけんな。当事者でもないのに苦しみが全てわかる人なんていねえんだよ。もちろん理解を寄せてくれる人は嬉しいけど。

死ぬ勇気がないから生きてるだけで、自殺する人は嫌味じゃなく尊敬する。 今だに注射にビビり、ジェットコースターに乗れないし、おまけに人混みが苦手な潔癖症には自殺はできない。

席替えは，あぁ，うるさいやつの前か

わからなさすぎて死にたい。 私だって、私なりに、頑張ってるのに… なんでこんなに30点前後しかとれないの？ わかるよ、周りの人より努力してないからだよね すぐわからなくて泣く時間が無駄なんだよね 死にたい死にたい高校が不安死にたい

最近自分がなにしたいのか分からない 色んな服着てみたいな でも否定される気がする 何その服、私服じゃないみたいって 田舎者にサブカル系は似合わないよね ネットのかっこいい人たちは古い考えに縛られない都会っ子なんだろうな

音楽が精神安定剤だから。 歌おうと思ったのに。 声が掠れて喉痛い。さいあく 歌ってないと聞いてないと現実逃避できない。