gedokun

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？

今よりも長い休み、春休み、夏休み、秋休み？（こんなんあったっけ？）、冬休みの方が辛いんだろうな。嫌だな。多分クソジジイはスイッチのソフトのスプラをしてむかついて大声出すんだろうな。普通にやだ。みんな助けて､､､

おと

初投稿です。単身赴任で２週間に１回帰ってくる父親。その時私ではなくお兄ちゃんだけど毎回暴言が家中に響き渡って違う階にいてもごん！という声が聞こえる。ほんとにつらい

Ｚ世代

父母毒親で嫌だ度が過ぎてなくても毒親は毒親なんだよ…

杏仁豆腐

私だって嘘つきたくないよ気づいたら嘘を吐いてる嫌われたくないからもう裏切られたく無いから有りもしない事を話してるかまってちゃんだと思うよね、キモいよね、うざいよね、ごめんでもね、私も嘘をつきたくてついてるんじゃないの、今までついた嘘は数え切れない程あるそれを隠すためにまた嘘をつくほんと、呆れちゃうよね心臓病だとか余命宣告されたとか言いふらしちゃったけど全部被害妄想だったみたい、笑今更言えないよ、もうみんなには失望されてるんだろうな、嘘をついてる時だけ私だけを見てくれて注目してもらえて…心配してもらえる親に愛されなかった分少しでも長く少しでも多くの人に見てもらって愛して欲しいなんてわがままだよね、笑最低だよね、自分でも分かってる分かってるはずなのに辞められない迷惑だよね…ごめんなさいみんなに嫌われたくなくて嘘を付く癖。もう辞めたい辛いよ、もういっその事私を殺して、

近いかも？

わたしはパパゲーノ

簔

精神科の病院いきたい。もうしんどい誰か助けて

簔

もうメンヘラなのしんどい感情を振り回されて辛い。でも世間からは面倒臭いで片付けられる。もう嫌だ

簔

誰かに愛されたい。誰かに「好き」って言って欲しい

にこ

学校で仲良くしてくれてた男子に犯されそうになった噂も回ってるしもう学校行けない親にもいえないし引きこもりｗｗｗ

近いかも？

手札 - 児童相談所

れい

兄は某有名塾の全国模試で英国ともに十位以内。父親は県内トップ高校卒業後、私立最難関の大学に進学。母も難関国立大卒。うっすい感想だけど優秀なんだなーって感じ。それに比べて私はどうなんだろう。本当に自分が嫌になる。高校受験が控えているのに全然成績伸びなくて。偏差値も志望校に届いてない。家族がいけないんだよ。みんなができすぎるから…私だってそうならなくちゃって思えてくる。でも、決して容量がいいわけじゃないし、私の家族みたいに自頭いいわけじゃない。やってもやっても学力が永遠に伸びない。ずっと低迷状態。母とか兄は優しいから「絶対受かるよ、れいなら大丈夫」って言ってくれるけど、プライドだけが高い父親は毎日のように説教してくる。人の能力には限界があるのに、なんでそれをわかってくれないのかな。本当は私は、音楽とか美術がやりたかったな。

ユズ

愛が欲しい。歪んでてもいいから。

ユズ

サボり癖があるのはどうやって直すんだろう

ゆい

全然家の話じゃないけど聞いて欲しい高校受験控えた受験生です私立高校の赤本を最近買ってもらって今日やろうと思ったんやけどまじで1個も解かれへんくて絶望してる高校の先生とか担任とかに成績見てもらったら何事もなければ受かるとか言ってたのにほんまに受かる気せんくて号泣してるうちお姉ちゃんおってそのお姉ちゃんは受かってるねん親に比べられてる訳でもなく応援してくれてるまであるんやけど自分で勝手に努力してないのに比べて萎えて自己嫌悪のループから抜け出されへんくて死ぬことも視野に入れてみてる死ぬって偉大やな考えるだけで心軽くなる長々描きすぎた誰か生きる希望ください

たまご

周りの反応を気にして明るく振舞いすぎてたせいかな、罰当たったわ。私は中一の頃、（自分でいうのもなんだけど）すごい空気読めなくって。中一の途中まで結構陰口言われてた。（内部生がいたので特に）途中からそれに気づいて慌てて直したら、ちゃんと私のことを見てくれる人が出てきて、学校生活充実してた。その友達に笑ってもらうために、家で親が虐待まがいのことされたり必死に勉強しても成績が上がらなくて、萎えてたりしても必死に笑顔作って、面白い話をしてきた。でもなんでかな。なんも悪いことしてないはずなのにクラスの男子から「たまご（自分）って、勘違いしてるよね」って言われた。（正確には聞こえてきた）一年の時にした行いをそんなに引きずるものなのかな。もう自分でも反省してるし、ちゃんと直すための努力もしたのに。私ってはたから見たらそんなに嫌われてたのかな。全部の人を疑っちゃって、そんな自分が嫌になるわ。こんな些細なことでも気にしちゃうような自分が嫌いだし。もう笑顔作るのも限界かもしれない。

近いかも？

手札 - 児童相談所

あほ

機嫌が悪い母からの暴言、離婚した父の虐待兄からの性的暴行、叔父からの性的暴行これからも私は一生治らないこの傷を抱えながら生きていかなきゃなのかな。私が何をしたっていうのかな。苦しい　消えてしまいたい

近いかも？

手札 - 児童相談所

らいむあ

今日の夜、さっき。俺は受験生で百人一首が必要なんだけど、時間なくて答え写しちゃったの。それで、それがバレちゃって毒父が怒ったわけ。何回も写しちゃってるから悪いのは俺ってわかってる。だけどね、ひどいなぁって笑いそうになったのは「殺すぞ」なんて言うから。絶望。失望。それで、壁に穴開けたんだよな。お母さんそれ聞いて悲しい気持ちと怒る気持ちが混ざって涙出てたんだよ。それで「直してね、絶対！明日発注して。」っていうお母さんに対して毒父は「わかってるわ」なんて強い口調で言うし「方法は考えて『あげる』から」なんて言うからどうせ割れたところだけ出してボンドで貼るだろう、そしていかにも直しましたよって偽善ふるうとわかっていた母は、「方法って何⁉」って怒りながら言うたんよ。そしたら、「方法考えるゆうたやろボケが！」なんていうから「修繕ちゃうで、発注やからな！」って言って「修繕するなんて言うてないやろボケハナクソ！言葉わからんのか！」なんて言うやん、逃げるんだよ。それでなんかごちゃごちゃ言ってさ、ついに手を出そうとして、それで母が「ああ、危ない！なんでてぇだすねん！」って言って、それで父がこっち向いて、「全部お前のせいだろ」って俺の太もも蹴って、痛いし、泣くし。それでそのクソ野郎は階段上がって引き戸を力いっぱいにどぉんって音鳴って、それでまた壊すわぁなんていいながら。んで俺のこと気づいて、どしたんって俺に聞いて、俺は「太もも蹴られた」って言ったら、母それでまたヒートアップして「お前さぁ！お前らいむあは蹴るん違うやろ！いくらなんでも百歩譲ってそれはないわ！なんでそんなことすんねん！」って怒鳴ってくれて。んでそのクソ野郎のお母さん、言うたら俺のおばあちゃんに言ってくれたわけ。話した。全部全部全部全部。それに「お前に人間の価値あるん？消えろよ」とか言われて、もうそれはマジで傷ついた。考えてよ、一番最初の子供がうつ病で毎日毎日偽ってんのに？笑顔もすべて。お前のせいで感情無くなりそうなんだよ！考えろよ！！で、話変わるけど、その俺の太もも蹴ったときに、俺そいつ殴った。マジ快適だった。で、父親の血が流れてることに嫌に感じてトイレで吐いたんよね。やっぱ嫌だし。もっと殴りたかった。お前が最低ってわからしたかった。なんで？俺のせい？俺が頭悪いから？答え見るから？ちゃんと復習もしたのに「また言い訳」。言い訳じゃないよ、自分の意見が通らないからって殴らないで。大人なのにそんなこともわからないの？いくらお前が俺を支えてる身だとしても、それはマジでうざい。もう嫌だよ、俺なんて産まれなかったらよかったの？？俺がすべての元凶なの？「パパを分かってあげて」、無理。絶対いや！！離婚してよ、ほんとに。嫌い、嫌い。嫌い。すべて嫌い。いるだけ無駄な存在だね、お前は。消えてほしい。謝ってもいないのに。なのに。偽善ふるって。父親がいないと快適って思うのはいけないのことじゃないのに、でも塾の子はわかってくれない、お父さんのひどさを。大嫌いな父親と一緒の血で顔が似ているのが。とてつもなく嫌。すべての元凶、お前だから。消えて。こんな親になりたくないな。でもお母さんみたいになりたい。早く離婚して。俺が受験終わってから離婚して。だったら俺、もうお前みたいなクソ父親についていかないからさ。早く家から出て一人暮らししたいな。壊れた壁、（ドアみたいに引くやつ）壊しちゃって、ごめんね。（長文ごめん）

近いかも？

手札 - 児童相談所

12歳

また疲れたわ。今日も昨日と変わらない日々。何も変わらない。ただただ苦しい、辛い日々。また明日は来るんだ…なんか嫌　理由わかんないけど、なんか嫌…

凡人

すごい小さいことでも気にしてしまう自分がやだ

碧斗

自分が嫌い。なんで生きてるのかもわかんない。親のせいだ。もういやだ。

椎來（ｼｲﾗ

学校も、習い事も、家庭での学習も、いっぱい頑張んなきゃいけない。でも、それを行動に移せないんだなぁ…。習い事のこと、親にも言われたし。結構きつい。負けないよう、涙が出ないよう、強気に普段振る舞ってるからそこそこ慣れてきたけど、ゆるーく、優しい自然の中で生きたいなぁ。ドラゴンボールの時と時空の狭間みたいなとこ生きたいな性格良ければ、頭良ければ、何か目立ついい所があればもっと楽に生きれたのかな

けい

親の機嫌みて顔色うかがって、親が機嫌悪いとき自分の呼吸が浅くなるのが情けなくてしょうがない、、