家がつらい少年少女たちの声
今回も絵文字いっぱい使う😆😆😆 まじ親死ねぇぇぇ😣😣さっき話したけど学級閉鎖って言ったじゃん？なんか買い物🧺のんきにいってた🤯🤯 鍵忘れた私も悪いかもだけど😂さっきの投稿先生にタイピングやってます！って嘘ついてうってた😄🤣 学校🏫で一番嫌いな先生が私の担任😱😱😱😱😱😱親は土下座してきました(そこまでしなくていいよ😊😊) まぁいいや😁私心ひろいから親許す💕今回だけだぞ🥴許すの🤭 明日休みだから(学級閉鎖🏫✖) 大嫌いな先生は死ね～～😁😁😁🔪でぐさっ気持ちい💕してみたい←嘘です おじがいらんことしてくるから悲しい😥、、、殴ってきたりする😭😭😭😭そのときはお母さん👩が守ってくれる💕 酔っぱらったじじいが(おじいちゃん👨🦲)がなぐってくる😭 おばあちゃん👵とお母さん👩が守ってくれるのがうれしい✨ こんな変な気持ち悪い長文で新着うめてごめん🙇💦🙇💦 楽しそうやけど実はめっちゃ苦しんでるから！わかってほしい 😎😎😎😎バイバイ😎😎😎😎
心配されないより心配された方がいいでしょ?って言われたけど、私的には心配されない方が嬉しいわ 過保護なのはめんどくさい。
この世界、不完全なものは... ｢捨てられる。｣ この世界は不完全。 いつか捨てられる時がくる。 もちろん人間も捨てられる。 不完全の傑作..................。
自殺する！ また失敗してももういーや ばいばい！
もう放置されすぎて、家の人が上にきた瞬間ちょっと私に話しかけに来てくれたのかなって期待するようになっちゃった 家の人が嫌いで、ほっといてほしくて部屋にいるくせに何してるんだろう。期待して、結局来なくて、裏切られた気分になる。なんで期待しちゃうかな私。でもさ、世の中にはわざわざ部屋までご飯を持ってきてくれたり、ほっときながらだってちゃんとそういうことをしてくれる家庭だってあるのに。なんで児童養護施設ってこうなんだろう。もうやだ。
まじ家にいても学校にいても苦しいことには変わりない。 でも家のが居心地悪い
錠剤飲めないのって、親のせい・・・ 親に怒られながら薬（錠剤）飲んで、パニックになって、喉詰まったの・・・親は気付かない。しかも、もっと怒る。で、その記憶も、錠剤も嫌になった。だから、錠剤飲めない。けど、無理やり飲んだ・・・もう、克服した・・・ように見えるかもだけど、錠剤飲むたびに、思い出して、吐き気する。
英検三級とか強制的にやらされて勉強してるけど何も分からんし親も自分が教えられへんからって塾行かせて何がしたいんか分からん
習い事から帰ってきました*・゜・。〰 此処に書いていることが親にバレました！ｗ(ギリ言い訳で誤魔化せたケド....) 前回氷食症について話しましたよね？そんなボリボリストレス発散になるお菓子？みたいな？を紹介します おすすめのお菓子が、PEZ？(ペッツ)っていうお菓子？ があるんだけど、 氷の代わりにボリボリ食べると 個人的ですけどストレスが ほんの少し無くなります！ 貴方は生きているだけで偉いんだよ もちろん、 いわれただけじゃわかんねーよ！ って思う人も正直いると思う。 だって私だって同じだもん。 私 で も 辛 い の 。 学 校 い け て な い の。 まあ、今回も見てくれた人に幸あれ*〰・゜・。 irulu*~
学校行くの疲れちゃう。いじめられるし。噓で固めた自分も、疲れた。学校行きたくないな。行っても、大したこと学ばないし。もう、2学期も終わるから、まとめが増えてきたし。助けてよ。誰か。消えちゃうよ。消えたいよ。消えたい.。もうやだ。でも、こういう憂鬱な気分も、なんか、いい気もしてくる。よくわからないけど。
消えたい。しんどい。こんな毎日が続くなら、生きていても意味ないし。楽しくもないし。噓で楽しいふりするのも、疲れた。疲れすぎて、もう嫌だ。なんで。何もしたくない。 誰かが、手を差し伸べるのを、期待する・・・それまでの我慢。でも、我慢できない。 助けて。助けて助けてもう嫌だ。
別に死にたいとか色々悩んでる訳じゃないよ だって全て自分が悪いから あなたは悪くない とか言ってくれるのは有難いし嬉しいよ だけど違うんだよ 本当に自分が悪いんだよ ずっと後悔してその時がフラッシュバックして頭が痛い 今の目標はもう決まっている だけどどうすればその目標が達成されるのかが分からない 助けてとか言いたいけど年頃とか病みアピールだとか言われて、誰だよネタにしたやつ 本当に助けが必要な人が助けられない こんな世の中死んだ方がマシだ なんか曲の歌詞みたいになっちゃった こういうのもそのうちネタにされるんだろうな
しんどい。主人公が、闇落ちするアニメ見た。親近感わく。でも、私はその主人公みたいに色々なことを抱えてるわけじゃないのに。なのに、堕落した。ごめんなさい。
私の好きなものに変とか地味とか言ってくるけど正直お母さんの方が変だと思う 母と私は好みとか性格が真反対だから一緒にいると辛く感じる。 誰かに言いたいけど真剣に話を聞いてくれる人がいないよね 児童養護施設に入れてくれた方がお互いのためだと思うけど、虐待されてるわけじゃないから入れない どうすればいいんだろ
家出したい。けどどうせばれてしまう。ばれたらどうなるか考えたら怖い。きっとばれたら、今までよりも自由を奪われるんだろうな。もっと怖い生活になっちゃうのかな。怖くてできないよ。友達に家出したいんだよねって相談したら、いいよいつでも来なっていってくれたのに。なのに私は、自分から言っておいてなんで家出をするという決断ができないんだろう。
死にたいけど自殺が怖い。 死にたいって思うくせに、なんでいざとなったらこうなっちゃうんだろう。 なんで怖いと思ってしまうんだろうか。そんな自分が好きになれない。 いっその事、鬱としんだんされたい（ほんとに鬱のつらさを分かっている方すいません。） そしたらみんなからやさしく接してもらえるんかな。あと、嫌いな知人は私が鬱の相談したからって自分も同じ診断して、私あなたより鬱っぽいから、私には特別優しくして、いうことなんでも聞いてね～とか言ってきた。ホントのつらさを分かってないくせに。私は本当に鬱の人を見てきたから分かるけど、鬱の人はそんなこと軽々しく言えるほど心に余裕ねぇんだよ。身の程をわきまえてほしい。
今日は、学校にもあまり行けず行っても泣いてばっかで、帰ったら親にすごく怒られて「甘えてんじゃねぇよ」とか色々言われて、ほぼ一日中大喧嘩した。 結果、自分が「もう話しかけないで！」って黙ってたのに急に勢いよく言って「もう知らん！飯もやんねぇ!」みたいな感じで親が言って、もう嫌．ここに居たくないってなって、偶々祖母が居てもう、酷かったから簡単に服とか用意して、祖母と家を出てった。というか、祖母の家に向かった。 もう、習い事放り出して出てったんだよね。 準備して、玄関行くとき、親のすすり声みたいなの聞こえたんだよね。情緒不安定なのかな？ 散々文句言って、出てけって言ったくせに出ていくと泣くんかな？分からない。 学校の先生とも、少し言い合った笑 家出なのかな？基準がわからないけど… でも、まあ無断じゃないし、今こうやって書き込めてるし。今はとりあえず寝る準備までして、こっちはテレビあるから付けて、猫と戯れてる。まあ、明日帰ると思うし、どうなるか分からないけど。今は気にしないでいる。 長文でごめんなさい。ただたんに今の状況を伝えたかっただけです。帰ったら、どうなるかな？ 多分、親に話かけんなって言ったから特に自分からもと話しかけないようにはするけど。
なんでやりたいようにやらせてくれないの？自由を奪わないでほしい。
些細なことで怒られる 自分が何がしたいかわからない
親死ね なんであんなゴミが生きてるんだよ
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬