家がつらい少年少女たちの声
私の母親、デブが嫌いなんですね。デブとすれ違うと「うわーデブだ〜」とか、「ああはなりたくないわw」とか言うんですね。本当にやめて欲しいです。聞いてる側の気持ちにもなって欲しい。本人に聞こえてたらどうするの。 確かに私の母親は美人かもしれない。でも私は父親に似ててブスなんだよね。せめてデブにならないように。食べるの好きなのに食べるの我慢して、「お腹空いてないからいらない」って言って。そしたら母親にこの子はあんまり食べないんだって思われて、食事の量減らされて。自業自得かもしれないけど辛い。母親に「デブだねw」って言われないようにするために必死すぎたかな? 母親がデブなだけで悪口言わなかったら済む話なのに、、、
勉強になるとうるさいのに何で俺の趣味だったり部活だったり仲間のこと聞いてくれないの何で勉強しろしか言わないの？
親に愛されないのも苦しいけど 愛されすぎてて過保護な親も苦しいよ
親は風邪ひいたらしいです、はいおつ。そんまま肺炎なって死ね てかNHKで放送してくれんのマジ嬉しいけどバキ童と莉犬くんマ？
ワカバさんの「あかり」という曲いいから聴いてみて
今日、徹夜しようとして、5時に寝てしまい3時まで寝てしまいました。（ねすぎ） まぁふつーに怒られたのですが、朝ごはんも昼ごはんも夜ご飯も食べさせてまらえず、部屋からでれないです。そのあともずっとほっとかれて、やっと声かけられたかと思えば、また怒られましたよ。しかも今日の中で変えかけたの（第一声目） 20：55とかっておかしすぎでしょ。もう少し脳みそ使え。怒こるくらいならまだほっとかれたほうがまし。
もし私が自殺したとしてもみんなの思い出にしかなれない気がする〔中学校の時にさ自殺しちゃったやつがいてさ〕てな感じになる気がするだから今は頑張りたい 親はどう思うのかな？
なんか優しいこととか同情されるの 嫌なのに何で悲しい時、優しいこととか 同情されると涙出てくるの？ 自分のことなのにわかんない。 どうして？何で？ 同情とか優しさを求めてるのか 求めてないのかわかんない。 そのせいかなんか上手く甘えれない のかな？そもそも甘えたってうざいとかしか 思われないし言わないけどね。 もうやだ生きたくないって思っても 悲しんでくれる人とかの事を考えて 死ねない自分。なんかやだ。
苦しい。頑張ってるはずなのに結果に反映されてない。 頑張ったつもりだったみたい。 もっと賢くなって、親にも友達にも先生にも認められて愛されて応援されたい。 だから頑張ってきたのに、もう愛されないみたいだ。 「頑張らなくても大丈夫だよ」なんて言ったって慰めにもならない。 だって「愛してもらう」って言う目標があって、その目標は頑張らないと達成できないから。 弟が羨ましい。無償の愛を貰ってるんだから。 私は頑張ったのに見てももらえない。 頑張る気も失せるよね。 一生こんな生活が続くんだと思うと「もうやだ」って思うのも当たり前だよね？
お風呂入りなさい 洗濯物たたみなさい ご飯食べなさい 命令ばっかりで私は何も言ってはいけないのかな？
なんでそんなに指図してくるの？いいじゃん別に、世界一時間無駄なんだよ。やる気失せた。何もかも忘れたい。やりたくない。死にたい
忘れようとしたのに周りや親への憎しみが増した気がする
雑談できるところとか、家以外の辛かったこと話す場所とか まぁこれは私の勝手な意見なんですけど、ボイチャ的なのがあったらもっといいと思うんですけど…元から神サイトなんですけどね。
昔は お母さんに 愛されていた記憶が ある。 毎日毎日 褒められて 甘やかされていた。 勉強は お兄ちゃんやお姉ちゃんなんかより 年齢の割 にできたし、ひらがなだって 勝手に 覚えていた。 お母さんが 気付く頃には 完璧に 読めるように なっていたそうだ。 もちろん たたかれることや 殴られることも あったし 理不尽にキレられることも あったけど まだ愛されていた。 今は？ 今はどうなの？ 成長していくと やっぱり勉強できなくて。 どんどん どんどんお兄ちゃんとお姉ちゃんに 負けちゃって。 自分から どんどん 価値が なくなっていく。見捨てられちゃう。苦しいね。 勉強できなくて 怒られて。 片付けできなくて 家から追い出されて。 食事なし 家から追い出す トイレに閉じ込める 階段から引きずり下ろす 殴る 蹴る 物を投げる。 確かに私が悪いけど そうだけど 痛かったなぁ。 推しの子を図書室で読んだ時 泣いた。 自分に価値を感じてもらえるように 見捨ててしまわれないように 苦しみながらたえてたえてたえて嘘をつき続ける。 だって 愛されたいから。 それが どんなに苦しいことなのか経験したことのない人はわからないのだろう。 どんなに努力しても 期待に応えられなくて。 精一杯やってるのに。 私の価値がなくなっていくのは 私が生きる意味がなくなっていっているのと 同じだと思う。 苦しいのに 笑ってないと怒られるから 苦しい顔を見せられない。 相談したいことあるのに 結局６年も黙ったままだった。 自分を愛してくれるなら なんだってしよう そう思っていた。 無理に取り繕って 勉強もして 部活にも入って市でベスト１６もとった。本当の自分を隠して。１２年間生きてきたよ。 とにかくたくさん頑張れば 認めてもらえるって 思っ てたのに…ひどいよ。 テストだって学年１位とってもちっとも褒めてくれない。 部活で頑張ったって悪いとこしか言わないし。 無理に笑った笑顔が気持ち悪い、だって。 どんなに頑張っても認めてもらえない お母さんの理想になれるように頑張って 近づいたつもりだったけど。 つもり だっただけみたい、だね。 何をしても どう頑張っても どうにもならないんだったら 私に 生きる価値はないと思っちゃう。 自由って何だろう。生きる意味って何だろう。お母さんの理想は何だろう。どうしたら認めてもらえるんだろう。 分からないことばっかり。 考えるのに疲れちゃった…。あははははははｈ。もうどうしたらいいのかわかんないや。
もうやだ 家でも学校でも塾でも愛想笑い。もう、何も面白いと思えない。生きてる意味ないよ。誰かに必要とされたかった...
親も他人も全員わかったような口きいて話してくるのがうざいしかも相手に善意があるのがめんどくさい
愛想笑いしてご機嫌伺うの疲れた… 親孝行もできて空気をよめる文句をいわない理想の子どもになれなくてごめんなさい。がんばれなくてごめんなさい。 一番嫌いなのは何も言えない自分、
今になっても過去の虐待に傷つけれらるのが苦しい。今暴力を振るってくれたらすぐに警察に告発するのに（でもそれをするのが難しいからこうなっているんですよね） 追記 12/24のNHKに推しが出るのがかなり複雑...（莉犬くん）
勉強がこわい、人がこわい、家族がこわい。何もかもがこわいと思う私は変なのですか。
LGBTQだっけそういう枠組みに勝手にあてはめられた側の気持ちを分かってないような気がする〔あなたはそういう人ですからみんな理解してあげましょうねって〕同性愛者じゃない俺も胸糞悪くなってくるそっとしてあげればいいのにそれに興味持って好き勝手傷つけてきたのは自分の常識や普通が通用すると思ってる人間の傲慢さだったのかなと思ってしまう 素人なので好き勝手言ってますがすいません
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬