gedokun

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あ

父親がいいようにしないと「すぐにげる」「結局お前は…」と愚痴、文句、罵声を浴びせてきます。それに腹が立ち父親を無視をし避けるようになりました。それからしばらく経ちます。とても気まずいです。助けてください

こくも

パパとママが仲悪い。たまにすごく喧嘩するでも、パパとママとお姉ちゃんが3人で喧嘩して、4人家族だから私だけになる。これはよくあることじゃないけど、ほとんど毎日お姉ちゃんとママが喧嘩してパパは帰ってこない。逆にパパがいたらパパも怒ってまた喧嘩になる。私はうるさいと言っても喧嘩はやめない。お姉ちゃんとママは仲直りするけどママはパパに冷たい。でもパパとお姉ちゃんは仲が良い。私はパパに冷たく対応している。お姉ちゃんと、私は仲が良い。ママには仲良くしているしている。あと、最近お姉ちゃんとママがヒソヒソと話していて、聞こえたのが、「妹に聞こえないように」と言っていてとても悲しかった

こくも

姉が好きなことを制限するようにしてくる。そのことを考えるとなぜ私だけに好きなことを制限するようにするのだろうと思う。それで私が悪いと思い、毎日泣きたい

osinokootaku

あぁぁもうやだぁ死にたいけど推しの子最終話まで見たいぃぃ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

パニック障害者

不安なことだらけでつらい。

パニック障害者

お腹痛い。食物繊維摂り過ぎた。家に誰もいない。どうしよう、あぁパニックになりそう。助けて。

凛

再テストだるい

ニナ

どうしよう、、、妹と喧嘩して、しばらくすると、お父さんが2階に上がってきて、思い切りビンタされた。私は腫れただけだったけど、妹は叩かれた方の頬が青紫に腫れて、目が開かなくなってる。眼球見て見たら、眼球に傷が入ってる、、、全部私のせい、、、妹の顔、変形してるし、、、、なんで？小さい方の子を私より強く叩くなんて、、、私ならどんなに痛いことも我慢できるのに、、、お父さんがいなければなんて思ってない。一人で泣いている時、お父さんに優しくしてもらったことがよみがえってきて、、だから、そんなこと思えない。でも、離婚しそうなの。どうしたらいいの？長くなってごめんなさい。もう、私がいなければいいのかな？そしたら、喧嘩することもないし。そうだよ。全部全部最初から私がいたから、、、、、、、、、、、、

近いかも？

手札 - 児童相談所

あま

スクールカウンセラーなう、

hijiri

＊自分語り注意　前回の職場体験について 9月25日から27日までの職場体験があった。職場の選択は人それぞれで、接客業を選んでいる人もいたし、小学校や幼稚園・保育園など「人手不足」のところに行ってた人もいた。自分は、前回は行きたくないなー、と思っていましたが、職場体験の人はとても優しく丁寧に教えてくださり、少し遅刻してしまっても、「もしかして、道に迷った？大変だったよね」の一言。自分はそんな言葉にどれだけ救われたかと、、。ホテルの部屋片付けは体力不足の自分に取っては、地獄だったけど、休憩の時間帯にお弁当を食べていて、そのお弁当は母が作ってくれて、「それ、お母さんが作ってくれたの？美味しそうだね。この年になると、自分で作らなければいけないから。」と、話をふりかけてくれて、午後も頑張れる力がみなぎりました。中学2年生で、勉強や人間関係、家族、恋愛で大変だけど、大人にもしなれたら、と心のなかで思いました。（私は夢が無く、なりたい人であれば、誹謗中傷がなく、子供や動物にも優しい人になる！　これが私の将来像です。🤝

気軽に死にたいとか、いうなや。こっちの気持ち考えろ。息苦しい車いす乗ったらしいみんな注目してくれるかな？とか、毎回毎回思ってるよ。人の気持ちを考えられない人って人生損してるかわいそ大人になって、バチ当たるよざまあみろ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

友達がいなくなった。もうどうでもいい。どうやったら友達に好かれるようにとか、もう考えない。だってみんな私のことさけてるじゃん関わりたくないんでしょ。知ってる！！でも、息抜きがないのは、つらい。ストレス。おやは、全然分かってくれないし。どうしたらいいの？

なんなん？ヒカキン、セイキンうるさいわ。人がどうゆう気持ちになるか考えて発言しろよ。クソガキ。それでも６年かよ。だっさ。自分が言われたら、すぐ先生にチクるし。自分がイヤなら、やるなよ。意味わかんないだけど。ムカつく。

葉っぱ

クラスの人たち人生楽しそうそーゆー人たちって死にたいとか心の底から思ったことないんでしょ。不自由なく生きてる奴らが軽々しく死にたいだとかいってんじゃねぇよなにもしたくないまた入院したいなぁでも病気にはなりたくない大怪我とか倒れたりしたら誰か心配してくれるかなぁどうやったらこの世界に馴染めるかなぁどうやったらいてくれてありがとうって思われるかなぁ人生リセットしたい人生やり直したい普通の家庭に生まれて普通の親で普通に幸せになって普通に死んで死にたいけど死にたくない生きたいけど生きたくないどうやって生きればいいの？

近いかも？

わたしはパパゲーノ

きり

何度寝たって朝を何回見たって気持ちが変わることは無かった。殺意なんて消えた。生きたい気持ちも今となってはほとんどない。将来なんてものはどうでも良くなった。

きり

この際、生きることを世界が咎めようとどうだっていい。ただひたすらに、がむしゃらにやりたいことだけを全部やって、死ねばいい

葉っぱ

ネットが僕の居場所なのに…

きり

きっと自分の中で抱え込んでしまうくらい、あなたは優しいのだろう。辛いこと、苦しいこと。全部外に漏らさず抱えていられるなんて凄いことだ。ごめんなさいよりありがとうを。大丈夫より助けてを言えるようになれたらどれだけ人生楽になったかなんか知れない。でも今の僕にはそれを言う勇気も権利もありはしないんだ。あなたはそうならないで。ありがとうと、助けてを言える人間になるんだ

葉っぱ

なんか考えすぎてどうすればいいのかわからない

葉っぱ

誰かにうまれてきてありがとうって心の底から思われたい