gedokun

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んほ

授業中の、調べ学習の途中なんだけど、めんどくさすぎて、ここに来ちゃった。

きり

僕はここの人たちみんなを何かしらで救うために活動をしたいんだ。だから僕は出来ることを精一杯やってる。でも、叶わないんだ

きり

授業抜け出してトイレ来た。ここはやっぱり落ち着くね。

パニック障害者

学校休むのは甘えなの？ほんとうに疲れたの。何もかももう、全部疲れたの。今の大人たちは私たちの存在に気づいてくれるのかな？助けてほしい。誰か助けて。誰でもいいから助けて。クラスの子たちは毎日楽しそう。運動会嫌だなぁ。絶対喧嘩起きるし、私パニック障害なんだけど、運動会練習してると絶対パニック（過呼吸）になるんだよね。周りから変な目で見られて、嫌われるんだ。私はみんなと違う。だから生きづらい。一時期、周りにあわせようと頑張ったけど、だんだん周りに合わせるのが苦痛になってきちゃって。学校行かないのは甘えなの？学校以外の世界に行きたい。悲しい、苦しい、消えたい。お母さんに相談してみたら、「別に友達ぐらいいなくていいでしょ。ほらさっさと宿題しなさい。」お母さん、違うそうゆうことじゃない。誰も理解してくれないのがつらい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

☂️

授業中、私のタブレットを見てくる男子、うざい

悠凪斗

今、すっごい泣きたい、、

悠凪斗

担任、嫌い。うざい。

悠凪斗

自分の意思を口に出せないって最悪だよね、

きり

助けてくれる人なんか居ないんだ。人間なんかおぞましい。1人になりたい。保健室なんか怖くていけないよ。先生になんて言われるか分からない。

きり

学校も嫌い。家も嫌い。僕に居場所なんてはなからなかったんだ。居場所のない人間は死ぬに限る。

きり

学校でスマホいじっちゃダメだからトイレにこもってスマホを見る。朝のHRが始まるが人前で泣くのが怖くて外に出れない。狭い空間が今は心地がいい。広い教室。そこに収容される40人近くの人間。嫌いだよ。学校なんて。

きり

リスカをする気力すら起きなかった。もう腕切って意味あるのかって。いくら自傷したってなんの安らぎもない。いままでは自傷が精神安定剤そのものだったけど今はそんなこともないな

きり

生きていて良かったことなどほとんどないな。こんなことなら産まれたくなかったよ

きり

感情を殺して生きてくしかない。将来のことすら自分で決められない。進学したかったのにこの時期になって急に就職しろって。それでも自分の好きな仕事は選べない。ならばこの生涯に意味はなく。残され選ぶ道は自死一択じゃないか

近いかも？

わたしはパパゲーノ

姉

何？怒るなってこと？感情出すなってこと？それってつまり心に感情を溜めろってこと？そんなことをしてると精神疾患になるって常識でしょ？私が精神疾患になれば良いの？そんなこと指示する親ってやっぱ毒親やな大事なのは感情と向き合い、尚且つアンガーマネジメントすることなのに、親は(弟もやけど)人間の心のないからあんな愚かなことを子供に仕向けるんだよな親においては頭も悪い最低な家族を持ってしまったなんで「誰にでも何人かは必ずいる苦手な人」が家族とか親戚とかなわけ？死ねよあいつら

姉

どうしても合わない人って誰にでもいると思うけど、それが家族って、私はとても不幸やな

姉

いっつもそうだよねなんで家庭内ではロクなことがないわけ？家庭内じゃ、外でどんなことがあってもいっつも不幸

姉

弟がそこにいるだけで不快(普段からの弟の態度のせい)なのに、「何があってもその表情はやめて」だってさは？私が悪いの？どうしても合わない人となるべく居合わせないのもアンガーマネジメントの一環なのに？弟が来たから洗面台を譲ってあげたり、弟がいなさそうだから電気消してあげようとしたりだったのに、いずれもなんで弟と鉢合わせなあかんのやそれが不快で、弟から誤解されてそうで、それが不安だから表情が曇ったのに、だからって別にキレたわけでもないのに、親は私をここぞと責めてくるもう最低今日あとで良いことあるのに、そんな日でさえも家庭ではいつも不幸

ふん

親に死ね、消えろって言われた。ただの咳で休む子供って死んでほしいよね。ごめんね

あま

学校、行きたくないな 10月から本気出すって決めてたけどそんな余裕無い、どうしよう怒られる受験受からない