gedokun

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？

前に家族が嫌で友達と話して少しでも親を忘れるためにしてて親友と自分が思ってる人が、、、っていう感じの投稿したじゃん。自分がもし無意識に嫌な事とか言ったりやったりしたかもで怖い。？はよく意識飛ぶ（なんかボーっとしてる感じ）だからよけい怖い。どうしよ。本当に嫌な事してたら。クリスマスに手紙とプレゼント渡そっかな？それも嫌かな？わかんない。気持ちがわかんない。どう思ってるかわからない。わからないから怖い。家族もどう思ってるかわからないから怖い。もうやだ。その子と？の誕生日が近くで？は誕生日にプレゼントとかもらうのが好きで楽しみなんだけどその子には誕プレあげようと思うけどその子はくれるかわかんない。でもほしい。クリスマスにあげようと思ってるプレゼントはその子の推しの顔に書いてあるやつ？をレジンで作ったりして手紙は何で避けるかとかを書こうと思うんだけど大丈夫かな？よけい嫌われないかな？ほんと怖い。家族とかよりも友達関係の方が怖い。どうしよう。渡した方がいいか渡さない方がいいかわかんない。 12月20日になってエールが10以上いってたらプレゼントと手紙渡そうと思う。みんな、応援よろしくお願いします。m(_ _)m 今回もほぼ学校の事だから消されるかもしれません。ほんとごめんなさい。いろいろとごめんなさい。

親アンチ

さっさと親どっかいけ!

親アンチ

親まじでどっかいけよ死ね死ね!!まじで!

CrystalRiver

最近リスカの回数が多くて困ってる。親がテストのことを毎日毎日うじうじ言ってくるし、相談には乗ってくれないし、すぐ切れるし…。一回バレたけど、部活でこけて～って言ったらばれなかった。ちょろｗｗｗと思いつつ、やっぱり自分のことなんて見てくれてないんだな、って思った。

な

どうしようどうしようどうしようリスカしちゃった。やったらダメって分かってたのに。どうしようどうしようどうしよう親にバレたらどうしよう。

．

塾でテストの点数悪くて怒られた関係ないことも言われたし、友達と点数同じくらいなのに友達は言われてなかったリスカもバレたどうしよう家から出たくないまじ死んだ方楽じゃね

もや。

まだ寝ないけど、親の設定でスマホ9時までしか使えないから、ここにいるみんな、おやすみ。

へ

もうなんか全部やだ

あおい

普通の暖かい愛される家庭に生まれたかった。叶わないけど…無駄なのに。消えたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

592

脳梗塞で入院中の毒親は自分の体を引っ掻いたり、ベッドのさくを超えようとしたりする、危険行動をするらしい。そのせいでこのあいだ、せっかく老人ホームの面談が来たのにそういった行動がなくなるまでは入所は延期にしましょうということになった。要介護５だし、自宅に戻されることはないらしいが、早いとこ老人ホームに入れて毒親と縁を切りたい。

CrystalRiver

１２月２４日のやつ、どーがれーじで配信されるかなぁ…（どーガレージは学タブで見れる）。みたい。親の前で見たらどんな顔するんやろう。

もやし

毎日のように喧嘩ばっかで母親の顔は凄く怖い形相でどうしたらいいか分かりません。

カオナシ

毒親のこと話すと無視すればいい、ちゃんと伝えればわかってくれるって言う人いて、普通はコミュニケーション取れる環境、自分を主張できる環境なんだってさらに絶望する

るり

親が理解してくれないってこんなに辛いんだ

あ

まじしねくそじじい父親とも呼びたくない消えろよ母親も何味方してんのきもいんだけど

スズ

私たちに自由を奪って散々文句言って殴って、そしてなんでこんな子になったの。みたいに言ってくる。でも、「お前を思って、心配して。」ここまで、苦しくさせて大人になったとしても、私たちが育ててくれてありがとうとか感謝するとか思わないでね。ここまで苦しいさせられるなら、生まれて生きてる方が嫌だわ。親孝行なんてしなかったら、散々文句言ってくるとおもう。でも、会いたくもない。一生このこと許さないからね。恨んでる。

近いかも？

手札 - 児童相談所

姉

12/24のTV、家では見れないな・・・親も弟も、毒親とか家族で苦労してる子とかの実態を知らないし、そういう現実（ドキュメンタリーとか）を見ても冷酷なことを言ってきやがるから（目の前にいるのにね）その言葉を聞いて、私は不快になるからその代わり、上映会行くただのお出かけって言えばバレないはず

ただただツラい

昔からよく考えてしまいます。「生まれてきた意味ってなんだろう」って。そんなのわかるわけないって思ってても考えてしまうんです。元々ネガティブ思考なので、大袈裟に考えてしまう癖があるんですが生まれてきた意味についてはよく考えてしまいます。なんなんだろうね。「生まれてきた意味」って。「生きてて幸せ」って思える日がほとんどないからこんなこと考えてしまうのかな。生きててもなんの取り柄もない、ちっぽけな存在の私がどうして生きてるんだろう。私は何のために生まれて来たんだろう。周りの人や友達、家族の言葉すら…もう信用できない。「大丈夫」ってもう何回言われて、自分で言ってきたんだろ。全然大丈夫じゃないのに。もうわかんない。何もかも。私がどういう存在なのかも。周りからどう見てもらえてるのかも。気にしすぎて、もう疲れた。いっそのことこの存在ごと消えてしまいたい。

あおい

わからない。自分がいない気がする。私がいないほうがみんな笑ってる気がするのはなんで？家族構成は母、兄、私、弟です。いわゆるシングルマザーです。だからか、少し自分の意見を主張できません。「迷惑かも…」って思っちゃいます。欲しいものがあっても、我慢、推しができても我慢。そうこうしてたら、自分の好きな食べ物も色もわかんない、いつしか本音がわからなくなりました。楽しんでるのか、悲しんでるのか、好きなのか嫌いなのか考えてもわからない。そして、欲求不満になりました。ある日テストで学年1位を取りました。「すごい」え？それだけ？頑張ったのに？褒めてもらいました。でも、足りない、もっと、もっと。夜は嫌い。弟がいい年なのに、一人で風呂も布団にも入れない。苛つくんです。私は一人でやってるのに。母は甘い。私が怒っても、落ち着かせるだけで何も言わない。ズルい、私のほうが頑張ってる！そんなこといいたい。言えるわけない。どうしたらいいのか分からなくてグルグルグルグルする。気持ち悪い。「誰かの一番になりたい」こう思うのはだめなことですか？「一番好きなのはだれ？」「３人全員世界一大好きだよ」心がグルグルグルグル。スッキリしたいのに。悪いのは私。求めちゃいけない。おかしい。大丈夫。だいじょばない、ドラマとかいいよね？言いたいこといえて。言えない人だっているのに。いいな。もう壊れて消えたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

キリサメアメ

12/24のTV見たいけど家にテレビないし親に頼んでも無理だろうな　残念