家がつらい少年少女たちの声
こんにちは。毎日死にたい症の「ららてぃー」です。 今回は学校と家族の関係についてです。 学校のみんなにはいつも「元気100%女子」とか「ポジティブ」とか思われてる。 だけど家では仮面が壊れてしまう。 でも、家でも薄い仮面をかぶっている。 私の生きる理由のインターネットも学タブでやってるからいつかは叱られる。 別にいいじゃん。 私の居場所なんだから。 自由にさせてよ。 何で、家にいることも学校にいることも嫌なのに×２人に怒られないといけないの？ 現実だけじゃなくて心の中も戦争が起こっているんだよ。 そういうことを分かってよ。 毎日悪口言われて、学校も辛いのに。 だから辛くなっていくんだよ。 今週は月曜日までここに居ることができるよ。
親にかまってもらえない 今まで我慢してきた。 ずっとずっと我慢してる あのさ一様めいあ小学生だよ？ まだまだ甘えていたいのに 我慢しなくちゃいけなくて お姉ちゃんだから譲りなさい お姉ちゃんでしょ？ お姉ちゃなんだから もうその言葉聞き飽きたよ つらいよ
父親が私が女の子の日だってことわかんないから、 夜寝れなくなるから昼寝するな、とか言ってきた... 朝からお腹痛くてつらいのにわかってほしい
本心の伝え方忘れちゃったw 本音なんて言えるわけ無いし。
受験するからダメ あと1年しかないよ？ もうダメだね 落ちるね そんなことを言われる 受験するよ？するけどさ 普通の小学校生活は送りたいの 推し活くらいさせて？ ライブ、応募だけでもさせて？ めなの気持ちも考えて…？ めなの気持ちも聞いて…？
バレーボールで突き指した。 最悪。 明日地区の強豪チームが練習試合しに来るから、明日出られないと困る。 母は明日勝手に欠席予定にした。 状況判断しろよ
私の日常…私はたまごっちというゲームをやってるけど…私の居場所のみんなの投稿を見て、過ごしてる…あ、母親が、お風呂入ってたり…、買い物行ってたりする時に、ここに来てるけど…、あと、やっぱり、私の母親…、別にテストの点数はどうでもいい ただ樹音ががんばったか、がんばってないかが問題だから、別に点数には、お母さんこだわる気はないよって前言ってたくせに… 私、お兄ちゃんがいるんだけど…母親が、昨日…樹雄はテストの点数いいよね、でもなんで樹音はそんなにテストの点数が低いの⁇ お兄ちゃんはテスト前にちゃんと勉強してるんだから、あなたもしなさい！！って言われた…テストの点数にはこだわる気はないよ ただ樹音ががんばったか、がんばってないかが問題だからっていう言葉は嘘だったのかな…⁇私は、しょっちゅう母親に嘘ついてる けど…、別につきたくてついてるわけじゃない…ただ、私は、最近母親と、父親と兄に愛されていない気がするだけ…ちょっとしたことでおこる…私が、いきなり体調が悪くなって…、熱を出したら、いきなり優しくなる…そういうのが私にっとては一番辛いのに それを分かってない…分かってくれない…私は…、この世界から…、母親から…、父親から…、兄から…、親友から…、世間から…、 必要にされてるのかな…⁇って…私は…、投稿をするときに…、考えてる…ず〜っと！！（泣）ず〜っと…！！（泣）どうしたらいいかわかんないよ…助けて
なんか知らんけど、怒られてる、、、、。 なんで？
映画楽しかったらしいです^_^私は？？？？ お姉ちゃんだからなんだよ。人間なんだわ
もうつかれた いつまで？ お兄ちゃんだけなの？ めいあ、ママとパパの子供じゃなかったの？ 無視される毎日 ぜんぶお兄ちゃん優先 最低限のことしかしてくれない はぁ もう辛いよ
なんで？頑張ってるのに。頑張ってるのに。 もっと努力すれば出来るようになる。きっと。 なんて思ってるのもう飽き飽きでーす。ｗ
こんにちは。自殺したいなと思っているららてぃーです。 今回は「リストカット」についてです。 正直、聞いたときは何それと思ったけど、検索してからわかりました。 私はまだ小学生中学年ですが、やってみようと思います。 だけど、母はそういうのに敏感で困っています。 すぐ気づきそうですね。 もう、「リスカ」じゃなくて死ねばいいのにね。 だから私はバカなんだよ。
生きているのが凄いと思う
みんな生きているだけでいい｡
消されたのでまた書きます。 こんにちは。ららてぃーです。 今日初めて来ました。 私と同じ感情や気持ちを持っている人もいて安心しました。 土曜日と日曜日しか来れないけど、ここにいると少しだけ救われたような感じがします。 毎日親に怒られる。 怒られると悪口言われる。 そこから学校に行かなきゃいけなくなる。 仮面をかぶる用意をする。 学校に行くのも辛い。 家に帰ってくると地獄がある。 居場所はインターネットだけ。 毎日〇にたいと思っている。 自〇も考えた。 だけど止められた。 もっと自由に生きたい。 転生できたら、自由に生きたい。
いっそのこと何もかも壊して消えたいな。
あー早く死にたいな。何やっても上手くいかない。何で自分って生きてるんだろう。
これはちょっと感想に近いのと、愚痴も入ってます。 私は最近ここに来たんですけど皆さんの投稿を見てると私より辛い人もいるし似たような人もいて何だか安心しました。 学校も家も居場所じゃ無いのでここを知って少し気持ちが楽になりました。 あとはバレなければ良いんですけどね。 もしバレたら多分質問攻めにあって、説教されて、 変な理解をされて変な心配をされると思うんです。 それでも居場所が欲しいのでここには来ます。 またニコニコ笑って過ごしたいな。 話が変わっちゃうんですけど最近家の空気感が最悪で怖いんですよね。 昔はみんなニコニコしてて、私も笑ってたんですけど最近母も父も笑顔が減っていて、母は大丈夫って言ってるんですけどそうとは思えなくて。 流石に◯十年一緒にいたら疲れるよなとは思うんです。（歳がバレそうなので◯の所は伏せさせてもらいます） 私も愚痴を言ってしまってるので。 怒りっぽくなったし。 こんな話ばっかでごめんなさい。 これからもここに来させてください。 話は以上です。 家族にバレないように話し方が堅苦しいですが許してください。
怒られる時も悪口ばっか言われる。 学校ではそれを隠して仮面をつけてる。 正直、もうちょっと生きてみたい。 自分が悪いって思いたくない。 でも、そう思ったって無駄だ。 もう何もかも最悪だ。
姉クソ
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬