gedokun

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雨音

もうやだ、家族と、関わりたくないひとりがいいよ

雨音

毎日が重苦しくて、気持ちが悪い日々が続いています。胸が痛くて苦しくて、家族に悩みが伝えられない。なんでこうなっているのだろうと考えながら、地を這って仕方なく生きております。毎日毎日頑張って頑張って。でも意味なんてないんだなって。 HSP。感覚過敏。しんどい。と、心の奥底から思うのに。話せない。家族が泣いてるのを見ると涙が出てしまう。みんなが怒っているのを見ると胸と喉が閉まって苦しくなってしまう。なんで1人でいてはいけないのだろう。 1人になりたい。しんどい。家族と関わりたくない。もう誰か、助けてくれ。

どうも無味です

親の元に生まれて良かったことマジで１つもない

るり

これ以上自由を奪わないでほしい

どうも無味です

死んでいく時って、親はどう思うだろうね？ｗ自分のせいとは絶対思わないんだろうな

^-^

家の悩みと少し違うかもしれません、ごめんなさい。私は何をやってもすぐ後悔したり罪悪感を抱いちゃう、、もしかしたら自分のせいで困ってたりしたらどうしようとか、前にあんなことしなければとか、、すぐ後悔して心が暗くなる。例えば、誰かが物を落としたとき拾おうか迷って結局拾わなくて、、拾わなかったあとすぐに「あー、あの時拾っておけばよかった、、近くにいたのに拾わなくて性格悪い人だって思われないかな、、」って思う。恋愛だってそう。もし好きな人ができてもすぐ周りに広まって。２年前ぐらいに私のことを好きになってくれた人がいてそれが分かった１年後に手紙で告白したらまさかの成功した。けどそれもすぐに広まってバカにされたりひやかされたり告白した手紙の内容とかもバラされたりして想像してたことと全然違う事が起きてて本当に辛かった。告白したときは仲いい子がみんな好きな人に告白してたからその流れに乗って告白した。成功すると思ってた、すべて順調に続くと思ってた。でもある日ふと思った。あの告白を嘘だったことにしようって。そして私は友達に協力してもらって告白したことを嘘だったことにした。でもそれもだめだった。先生にバレた。あれは手紙を入れる（靴箱に入れようとしてました）日がだめだった。それがバレた朝にはそのことをクラスのみんなの前で話していた。私がやったとはわからないように。そのことを話された日学年の先生に嘘告した手紙を渡されて、「心当たりがあったら〇〇先生（担任）に話してください。」って言われた。これもまた想定外。こんなことになるとは思っていなかった。たぶん金曜日の放課後だったから先生たちが靴箱を確認したときにバレたんだと思う。最悪本人には嘘告だってことは伝わっていないと思う。これは全部私が悪いと思っている。先生にもまだ嘘告のことは分かっていると思う。未だに先生に呼び出されると嘘告のことをはなされるんじゃないかとずっと怯えている。そんなことがあって３ヶ月がたったけどなぜか前より順調に学校生活を送れていた。正直こんなことをした自分が順調になってって言いわけないと思う。今年になってまた好きな人ができた。それも友達に協力してして連絡先も教えてもらった。でもだめだった。その好きな人の連絡先を見たら他の人になってた。しかも好きな人の仲いい人。好きな人には好きって言ってないけど、髪切った？似合ってるね！とかって連絡したからかんぜんに好きだってバレる。多分相手は気にしてないだろうけど私はまだ引きずってる。こんなことがあって私は恋愛ができないなんでいつもこうなの？全部私が悪いのはわかってる。私があんなことしなければ苦しい思いをしないですむ。でももうこんな自分勝手な自分が大嫌いだからもう、○にたいよ。１分だけでもいいから私に幸せをください。

あ

ほんとにむりなんでいっつも口答えするの？全部私がまちがってるから？ほんとになんでもうやだよ。そんなことしないでよ。少しぐらい話聞いてよ。でも家にすませてくれていっつもご飯作ってくれて感謝してるけどさ、もう少しだけほんの少しだけでいいから話を聞いてよ

雨音

なんで生きてるんだろ上の子が我慢してるって言われやすいんでしょって家族が怒っててじゃあ、僕みたいな下の子って、我慢しないやつって思われてるってこと？すみません。混乱というかしんどくなって、言葉がおかしいんですけど、、頑張って悩んで生きてきて、表彰とか、行事の伴奏とか、生徒会とか、色々挑戦してきたはずなんですけど。何も認められないんですかね。認めて貰えないんですかね。家族には何も。泣きながらなんでしんどくて。なんとなく色んなの調べてたらこのサイトに出会いました。また使わせてもらいます、、笑

堕天使

お金持ちで、親も優しくて、友達も一緒にいて楽しいずっ友！とか言えるようになりたいな、、来世では、幸せになれるかな？老人のかた、ほんとにすごいなーこんな、辛いことがあっても十数年間頑張って死なずに生きるの、勇気がいるよね

自分なんかどうでもいい人間だ。。。

笑花

親が妹にだけ優しくして、私には冷たい。

ニキ

親って理不尽で矛盾。そう思わない？ーーーーーーー愚痴ーーーーーーーー僕さ、さっきゲームのガチャで親と揉めたんよ。親は自分の推しのガチャは引くのに、僕の推しのガチャは引かない。母「どうせすぐ冷めるんだからいいでしょ？」僕「じゃあゲットしないでどうしろと？ようつべでも見ろと？」母「そういうこと」僕「僕がスマホでようつべ見たら怒るくせに？」母「そりゃ怒るでしょ」は？え？うん。どういうことですか？ようつべ見ればいいって言ってる割に見たら怒ると。意味わからん。

しずく

こんな人生ならはやく消えて生まれ変わりたい

ママパパきらい

もうはやく死ね🤬

しずく

今なぜか急に怒鳴られた本当うざいなんなの？はやく消えていなくなってほしい

あ

母より先生の方が幸せになってねって言ってくれる。幸せになりたい。1人になりたい。まじで勉強して頑張って働いて大学のお金返すとか仕送りしたりして、解放されたい。勉強してお金返して1人暮らしできるならそれが1番いい。疲れた。なんで家族や親族はこんなに人として欠けていると思わされる人が多いのか。いつも大人しくいい子にして平均的な成績で、健康で、毎日生きてるのに。それだけでいいって、思ってくれれば良かったのに。まじで愛とか感じなくなった政治の話はいつもうるさい。悪口は嫌いだった。自分が言われているみたいで聞きたくなかった。産まなければよかったって言ったことも私もしんどいのよって言ったことも子供だから水に流せない。私をただこの世界に作ってしまっただけあなたがいなければ私は死にたいとすら感じなかったのに。大嫌いだ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

小6

前、父に「探究心がない」と言われたので中１の数学予習してたの。そしたら最悪。父帰宅してきた。そしたら、「うん。-と-は+になる。」「え？？わかんないの？？」え…？？予習始めたばっかで何もかもわかんないのに責められたらやる気なくすよ？？そして母も参加。むりしぬたまーに父間違えるし「どっち？」ってなるし。集中力もうとっくに切れてんのにだまれよ。腹立たつわ

双子座

うざいお母さんはぬいぐるみと話すしお父さんとは喧嘩するしうまくいかない妹は私より優秀で嫌になる何よりそんな自分が1番大嫌いなんで私みたいな出来損ないがお姉ちゃん何だろうどうせ私なんか必要ともされない愚図で鈍間で馬鹿でその癖プライドだけは一丁前にあって死ぬ覚悟もないし、生きていける自信もない粗大ゴミだな私ってごめんなさい産まれてきてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい何もしてあげれなくて許して許してだれか私はどうすればいいの？もう分かんない考えすぎてつかれちゃた。

桜島大根

母が妊娠中に、辛すぎて鬱になっちゃったのね。私がおかあさんのお腹の中に来なければ、私が生まれてこなければ、おかあさんは今でも苦しまないでいられた。幸せでいられた。ずっと笑顔でいられた。もっともっと楽しい思い出だって作れたでしょ？不妊治療やってまで、生まれてきてもよかったのかな。

₇

塾にも行かない。学校にも行かない。勉強もしない。親にも褒めてもらえない。こんな自分なんで生きてるんだろ気づいたら死んでて欲しい。自分じゃ死ねない。勇気がない