gedokun

投稿一覧 (147ページ目)

CrystalRiver

懇談で親に聴覚過敏のこと言うんだってー。何か変わればいいけど、何も変わらないような気がして怖い…。また、「どうして先生にはいうのに私には言ってくれないの？？？！！」って言ってくるのかな。もうヤダ。

にんじんだいこんサツマイモ

もう嫌だ制限要らない

うた

「　愛してるよ　」「　辛いことがあったんだね　…　」「　私は裏切らないよ！　」「　何があってもずっとうたちゃんが一番だから！　」「　裏切ることはない！　」 …　はっ、裏切ったんじゃん。やっぱ人間信じれない。私が病んでてネットから離れている間にはさ。私より大事な人いたんだね。その人のことばかり喋ってその人に愛ばかり語って。私何にもしてないじゃん。嫌ってもないじゃん。なのにさ… 私はあなたがずっと好きでした信じていましたなのに「　あ、もう一番じゃないです　」「　これからは友達でよろしく　！！　」「　一番？　あー、あの子になったからごめんｗ　」「　いつかまた一番になれたらいいね　」うるせぇな。信じてたのに。すごくすごくすごくすごく今まで死ぬ程裏切られてきてやっと信じたのに。長い年月かけて。裏切られた。ふざけんなよこっちの気持ち考えて裏切ってんの？？？あーーー　人生やっぱゴミですねもう私を思ってくれる人なんていない孤独死のうかな。死にたい。せめてさ、「　死ぬ　」って言えば心配してくれるかな　…　？？　笑笑

近いかも？

わたしはパパゲーノ

いわし

親がどれだけ自分のことを愛していても心の中では本当の意味で愛せる気がしないし、今の自分には何も無いこともわかってる

放浪者

もう辛いもう生きたくないもういやだ全部知らない

放浪者

もうなにもかもどうでもいい

やぎ

なんでこんなにネガティブ思考になってしまうんだ……

しゃけ

周りの人は何でも服やメイクや髪型も似合うのに何で私は似合うものが限られてしまうんだろう。みんなポジティブに生きようよ！とか自信持と！って言ってくれるけど、そんなこと思おうと思っても自分のことが好きになれない。カウンセラーの先生にも言ったんだけど、死にたいって思ってる自分も気持ち悪くて憎いしでも、死ねないと思ってる自分も我儘で嫌いだし、どうすれば良いんだろうって思ってる。そんな自分も愛したいし自信もつけたい。でも、私は制服以外でスカートを履かなくなった。理由は、コンプレックスがあるから。コンプレックスだと思う部分は体と顔。体はデブだしデカいし足は大根だしそんな自分が嫌いでいっつも出かけるときはズボン履いてる。痩せたいけど痩せれない。自信が持てない。メイクもまともにできないしヤダ。でも、唯一自信が持てるのは自分の歌声だけ。私は周りの友達からずっとしゃけちゃんって歌上手だねって言われて来た。今でも歌に関することはやってるし歌は唯一の味方で歌は私を輝かせてくれる。先輩からもしゃけちゃん歌めっちゃうまいね！って言ってくれたりする。ちょっと自信が最近持てるようになった！みんなにも才能とかあると思うから自信持って生きてください。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

micro

心から理解してる　なんてことありえないよね。ただ私の家庭環境がクラスのみんなとか塾のみんなと違って面白そうで興味があるからそんな嘘言うんだよね。この第3の家族を周りの現実に充実してるクラスメイトとかに広めないでほしい。かわいそうとか面白そうとか本当に経験してる人は言わないし自分から見ようともしないと思う。家族はどうしても友達とは違う存在なんだよ。この差は絶対うめられない。人生は長いけど親で人生が完璧に詰むわけではないと思ってる。そう信じたい。だから今日も生きれたことに感謝。

CrystalRiver

みんなは偉いよ。ちゃんと親に文句も言わずに堪えて耐えて耐えて。ほんとに頑張ってる。私とは全然違うね。自分だって偉いと思わないと生きていけない…。でも、自分から見てもそうは思えない。あはははははh。どうしたらいいんだろ。どうしたら、いつになったら、あとどれだけ我慢したら、親の思う、いい子になれる？？

CrystalRiver

保健室の先生に、音が辛くて、3年生ぐらいから我慢していた（今中１）という話をしたら、「どうして今まで言ってこなかったの？？」と言われた。かまってちゃんだと思われたかな。でもさ、４年も我慢してきた原因って、外面だけいい、家では暴力ふるうお母さんのせいなんだよ。でも、それなのに、お母さんの批判ができない自分がいる。どうして。どうして。どうして！！！？？？？？誰にも、お母さんが暴力をふるってくるなんて言ったことがない。なんとなく、言っちゃダメなのような、言ったらすべてが崩れ落ちてしまいそうで。もうどうしたらいいのかわからない。もうわからないからどうしようもないから消えたい。死にたい。負の感情しか生まれてこない。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

12歳

今日算数のテストやって、私が時間かかった問題を先生がヒント出してくれた。そのあと、涙はたれなかったけど、目の中で泣いた。(言葉難しいです。。。。😢←じゃないです) 悔し涙。自分で乗り切りたいのにできなかったから悔しかった。４年生の漢字まとめテストのときも、一問か二問間違ってて、テストもらったら、 😢←じゃない目の中で泣いた。負けず嫌いなんだよ私は。そんな自分が嫌い。そんなこと考えたら、涙出るでしょ。未来が見えないよ。怖いよ。３年生の時も同じこと思ってたよね。お母さんがいなくなったらどうしよう。一緒に死のうかなって。マジなんです。そんなこと思っちゃって、号泣した。怖いな、人生って。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

琥珀

実は少し前は自殺願望があって今はちょっとマシになったんだけどまた自殺願望が出てきた。

もや。

今日も生きれた。それだけですごい！明日も生きよう！生きるだけで十分だから！まだ今日はあるけど、おやすみ！

成し

さっき投稿した成しです。ちょっと落ち着きました。ありがとう。月曜日もまた頑張ろうって気持ちになってきました。負けるもんか。みんなが生きていて、こうやって気持ちを共有できて本当にありがたいと思います。私たちがいるよ。どうか生きて、ここでいっぱい泣いて、また一緒に頑張ろうね。

雨音

少し生きるためって思って気持ち吐き出し続けます……笑テストでいい点とっても褒められない。 ……期末の9教科、90点台3つ取ったんだけどな…笑気にしてないんでしょうね。姉が大好きですもんね。僕なんてどうでもいいんですよね。結局人間勉強じゃなくて、愛嬌なのでしょうね。うんざりです。でも、今日もちゃんと生きれてよかった。今日生きただけでも十分…ですよね。皆様もお疲れ様です。暖かい飲み物を飲んで、体を冷やさないようにしてくださいね。

死にたい

常に嫌味を行ってくる母とはあと何年一緒に過ごさないと行けないのだろう。私が朝起きれないのは頭痛のせいで、母はそれを知らない。伝えたところで何か変わるわけではないと分かっているから。小児科で頭痛のことを話すと、CTを別の病院で撮った方がいいと言われた。だが連れて行ってくれない。なのに、母はめまいがするといって病院に行った。何を考えているのだろうか。子供のことはどうでもいいのだろう。もしかすると私は明日死ぬのかもしれない。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ことわり

こんな嫌いな母たちと永遠とくだらない日々を送ってるけど、この永遠はいつまで続くのかな。べつに嫌いな母や周りの人たちが死んだところでべつに悲しいともなにも思わないんだろうな。私はどうでもいいと思うけど他のみんなは私が死んだらどう思うのかな。悲しんだところでそれは、そっちが悪いんだから乙だけどさ、誰にも何も思われずに死ねるのが一番楽で気持ちがいいんだろうね。

雨音

家族と関わりたくないと思ってしまう自分の心を疑う一心です。なぜ生きているのだろうと考えた時、僕は望まれていないのだなと感じました。望んで生まれたんだよと言う姉、でも今では、なかなか深く関われないようになってしまいましたね。いや、勝手に僕が距離を置いているのかもしれません。皆様もそういうことはありませんか？僕だけの所存であれば申し訳ないのですが……笑生徒会活動が始まる。となった時、心から祝ってくれた家族はいなかったのかもしれません。 ……機嫌が良い時は心の底から仲が良く、手伝ってくれたりもして、楽しくて。ただ、楽しい気持ちはすぐ過ぎるものでして。またしんどい時間が来るんですよね。ただ認められたい一心で出た生徒会選挙。僕が生徒会に向いているのか。そんなの向いてないんですよ。いや、、自分が認められていないんです。自分になんかできないって。でもがむしゃらに頑張るしかないじゃないですか。家族に認められているかも分からない。でもがんばる。僕にできるのかな。と思ってしまった。だからガタが来たんですよね。頑張るしかない。でも、目標に向かって一心不乱に走る時、周りのプレッシャー、期待に打ち勝とうとする時。不安に思ってしまったら、終わりだなって。先輩の任期も残りわずか。次は自分が引き継ぐ番。家族も頼れず、友達にも話せず。自分がやり遂げることが出来るのだろうか。話題、2つ目に入らせていただきます……笑家族には自分の悩みが言えず、HSPを隠してきました。音にびっくりして怖くなる時も、家中に怒号が鳴り響く時も、耳を塞ぎながら、泣きながら頑張って生きてきました。でも、もう、嫌なんです。自分の特性と向き合うことに疲れた。なんでこの体質で生まれたんだろう。苦しい。苦しい。しんどい。話せない。どうせ認められない。諦めるしかない。でも、諦めたら消えたくなる。家族と、話せるかな。話せるかななんて思うのもよくないのはわかるんですけど、、でも。話せる、かな、って希望を持ちたくなるんです。どうしよう。 ……疲れた、なんて言えないと思うけど。この体質を理解しろなんて言えないけど。性格を、話したいって。思ってしまった。 ……わがままですよね、笑吐き出したら少しスッキリしました。少しの間は、生きてみます。

あおいろまりん

おやすまないですが、おやすみなさい