gedokun

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ニックネーム

死にたい死にたい死にたい死ぬとなんで悲しむの？あんたらのせいで死ねないじゃん。ああ、私に味方なんかいなければ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

I.A

最近夕飯の食欲がでない

なつめ

家に居たくない。怖いし、死にたくなるだけだから。病気の人生なんか望んでない。散々見た目馬鹿にされてきて、挙句の果てには心が壊れてるって言われた。あたし、何しちゃったの？謝るよ。だから、こんな人生は嫌だよ。最後に家でとびっきりに笑ったのはいつだっけ？いつから｢優等生｣を演じていたんだっけ？最後に幸せって感じたのはいつだっけ？どうやったら死ねるかな？怒られてばっかりなら、死んだ方がマシ。だれか、わたしを殺す気はない？

ひとみぃ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა

めっちゃ共感できるのとか、エールたくさん押したいのになんでボタン一回しか押せないんだろおお悔しい

なつめ

家が怖い。怒られる度怒鳴られて、おかあさんの声が怖くなった。心の病気は治らないし、むしろ増えた。最悪だ。だれか殺して

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

反抗期だからか無性にイライラしてしまって朝に母と喧嘩したこともあり、母が夕飯を食べ終わってからご飯を食べにいくと言ったところ、母が「私が悪いんでしょ！だから私が出ていけばいいんでしょ！」と怒鳴って箸を投げ、ドアを家の壁全てが振動するほど強く閉めてたった今出て行きました。こういうことがずっと続いていて、母は父に対しても嫌いだとか離婚したいだとかいう話をずっと子供の前でしています。今日の態度は私が悪かったと思いますがなんかもう限界です。ヒステリックをずっと聞いていて、こっちまで嫌な気持ちにさせられるし、頭がおかしくなりそうです。離婚のことだってどうしたらいいのかわからないし何にも考えたくないです。死ぬのは怖いから嫌だけど何にも無かったことにしてスッと消えたいです。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

優菜

皆皆死んじゃえばいいのになぁ

ゆる

「今日も死ななかった」を繰り返すだけ間違いを　　間違いと　気付けぬまま死ににくい　この世のシステムのせいで生かされてるだけ　はヤダ。

ひとみぃ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა

お母さんにリスカ知られて「ダサい、気持ち悪い」って言われた。リスカを馬鹿にすることは生きる意味をばかにするのと同じなのに。しばらく立ち直れない

凛

つらいしにたいたすけなんてもとめられないずっとだれにもきずかれずにかかえこむきえたい

さ

ゆる

どうやったら勉強から逃れられるんだろーなー

とーばんじゃん

自分がでれへんからって暴力してくんなよ

近いかも？

手札 - 児童相談所

ぼやき

周りの友達、職場の人が皆顔に出来た怪我のこと気づいて心配してくれたのに、看護師の母は治り始めてようやく気付いた。いかに私に興味無いのかを改めて再認識した。

みいとわ

誰も私の気持ちをわかってくれない。わかって欲しくもない。もっと辛くなるだけだから。

みいとわ

ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。死にたいなんか言ってごめんなさい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

みいとわ

さっきまで親に怒鳴られてた。兄弟とか家族といる時は何も言われないけど、私が1人になった途端に怒鳴り出す。私何もしてないじゃん。妹がやらかしただけじゃん。「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」…。もうずっと我慢してきたよ。もう無理だよ。手を出したら虐待だってわかってるから言葉の暴力をするんだよね。そんなに私のことが嫌いなら殺せば？私だって死にたいもん。でも自分で殺るのは怖いからいっそ殺してよ。誰か助けて

近いかも？

わたしはパパゲーノ

🪢

授業参観参加したことないの辛

くらげ

神様がいるならこんな不平等でつらい思いしないし、あーいう人間もいないよね

みんた

もし一人っ子だったなら、比べられることもなかったのか。お兄ちゃんだけ頭が良くて優しくて、運動もできて友達も多くて。真逆の僕は叱られてばかりだし、制限も僕だけにつけられて、これでも一緒の家族かよって時々思ってしまう。裏で嫌ってもらうのは構わないんだけど、明らかに声のトーン変えたり、話したことは同じような内容なのに僕にだけ辛辣な反応したり、現実でも嫌い嫌いしてくるのは精神的に嫌だなぁ。お兄ちゃんがいなくなって僕が一人っ子になるより僕がいなくなってお兄ちゃんを一人っ子にした方がいい気がしてきました、いやでも友達兼推しいるからまだ死ぬわけには、、うわーもうなんの存在価値もないような僕はこれからどうすればいいんだよ