gedokun

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月かな

お父さんはお母さんのいないときにお母さんの悪口を、お母さんはお父さんのいないときにお父さんの悪口をずっっと私に言い聞かせ続けてきた。小さい頃はお母さんのお父さんへの悪口が多くてうんざりだったけど最近はお父さんがお母さんへの悪口を私に言い続けてくる。そうすると、私はお父さんの方が好きなのかお母さんの方が好きなのか分からなくなってどんどんどんどんぐちゃぐちゃになっていく。そしてだんだんと二人は影で私の悪口をたくさん言っているのかもしれないって思い始める。そうなったらもう何を言われてるのか不安で不安で不安でしょうがなくなって二人が話しているのを見るたびに私のことを言われているんじゃないか二人は私のことが嫌いなんだとずっと怖くてしかたがない。勉強机がリビングがもろに見える場所におかれているから二人が雑談しているのが見えて、けど内容は聞こえない。勉強中は頭を空っぽにできてなおかつ周りが見えずらいように本当はイヤホンの方がいいのにヘッドホンをつけて勉強している。お父さんたちは｢勉強してるんだからはずしなさい｣っていうけどこれがなくなったら私は勉強すらできなくなっちゃうんだよ。私の生命線で防波堤なんだよ。頼むからそれを奪わないで。テストの点数にしか文句を言わないならもうなにも口出ししてこないで。ここ最近二人が目の前で会話して内容も耳に届いてるのに私のことを言ってるんだって妄想がどんどん強くなってきてて怖い。今は妄想だって分かってるけどそのうち本当に言われてるんだって思ってしまいそうで怖いよ助けて

なるみ

私暗い曲とか好きなんですよ。暗い曲聴くと楽になれる気がするから。でも気分沈むんですよね。嫌なこととか思い出して。自分から落胆しに行ってるのかな。苦しくて喉の奥が詰まった感じで。ただただ辛い。どうすればいいのだろうか。

nana

さっきくそ親父なんもしてないのにに頭殴られた、まじ最悪なんだけど、明日学校行く気なくしたわまじ●ね！

近いかも？

手札 - 児童相談所

身長180せ

今日身長計ったら179㎝から180になったていうのはどうでもよくて、、、今日高校で女にスタイルいいのに頭悪いって言われた

幻日逃避

…僕の親っておかしいんだ。

ゆー

よくクソババアが「親になる時に大切なこと」とかの本読んでるけど全然それ活用してない、、、。ずっと感情的だし本当にやだ。うるさいしムカつくしはやく死にたい、、、。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ななな(´Д` )

男子が、常に自分の悪口を言ってる気がして気持ち悪い。明日学校に行く気がなくなった。明日なんて消えてしまえばいいのに。

幻日逃避

こんな人生の意味なんてあるのだろうか。

ななな(´Д` )

学校にも家にも居場所がない。話かけてくれる友達も減ってきた。一回でいいからみんなの役に立ちたい。感謝されたい。この承認欲求が満たされる事は、多分一生ないんだろうな。学校では優しい人、肯定してくれる人を演じて、本当の私の声は届かないんだよ。そんな私を救ってくれたのは、インターネットで活動する人だった。その推しのためだったら、こんなクソみたいな人生も少しは頑張れる。私もネットで活動したい、そう思って生きてる。でも大人にならなきゃそんな事できない。結局今は変わらない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。ありがとう。こんな生きる価値のないごみに応援してくれるのとても嬉しい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

音楽

逃げたい。逃げれない。心を軽くしたい。相談できない。あー、なんでこんな…酷いよ

なつめ

みんなみんな、馬鹿にしやがって！こっちの気持ちなんて、知らないくせに！病気を軽く見るのも、見た目をディスるのも、てめーらの器の小ささと比例してるのよね！こんなにあたしのことを苦しめて病気にさせた責任とれるの？取れないなら、最初から馬鹿にすんじゃねえ！あたしだって頑張ってるのに、なんでその努力は認めて貰えないの？勝手に期待しておいて、勝手に失望して！なんでそんな理不尽な理由であたしが怒られなきゃいけないの？嫌いだよ！家を早く出たいよ！早く、私の糸を解いて！

ニックネーム

死にたい死にたい死にたい死ぬとなんで悲しむの？あんたらのせいで死ねないじゃん。ああ、私に味方なんかいなければ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

I.A

最近夕飯の食欲がでない

なつめ

家に居たくない。怖いし、死にたくなるだけだから。病気の人生なんか望んでない。散々見た目馬鹿にされてきて、挙句の果てには心が壊れてるって言われた。あたし、何しちゃったの？謝るよ。だから、こんな人生は嫌だよ。最後に家でとびっきりに笑ったのはいつだっけ？いつから｢優等生｣を演じていたんだっけ？最後に幸せって感じたのはいつだっけ？どうやったら死ねるかな？怒られてばっかりなら、死んだ方がマシ。だれか、わたしを殺す気はない？

ひとみぃ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა

めっちゃ共感できるのとか、エールたくさん押したいのになんでボタン一回しか押せないんだろおお悔しい

なつめ

家が怖い。怒られる度怒鳴られて、おかあさんの声が怖くなった。心の病気は治らないし、むしろ増えた。最悪だ。だれか殺して

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

反抗期だからか無性にイライラしてしまって朝に母と喧嘩したこともあり、母が夕飯を食べ終わってからご飯を食べにいくと言ったところ、母が「私が悪いんでしょ！だから私が出ていけばいいんでしょ！」と怒鳴って箸を投げ、ドアを家の壁全てが振動するほど強く閉めてたった今出て行きました。こういうことがずっと続いていて、母は父に対しても嫌いだとか離婚したいだとかいう話をずっと子供の前でしています。今日の態度は私が悪かったと思いますがなんかもう限界です。ヒステリックをずっと聞いていて、こっちまで嫌な気持ちにさせられるし、頭がおかしくなりそうです。離婚のことだってどうしたらいいのかわからないし何にも考えたくないです。死ぬのは怖いから嫌だけど何にも無かったことにしてスッと消えたいです。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

優菜

皆皆死んじゃえばいいのになぁ

ゆる

「今日も死ななかった」を繰り返すだけ間違いを　　間違いと　気付けぬまま死ににくい　この世のシステムのせいで生かされてるだけ　はヤダ。

ひとみぃ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა

お母さんにリスカ知られて「ダサい、気持ち悪い」って言われた。リスカを馬鹿にすることは生きる意味をばかにするのと同じなのに。しばらく立ち直れない