gedokun

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乱

学校行きたいけどはじめの一歩が踏み出せないんだよね休んだら休んだで愚痴みたいに「普通に学校に行って欲しい」って言われるここにいるみんなはつらいのに頑張っててえらい！でも無理しなくていいんだよ！でも僕はなにも頑張れないし突然訳もわからず泣くし怠惰にもほどがあるし被害妄想強いし自分の事大切にできないし人と目あわせて喋れないし人との距離感わかんなくてみんなに迷惑かけてばっかりで。そのくせ欲求だけは強くてわがままばっか言いまくって。ごめんなさいお母さんちゃんとした子になれなくてごめんね

姉妹の妹

いわゆるきょうだい児ってやつなんだね、私みたいなの。正直、姉は精神的に子供なところがあるから、自分が姉のような存在にならないとって思ったこともある。自分の方が精神的に余裕のあって、常に善悪の判断がついて、頼れる存在で、優しくてって感じ。まあでもそんなの出来なかったよ、そりゃそうだもん、私まだガキなんだから。変に大人ぶったやつにしかなれなかった。それが今でも嫌でたまんなくて、そのせいなのか理想の自分って言う人間はちゃんとした大人な精神を持った人間ってイメージを追いかけ続けてるよ。でも、私はたぶん一生なれないんだろうな。

roseria 2107

最近、病院からもらってる薬が効かなくなってきて不安感とか絶望感を感じることがすごく多くなってきた。それが原因なのかいくら腕を切っても痛みを感じなくて、また死のうかと思ってる。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

roseria 2107

おばあちゃんに彼女が居ることを話したら、「彼女なんて辞めてくれ。」「ちゃんと男と付き合ってくれ。」って言われた。おばあちゃんだけは理解してくれるって思ってたからすごくショックだった。ちなみに僕は女です。

杏仁豆腐

トー横女子なろうかな…

姉妹の妹

きっとここにいる人たちよりも私はすんごく幸せだと思うんだけど、少しだけ言いたくなったから来てみた。私には約十歳上の姉がいるんだけど、姉はうつ病と起立性低血圧を持ってて。私はすんごく健康。私が小五、六のころ、姉のうつ病がかなりひどくて、両親は姉にかかりっきりだったんだよね。その時の担任はかなり終わってて、連帯責任やらなんやらしぬほどうるさい人、とにかくとにかく最上級生の自覚だのなんだので学校は苦痛だった。家に帰っても姉の病院の付き添いで家に誰もいなかったり帰りが遅かったりで孤独。まだその年なんだから親に甘えていいはずじゃん、でも甘えられなかった。物理的にも精神的にも。姉一人のことで結構頭を悩ませてるのに、自分が辛いだの学校行きたくないだの言ったらさらに心配かけさせるから言えなかった、心配をかけることが悪いことだって思ってたから嘘でも笑顔でいるようにした。しばらくして、割と姉が落ち着いてきたころになっても私はずっと迷惑をかけてはいけない、心配をかけさせてはいけないって思ってたからすごくしんどかった。もちろんそう言われたことは一回も無いけど、自分の中でのルールみたいなもんできつく縛ってた。最近になってやっと辛いって言ってもいいんだって分かった、やっと親にいやなこと、つらいこと言えるようになったよ。

₇

親と喧嘩すると「私が全部悪いんでしょ。はいはいわかったわかった。って言うか殴って解決する父親に助けを求めるから辛い。どっちも苦しいし胸が痛くなるからやだ。だから喧嘩しないためにいい子にして、テストも100点になるように頑張って勉強して100点沢山とったつもりなんだけど、呆れられちゃった… なんかもう今までの努力が水の泡って感じ。話しかけにいっても不機嫌だし。弟とはすごい楽しそうなのに。中学に上がってからテストの点数が80から上に上がらなくなって、でも必死に勉強して英検も漢検も5級とったのに応援してもらえなくて、褒めてもらえなくて。つらくて弟はどんどん成績が良くなっていって、料理もできるようになって応援してもらえて、褒めてもらえてて。悔しいなぁって。もっと頑張らなくちゃいけないんだけど、もうその気力もわかなくて。どんどん出来ないことばっかり増えていって。病院の先生にもこのこと伝えられなくて。もう誰に助けを求めていいのかわからないから。信用できなくて。だから死ぬしかない。そう思って実行したのに死ねないんだ。苦しい。このまま生きていくことが長文ごめんなさい。

夢遊病

夢遊病になった理由わかる？　ストレスだよ…家族、学校のほんとにひどい…今までに10回はあったしかも相当ストレス溜まってないと置きないタイプのやつ…しかもさ…いじめられて家で泣いてるのに夢遊病だと思ってんのか無視すんじゃねぇよ

わわわ

うちって女子やけど髪がめっちゃ短くて男の子と間違えられるくらいでそれでお父さんは面白がって僕ー僕ーって呼んでくるおばあちゃんやいとこは絶対に前の長い方が良かったってなんでお前らに決められないといけないのうちは男になりたくてしてるわけじゃないんだよ長い方より今の方がいいなって思ったからしてるんよ軽はずみな言動すんな

仮面の自分

学校や親がトラウマを与えんなよ…なんで今俺が人間不信や過小評価や人の顔色伺ったり、感性壊れてたり、突然泣いたり、なんでこうなったんだよ…どこで狂ったんだよ…子供の嫌な記憶は残るんだよ…親に叩かれたこともあるし…

近いかも？

手札 - 児童相談所

ねぇ、

娘が風邪ひいて一言目「えーうつさんといてよ」なんで心配な言葉もかけてくんないの嘘でも大丈夫？って聞いてよ

人間不信

時代は多様性？ふざけんな家族にも自信を持ってトランスジェンダーなんていえないんだよ、まず人間の感性をどうにかしろよ…俺はLGBTとかは良いと思うよでもそれを自信持って言える環境を作ってくれよ……あと話してる途中ではいってくんなって言うなよ…それで一回怒られたんだぞ此方は、話してる途中やったから話さずにいたら怒られたんやけど、確かにそうだけどさ…まだ判断が正確にできない時に言うなよ、そんなことは記憶に残るんだよ…何を信じて何を疑って何を糧に生きて何を支えに生きれば良いんだよ…

わわわ

今日学校で友だちが泣いてた色々あったらしいでもなんで泣いてるかはわからないっていいよねみんなに心配してもらえてうちも心配したけどさ、うちがないてもあんなに慰めてはもらえないんだろうなって思うと涙が出てきてでも流れなくてうちなんて泣いただけでお父さんに「そんなことで泣くな泣きやめ鬱陶しい」あんたのせいだよ

わわわ

ここの高校行くために頑張るって言ったらお前には無理や絶対に俺より頭悪いやんって偏差値38の大学行ったやつが言うなよしね

人間不信

親が低レベルの学校行ったら追い出すとか終わってんだろ、俺がそんなんでやる気出すわけねぇだろだだ下がりだわ…うるさいし…口を開けば勉強勉強勉強勉強うるっせぇんだよそんなことをグチグチグチグチ言うからきしょいんだよ

白月の集合体

親とも脳内の私達ともすこし、いいやけっこうぎすっちゃって結局脳内満場一致でＯＤに逃げるのやめたい肝臓壊しにかかってる。自業自得過ぎるけど、死ぬの怖いけど緩やかに死んでいくしかない現実にも脳内にも味方がいない

ねぇ、

同性婚のニュースみてたらお父さんが「きっしょ、同性婚なんて認めんでええやろしね」やってマジでそう言う発言ないわふっるあんたがしねよそれに、あなたの隣でその話を聞いてる私は両性愛者だよ

「」

こういうところって気が楽になるよね同じ人がたくさんいてでもこの人は自分なんかより苦労してるんだなじゃあ自分も頑張らないとって思っちゃうそんな人や自分に聞かせてあげたい人の元々もってる器は違うんだから、どんな小さな悩み事でも辛さに差はないんだよだから無理しないでマイペースに生きようでもわかってても難しいよね一緒に頑張ろう

キウイ

友達と行く予定だった場所を昨日お母さんから行くなと言われた。ちょっと遠いけどもうそんなに心配するような年齢でもないしちょっと心配かもだけど、なんで今まで頑張って計画してきたことをそんな簡単に壊してしまうのだろう？家族で今度行こうとか言われたけど無理と答えた。そしたらなにそれ、感じ悪と言われた。友達と遠出することに意味があるのになんでお前らといっしょに行かないといけないのかわからない。なんでそんなに規制するの？なんでそんなに我慢しなくちゃいけないの？恋愛もろくにできないこんな家最悪。親ガチャ失敗というのかな

き

家でもずっと人の顔色伺うのしんどい気にするなって言われてもそうやって生きてきたから今更気にするななんてむり人のせいにするなって言われてもなりたくてこうなったわけじゃないのに