gedokun

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病んでる

まだ死ぬわけではないけど、私のコメントにわかるとか、エールとかを送ってくれてありがとう

しゃけ

小学生の時に親友に私ADHDなんだと思うんだけど…って言ったら、理解してもらえなかったのを思い出した。普通に今も認められてないから辛い。でも、自分は症状は軽いから今は治りかけなんだけど母とかにはもう認められそうにないからもうここ以外誰にも言わない

あ

何か言われる度に自分の無力さを知らされる。最近は特に。家で家族の顔色をうかがいながら生きてるから学校でもバイト先でもどこに行っても他人の顔色をうかがってしまう。疲れた

最初はピー

言うだけでこんなに気持ちが軽くなるの初めて

病んでる

ありがとうとか〇〇がいてよかったとかさ言って欲しいだけなのにな…

蒼きゅ

小学生の時の話でございます。「私は体に不自由がなくて、知的障害もなくて、性別も一緒で、普通の子だから誰かを助けないといけないんだ！」そう宣言していた時代があの子にはあります。ですが、今の私を見てみましょう。体に不自由はございません。いつでも歩けます。走れます。しかし、解離性同一性障害、、、自己診断ではございますが確実でしょう。私の中には主に五人存在しております。親に怒られて泣き叫んだ日、私はあの子を救うために生まれたのです。でも、そのことさえも親には嘘をつく変な子だと、処理されてしまうのです。性別も存じておりません。私は女性であると自覚がございますが、人格には男性も女性もいますし、恋愛対象もさまざまです。だから一択にはお答えできません。大人になったら治るって、中二病だからって言われたけれど、そんなことで治るなら今苦しみたくない。人格との記憶共有で親に怒られたくない。記憶にないことで叱られたくはありません。以上を持ちまして、私の小学生の時の宣言は無駄であることが証明されます。私は今この状態であるのだから、一般人様にはもうなれないのです。皆さんにはまだ希望が残っておりますように。

最初はピー

親が死ぬでも自分が死ぬでもいい。顔を見ないだけでどんなに救われるんだろう

病んでる

親にずぅっと指図されてめんどくさい。気持ち落ち込んでる時も元気出せ！って言われるは？なれるわけないやん。落ち込んでるのに急に元気になれたら逆にすごいよ。

最初はピー

ADHDもASDも歯並びも視力も何もかもがお前らのせい

最初はピー

親も教師も何もわかってくれない。それなのに自分の時には分からせようと共感させようとしてくるのがマジでウザい。「一回死んで生まれ変わったらどうなるんだろう？」とか考えてしまう。

ほだか

なんかもう私が全部悪いんだろうなそう認めたほうが楽になれるのかな

月の前

私毎日頑張ってるよね？

病んでる

辛いわやっぱ1日過ごすだけでもこんなに辛いんだ。

しょ

このまま私ずっと1人なのかな、みんな私から離れていっちゃうね。私の話すことなんで面白くないもんね、オマケに顔もブスだしごめんね二酸化炭素だけ吐く下等生物で

うみ

爆笑した分泣いちゃうの辞めたい

持病が多くて嫌だ

もうアトピー極めた。夏では湿気で見れないほどかきつぶしたしあかぎれなんて気にならなくなっただからアトピーでも大丈夫、前を向いて頑張れ

波

学校に行きたくない。でも親に相談とかできない。きっと、怒られるってこともわかってるし、多分話している途中でわたし泣いちゃう。行きたくない理由は自分でもはっきりわからない。でも、無性に苦しくなって、悲しくなって、つらくて。なんか最近気持ちに波があって、学校に行きたくないとかたまにしか思わなかったんだけど、今毎日行きたくないって思ってる。もう全部がいやなんだよ。つらいんだよ。親に相談したいけれど、できないくて1番つらいのが私がHSPをもってるかもしれないってこと。かもっていうか絶対そうだと思う。ほんとにくるしいの、

ぱ

死にたいより消えたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ。

学校でも家でも外でも塾でも笑っている。そうしないと、親が”―が不機嫌だ〜ｗ””とか”””ぶすっとしないで!?”とか言ってくるから。おかげさまで、作り笑顔が上手くなりましたよ。でも、だからこそ、つらいのに笑っちゃうから誰も気づいてくれない。私は今辛いんだ、ということに。

ぱる

学校の男子キモイメンブレ起こしてる人全員がメンヘラとか言って笑ってんじゃねぇよ、メンタルやられて腕とか切らないと落ち着けねぇようになってみろよ、同じ状況になったらそんなヘラヘラ出来ねぇかんな？不快なんだよ言ってることもうすぐ高校生なのにそんなつまんねぇことばっか言って何が楽しいんだよ、クソみてぇな話題じゃないと笑い取れないんか？ほんとに不憫な奴らだな