gedokun

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つめあと

ストレス発散法なんもなくなっちゃった、p

バカな人間

ほんとバカな人間だよ

桜

おやすみなさいいったんにげます現実からｖ・ｖ・ｖ

バカな人間

すごい学校は楽しいけど、自分だけ何もできない。学校で幸せを感じてちゃいけない気がする。だってその分家でいることの辛さが溢れ出てきてしまう。幸せは感じたらいけない気がする。その分苦しみや辛さに敏感になってしまう。だから幸せになりたくない。幸せが怖い。こんなの馬鹿みたいだよね。

zai

病気なったらまじで人生おわりなんだなって思った毎日薬物中毒みたいで、頭がおかしくなりそうでも精神薬はやめれない

近いかも？

わたしはパパゲーノ

桜

がんばって生きてみんな

桜

いまはこのままでいいんだよ。　意味もあるがこの名前の歌も聴いて欲しい。いいね　わかる　微妙　　エール共感って大事だと思うんだ

ｱﾔ

親に殺されるかもしれないさっきまで暴力すごい受けてて、涙は見せたくないから部屋に逃げたんだけどそしたらなんか棒を持った母親がドアの前にいるどうしよう怖いよ

近いかも？

手札 - 児童相談所

zai

なんか願いが叶うなら自分は死にたいとかじゃなくて一生幸せでいやなことがなくて美人に生まれたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

がむ

こんな人生送ってても、死んだ後とか誰かの記憶に残ればいーのになあ

ゆうま

数学教師のことが嫌いすぎる。問題わからんのに毎回のように当ててくんな。そのせいで学校が怖いんだよ…周りの目気にして当てられて沈黙になるのがトラウマなんだよ。

桜

悲しいねー世の中。

ぼっち

1人にしないで辛いよ

憂鬱

家での態度がすごく悪い時がほとんどで、毎日、毎日、母さんと喧嘩して、毎日、毎日、父さんに怒鳴られて、兄ちゃんには、好きなだけ、ちょっか掛けられて、ただのストレス発散に使われて、私がやり返すと、親は、私がやり返した所しか見てないから、私だけ、凄く怒られて、絶対、私と兄ちゃんが、逆の立場だったら、あんな事言わないくせに、私にだけ言いたい放題言って、やり返しするって事は、先にやってきた人と同じみたいな、変なこと言って、兄ちゃんは何をやっても怒られないで、私だけいつも怒られるっていう日々が続いてた。私が、関わってなくても、親は親同士で仲悪くて、いつも喧嘩ばかりだった。すごく怖かった。一人で震えながら、泣きながらベッドに潜っていた。兄ちゃん、母さんで、怒鳴り合ってること、よくあった。それだけじゃないし、兄ちゃん、父さんで、怒鳴り合ってることもよくあった、そして、母さんは、色々な事に耐え切れなくなって、家を出ていこうとする。私はただそれを泣きながら眺める事しかできなかった。止める事も出来ないし、『じゃあちょっと散歩しておいで〜』すらも、散歩している間になにかあったらと考えてしまって、なにも、どうする事もできなかった、普通の人と比べて、私は家での生活が多分ひどいんじゃないかな？？何回も自分で自分を殴ったし、叩いたし、壁に無理やりぶつけたし、自殺しようと考えることだって何回も何回も数え切れないほどあった、そんな時、ろくに相談できる人もいないし、じゃあどうするべき？とすごく、すごく、悩んでいた。でも、このサイトで、悩みを吐き出すようになって、少しずつ、少しずつ、楽になっていった。楽しい事だけじゃないし、嬉しいことだけじゃない、悔しいことも、悲しい事も沢山、沢山数え切れないほどある。でも、楽しい事、嬉しい事、いい事だって、それと同様に沢山、沢山ある。これを教えてくれたのも、このサイトの同じ利用者。心が汚く、今にも心がねじ折られそうで、悔しくて、悲しくて、こんな自分が情けない、こんな私にこれら全部を自然と気づかせてくれた。自分で自分の事を考えていると、マイナスな事しか思いつかなくて、こんな自分が情けなくて、やるせなくて、悔しくて、悲しくて、もういっそ、死んでも良いかな～と考えてしまって、自殺したい。なんて大口、自分の中で叩いて、でも、やっぱりそこまで勇気が無くて、どうしたらいいか、今、自分が何をするのが正しいか、正解か、自分だけじゃどうする事もできず、ただただ、ずっと部屋にこもって、何かを考えると自分にマイナスな事しか思いつく事の出来ない頭になってしまってたんだ。それが、すごく悔しかったし、悲しかった。まだ完全には、直っていない精神。いつか直ることがあるのかな？？それまで、頑張って生きてみよう。長文、大変失礼しました。m(_ _)m

近いかも？

手札 - 児童相談所

明日、好きやけど地獄な部活あるんで、頑張ってきます、、！今日、生きてた私、偉い。みんなへ。今日を精一杯生きれてえらいね。明日もここで、一緒に月を見るために生きようね。無責任なことは言えないけど、辛かったら「辛い」って寂しいなら「寂しい」って消えたいなら「消えたい」って死にたいなら「死にたい」ってしんどかったら「しんどい」って助けてほしかったら「助けて」って自分の感情をさらけ出していいんだよまた明日ね。今日、星になる人がすくなかったことを祈ります。そして、明日星になる人が少なくなることをお祈りします。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ぼっち

すごく辛い、精神的にもう無理、耐えられない、頭とかお腹とか全部痛くなるこれに病名でもつけばみんなわかってくれるのかなぁ学校も休めるのかなぁ

zai

生まれた時点で自分は終わってたのかもしれない、そもそも生まれてこなかったら嫌なこともないしめんどくさいこともないよく生まれてこなかったら楽しいこともなかったんだよって言われてるけどいやなことが楽しいことより多すぎるかといって前死のうとおもっても結局病院に運ばれて終わったもう助けないでよ死なせてよ

近いかも？

わたしはパパゲーノ

かものはし

結局、死ねば万事解決なんだよなぁ。あ〜あ、死にたい。これ以上生きててなんの意味があるんだよ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ