家がつらい少年少女たちの声
生きたくない。だからと言って死ねない。死にきれない。過去に色々あり過ぎてもう無理。小1の時に従兄弟の家に住み始めたけどそれからほぼ毎日の叩かれたりとかの虐待に従兄弟のお兄ちゃんからの性器を咥えさせられたりとか毎日が地獄だった。それなのにママは助けてくれなかった。小5ぐらいで従兄弟とは別で暮らすことになったけどママと新しい彼氏は毎日仕事で忙しそうだし俺は毎日家事とか姉弟の世話とかしてたのに姉からはしょうもないことで髪を引っ張られたり叩かれたりして弟からは悪口言われて不登校になったら姉からは「不登校だから馬鹿なんだよ」とか言われて大きな音とか舌打ちの音とかため息とかが怖くてたまらなくて泣いたり過呼吸になると助けてはくれるけど姉とか弟は無視したりしてきて怖い。姉に殺されかけて姉が怖い。いつか本当に殺されそう
死にたい
生きたい。 けど周りも自分自身もそう願うことを許してくれない。 苦しいなぁ
苦しい、死にたくても死ねなくて。 逃げたくても逃げれない。 普通のことがしたくても、出来ない。 生活のいろんなことができなくなった。 当たり前のこともできなくて、本当はしたくてもできなくて。 気持ちを受け止めて欲しいだけなのに否定だけ。 どんどん自分が嫌いになってく。
お父さん、お母さんいつも迷惑かけてごめんなさい。普通の女の子として生きれなくてごめんなさい。 学校に行けなくてごめんなさい。行けない理由を自分から言えなくてごめんなさい。 言おうとすると泣いちゃうから。しゃくりあげてまともに喋れないから。 お兄ちゃんは頭が悪くても毎日学校に行けてるのに私は行けなくてごめんなさい。 でも、こんな私のことも気にかけてくれてありがとう。私の分のご飯も作ってくれてありがとう。 家にいることを許してくれてありがとう。優しくしてくれてありがとう。
なんで父親の言う通りにしないと頭悪いとか馬鹿とかいわれなくてはいけない 趣味もやることも承認がないとやっては行けない子供なんか親の道具なんだろうな
楽しかった記憶ばっかり消えていって辛い記憶だけずっと忘れられない。 本当は楽しかった方を覚えてたい。楽しかった記憶の中に入りたい。 でも出来ない。辛いことばっかりフラッシュバックしていつまたそれが起きるかわからなくていつも不安になる。 苦しいんだよね…全部忘れたい。 全部忘れたら親にも愛されるかな
家族全員頭おかしい
もう疲れた。生きる意味とは。考えても分からない。 家に居場所がないって、も嫌だなw
お父さんのところへ行きたい。今何処にいるの？ 家ではお母さんとお姉ちゃんが、私にキツく当たってきて、もう学校にいる時より家にいる時の方がストレス溜まる 怒鳴られて叩かれて、自分が必要な時には私を使って、私が欲しいものは何一つ買ってくれなくて それならお小遣い欲しい 服も物もなくて前クラスの人に笑われたよ もう何もかも嫌だ 何て生きにくい世界なんだろう 「死にたい」や、自傷行為をネットで調べても答えは出てこなくって スマホ制限かけないでよ、生きるための手段だったのに 今使用しているタブレットは学校のだし、検索履歴見られるし、家にも学校にも居場所がないし 人生辛いことだけじゃないって言葉をよく見るけど綺麗事じゃん 事実かもしれないけど今の私にはただの綺麗事にしか思えない 死にたい 消えたい この二つの言葉毎日一回は言ってるwどんなに楽しい日でも夜になると必ず言っちゃう 明日はまた中学校、休ましてもらえないし。お姉ちゃんは病弱ということで学校休めるけど。私は休めない。 心にある傷に気づいてよ もう毎日が辛い 死にたい 消えたい パパ助けて もう生きる意味もわからない もうね。 長文失礼致しましたm(_ _)m
明日もまた私は、笑ったふりをクソMにするんだね。 毎日のように笑ったふりを繰り返し、それが癖になってしまった。 昔からだけど。 挙げ句の果てには、漫才テレビも、自分は本当は面白くないのに、 なぜか笑っている。そう気づいたのはここ一年ぐらい。 私は、 自分が自分を騙してる。自分が笑わせようと強制してる。 なんか怖いって思ってる。 でも、それ直したら、笑う場面とっても少なくなるから、 しょうがないね。我慢しよ、私。 どうしようもないんだもん。お母さんにも言えない。 友達はぜっったいに言えない。 悩み？というか、、、、悩みだな。 明日も、またその次の日も、 私は我慢し続けるんだね。
親のせいで人生が狂った
私は、母は、実母で父は、義理の父です。妹が2人いて、一番下だけ、今の両親の間に生まれました。母は、ヒステリックで、毎日お酒を浴びるほど飲んでいます。父は、酒、タバコともに毎日です。毎日酔っ払って意味分からないことで怒ってきては、夜遅くまで、同じ話をなぜ怒られているのか、何を怒っているのか、分からないまま聞かされます。私は、毎日ほとんどの家事を手伝って、料理だけ、母がしています。妹のお風呂などもいれています。犬の散歩も毎日です。それなのに、やっていることを知らない父は、少し失敗しただけで、お前は、何もしていない、できない、やったことがないと言われます。言い返すとまた、面倒臭いので、言い返しませんがそこでも、ストレスがどんどんたまっていきます。また、毎日両親の怒鳴り声や、けんかが耐えません。優しくされると、逆に怖いと感じます。寝れないし、近所迷惑で近所の人になんと思われているかなど、気にしてしまいます。また、手を上げて来ることもたくさんあって、自分が気に食わない事を少しでも、すると、怒鳴る、殴る、もの投げるは、当たり前です。そんな生活なので、人が怒っていなくても、反射的に自分を守ってしまいます。私は、まだ、後少しで高校生で1人暮らしをすれば、良いかもしれませんが、妹は、後10年もこのストレス環境に耐えないとと思うと、可哀想でしかたかがないし、それも、辛いと感じます。また、信頼して、何でも話せる人は、一人もいないし、この環境を知っているのも、家族いがい誰もいないです。学校では、毎日笑顔でゴリゴリ陽キャみたいな感じで楽しそうに、悩みなさそうに、やんちゃに過ごしているのですが、家に帰ると、涙がでます。仲が良い家族や、親と出かけている人を見ると、良いなと涙がでます。なぞのプライドで誰にも話せないし、話しても、学校であんなうるさいんだから、大丈夫と言われそうです。また、部活も成績のために入っているだけで、楽しくないし、凄くストレスです。そんな環境で、自分は、バカだったくせに、勉強は、やれ、出来ないとスマホ没収、遊びに行くのも、だめ、門限は、早い、友達に、嫌われないか、心配だし、親が駄目といったから、適当に嘘をついてドタキャンということも、よくあります。将来の不安と、現状のつらさでストレスです。死んだ方がらくとは、考えるけど、考えるだけなら、きっと辛くないし、本当に死にそうなら、辛いなら、すぐにでも、死ぬとおもってしまいます。もっと辛い人もたくさんいるし、自分は、甘えてるだけと、考える毎日です。学校の先生は、信用できないし、親も信頼できる家族では、ないし、他の人にいったら、心配される、気まずくなると思って話せません。好きなものも、事も、しちゃ駄目なのかなと、おもってしまいます。少しでも、良いことがあると、絶対なにか、嫌なことが起こると、ネガティブ思考になってしまいます。来年の受験も、嫌だし、何もかもが、ストレスで、自分の、好きなことまで、制限されると、どうすればいいの？？と思います。そもそも、義父ってなぜ他人なのに、何もしないのに、門限とか、スマホは、どうとか、寝る時間は、どうとか、自分の、やりたいことだけ制限してくるんですかね？？何も、しないなら、もうすべてにおいて関わらなければ良いのに。自分には、甘くて、人にだけガミガミ、ニートで母のすねかじって生活して、仕事も転々として、お金無いから、転がり込んできたくせに、ストレッサーかよと思います。人のことどうこうの前に仕事しろ！これ以上人生の邪魔するな！消えろ！！ニートやろう！と思います。みんなに、共感してほしいです！！みんなも、辛いと思いますが、1人じゃないし、今凄く辛くても、必ず報われます！！死ななければ、楽しい、嬉しい事も、たくさんあると思うので、必ずあなたを必要としてる人がいるので、死ぬことだけは、考えないで、今ストレスをここで吐き出して、必ず生きてください！！！読んでくれてありがとうこざいます！！
この時間帯はあんまり人いないんだね。まぁ私は、眠くないけど親が帰ってきたので寝ます。 明日の朝は死んでますように
年明けたら家出するつもり。お金貯めて幸せになりたいけど、どうせ見つかって終わりなんだろうな
未遂で終わった結局失敗するんだ
親も学校もみんな嫌い死にたい
悩みを相談しても意味はなかったです勝手に解釈されて勝手に私の心を軽くみて勝手に自分の体験で私の気持ちを解釈して結局こういうのが怖いから相談したくないのにもう二度と悩みなんて言わないから私にとって大人は勝手すぎて嫌いです
グチグチ言ってくんな死ね
居場所がないってほんとに辛くて生きづらい。早く1人で安全な場所にいたい。消えたい。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬