gedokun

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さくらえび

もうつらいよ

しゃけ

明日は笑えるかな？普通に笑えるようにがんばる。みんなはがんばってるから最高！って感じ！明日も母とケンカしませんよーに。おやすみなさい

ちょこ

やっぱり家での親の存在って絶対的なものだよね。小さい頃から親の言うこと聞いてきて、すべてが正しいとは思ってなかったけどやっぱり、親のこと気にしちゃう。親に縛られてるところがあるって気づいても、どう自分を大事にしたらいいかわからない。結局親の機嫌をとって、自分が損しないように、立ち回っちゃうよね。今更どう自分を大切にするのか。自分のことも理解できない。私は親のためにもと、無理をしてしまい、受験に落ち、滑り止めに入学したものの、うつになり、数ヶ月で退学しました。これから、もっと自分らしく生きれたらいいな。

あ

古文わからなすぎてやばい

rai😂😢🐬

みんな一生懸命生きています。自分のペースでまったり(*´ω｀)！苦しいときは泣けばいいし、どうしてもやばいときは一回心を閉ざしてみるのもいいと思う。それでも生きようとしてほしい、、私みたいなかわいそうな人はこのまま朽ち果てて　タヒぬだろうけど、まだみんなには可能性があります。無理せずに少しずつ光に向かって進めばいいと思う！このサイトのおかげでちょっとだけ心が和らぎました。このサイトで少しでも生きようって思う人がいるなら幸せです。私の遺言です長々と失礼しました。どうかみんなは生きててください！

なー

児相なんてまともに対処してくれなう

内臓

すぐに謝ってしまう私を、親はごめんなさいの安売りだと言う。何も響かないって。私が死んでごめんなさいと言えば、安売りにならずに済むのかな？

ｋｗｚ🌳

皆生きてて偉い！！本当に偉い！！優勝！！一等賞！！皆の不幸私が全部吸い取るから皆私の幸せ吸い取って良いよ！！皆本当に頑張って！！超々無責任やけど！！家におっても学校でもツラいのね！！わかるよ！！しんどいよな！！じゃあ君の不幸を私に全部ぶん投げてくれ！！あと受験生！！私も同じだ！！年齢は言えんがお互いに頑張ろ―な！！！！最後まで呼んでくれてありがとう！！愛してるぜテメェら！！幸せになれよ！！

うた

親に無理矢理行かされたけど塾頑張った～そのあとも勉強したし。親嫌い　行動縛らないでよ。明日なんて来なければいいのに

すまいる

名前がすまいるなのに現実では全然笑えないやつです。はい、（（明日も生きたくないけど、来てほしくないけど仕方なく寝る　…　!!! 親に今日も怒られ暴言吐かれの繰り返しでストレスがあああ… 今日を生きた自分マジ偉い。明日も無理せず生きよ。

くりーむぱん

そろそろ死のうかな覚悟後少しで決まりそうどうせ陽キャに虐められるよりも今ﾀﾋんだほうがマシだよね

近いかも？

わたしはパパゲーノ

紫音

こんなに苦しんでいる人がいるっていう現実が一番苦しいみんな一生懸命生きているのに、理不尽すぎるよ、、、

ｋｗｚ🌳

姉二人のノリが分からなくて、ついていけなくて、反応に困ってたら「え、つまんな。」とか「は？今その反応なくない？」と言われまして。私はその二人の輪にいつも入れてもらえなかったから、久しぶりに話せてすごく嬉しくて、楽しかったのに、全部台無しになっちゃった。こういうときってどうすれば正解なんですかね。ググってみても【コミュニケーションを取ろう！】【ネガティヴ思考を止めよう！】【新しい場所を探してみよう！】とか書かれてんスよ。いやいや、コミュニケーションすら取らせてもらえない、家庭内での居場所無かったらThe END。そりゃネガティヴ思考にもなるわけで。どーすればいいんだよ本当…。早くここじゃないどこか、別の世界に生きたいものですね。

簔

しにたい

紫音

リア充に目の前でイチャイチャされて、「彼氏いないとかかわいそうｗｗ」って言われた。しかも、「私たち結婚するんだよね」とも言われた。純粋にうざい。ブス×ブスのカップルに何の需要があんねん。結婚するんですか？だから何やねんって話です！自分達最高って思って調子乗んな。やるなら人の迷惑にならないところでやってほしい。学生の人は学校にいませんかこういううざいカップル、、、

無

片思いなんてするもんじゃないなストレスにストレスが積み重なるだけだこんなことになるんだったら好きになんかなるんじゃなかった

しゃけ

最近、ストレスで体が痒い…これってストレスが原因なのか分かんないけどイライラする。はぁ…普通に明日来て欲しくない。

紫音

ずーっと大事に手入れしてきた髪がストレスで抜け毛が激しい。顔も痣あるし、、、友達や先生に相談しても意味ない。楽に死ねるならどれだけよかったろう。。皆さんが幸せいっぱいに生きてることを祈ります。

白月の集合体

俺が都合の悪い所覚ええないっていうけど、解離以外では自分が言い過ぎたとか、自殺未遂してODで苦しみながらも学校休むだけで終わったとかまた怒られたまたやらかしたって覚えてるのに。そのくせ親は私を両耳掴みながら揺す振ってきたり、両腕掴んで引きずりまわしたり、用事があるのに遅刻確定になっても説教を続けたりその遅刻についても帰宅したら怒ってきたり。説教ではなく私は教えてあげているこれはやさしさで会ってあんたなんかにしたいわけじゃないとも言ってたね。お箸とかボウルとかティッシュボックスとか俺に投げつけてきたことは覚えてないんだ。産んでごめんねって泣いてたよね？覚えてないんだ。そんなうそつきはいらないと言って完全に無視し続けたことももう他人だといったことも締め出したことも、反省しろと言って小さい頃の私を何もない部屋に閉じ込めたことも成績が上がっても低い所しか見ないでねちねち言ってきたり、一人称について文句言ってきたり、「俺」の俺もいれば「ぼく」や「うち」「私」の俺だっているんだよ俺に興味ないから知らないと思うけど。なのに俺の行動にだけ文句付けてくるし。

近いかも？

手札 - 児童相談所

キウイ

スマホを一日2時間くらい使ってるだけで没収。流石に厳しすぎない？親が教員て最悪なんだなと思った。毎日泣くのを堪えて夜ご飯を食べて、お風呂場で泣いて、笑顔で歯磨きして寝るとき泣く。結局自分を見せられるのって自分しかいないんだな。家って安心できるところじゃないのかな？家族って大切だと感じるものじゃないのかな？周りから見たら幸せそうな家族私はそうは思わない。幸せだとはいちども思ったことない。自由になりたいな