gedokun

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つらい

かの

もう死ねよいい加減

かの

逆に仲睦まじくていいですね。二人して仲良く虐待ですか。

かの

今日も親同士荒れてるからケアに行ったらお母様の飲みかけのビール缶をお父様が捨てただけでした。ふざけないでほしいですね

らすく

もう…何もかもダルい

中２

特別養子縁組で養子になると血縁の親とは一切無関係になるんだって…だからもう本当の親には会うことできないってことだよね…養母は「あんたの親はあんたのこと捨てたんや」って何度も言い聞かせてくる。あと自分勝手なのかもしれない…だけど養母のことを「お母さん」とは呼びたくない。だってお母さんじゃないもん…本当の親じゃない毒親なんかを「お母さん」って呼びたくない…何もかも制限してくる…「お母さん」って呼ばないとすごく怒られる…そんなに呼びたくないんかって怒鳴られる。あんたになんて人権あるわけない…私のいうことだけ聞いておけばいい…あんたの意見とかどうでもいい、だまっとけ…反抗しても変わらないから…こらえてこらえていうこと聞く…正直苦しい…弱い自分が憎らしい…悔しい寂しいつらい死にたい逃げたいなんで自分だけ、みんながうらやましい消えたい生まれてこなきゃよかった…自分は三才なるちょっと前から養護施設にいて親の名前も顔も何も覚えてないし何もわからない…だから甘えたこともない…誰かに愛されたい…甘えたい…実の親に捨てられたのか…ほかに理由があったのか…自分にはわからない…だけど本当の親に会いたいと思ってしまう…少なくともこの現状に耐えられない…捨てられたとしても構わない…本当の親子…うらやましいな…つらい…神様なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないんですか…。みんなと同じようになりたいです。ひとりはやだよ…さみしいよ…そばにいて…離れないで…どこにも行かないで…こんな過去のせいですぐ人に依存しちゃう…優しくしてくれる人そばにいてくれる人に依存して…でもその人がいなくなったら心に穴が開いたみたいに喪失感で耐えられなくなる…こんな自分が大嫌い…自分のせいで周りは不幸になるし、だれからも必要とされてないし、早く死ねよって感じなんだけどこわくて死ねないんだよね…ここでもやっぱりじぶんは弱くて頼りないんだなって…痛感する…死ぬ勇気が出ない…強くなりたい…誰からも必要とされないこの命を自殺に使うんじゃなくて命をかけて誰かを守りたい…救いたい…そしたら生まれてきちゃった過ちの償いになるかな…神様は許してくれるかな…来世は本当の家族と暮らしたいな…さみしい…なんで涙がでるんだろう…長文ごめんなさい！最後まで読んでくれた人ありがとう！ごめんなさい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

いつか弟に殺されるんだろうな

のん

うまくいえないけど、まだ高校１年生なのに全て押し付けてきて、少しできないことがあると怒鳴って、自分のことは、棚に上げて叱ってくる。少し学校の愚痴こぼすと自分ができないのに文句言うなって怒られる。それなのに母親が出てくって言うと止めてしまう。どんなことされても母親は、母親なんだなと思った。自分がこの世から消えたら楽だろうなとは、何回も思ってけど母親がよぎって勇気がでなかった。まだもう少し子供で居させてほしい。大人になりたくないってゆうのが切実な願いです。

ちー

今日はいつもよりも情緒不安定だった

ぬお

死にたいって言わなくて良い人生に産まれたかった

近いかも？

わたしはパパゲーノ

自分のことを大事にしない人を観察してみると、他の人に対しても、意外と大切にしてないケースも多いことに気が付いた。結局何を大切にするのかの価値観が、その人と自分とで大きく違うんだってわかった。親は大切にされて当然で、子どもは自分の所有物なんて思ってる人と価値観が合うわけないし、所有物だから何したっていいって思ってるその価値観とも合わない。 (自分がもし親なら、こんな価値観は持たない。) 親とかこの人たちが家族って思うとしんどいから、ただ、訳あって家に一緒に住んでる人たちって思ったら、少し気が楽になった。

ころぉ

まじで夏休みの日記で家族をテーマにすんのやめて… クラスメイトは、家族で行った旅行の事とか、料理を一緒に作った事とか、楽しそうに話して書いてるのに私はそんなの一つもなくて、無理やり掃除させられた事とか妹の世話させられたりした　最悪な思い出を「お手伝いで掃除をした」「妹と遊んだ」って、無理やり楽しく変えて書くんだなんで日記でこんなに辛くならなくちゃいけないの

A.9

私より兄の方が親は大事にしてる。ていうか私のことどうでも良い、なにやってもいい、絶対に期待に応える以外手段はない子だと思われてる…私が兄にされた嫌がらせだって全然信じてくれないし、「妹らしくいろ！仲の良い兄弟って感じにしろ！」って言ってくるときがあった。しんど… っていうか夜めっちゃ病むんだが…すごい死にたくなる…今から窓から飛び降りて死にたい。昨日夜窓から飛び降り自殺した夢見たし、現実世界で起きてたらなってちょっと悔やむ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ｍ

モラハラの父親に、子どもの味方と見せかけて過干渉支配の母親に、家族は終わっています。でも外面はいいから、本当に形だけ、外見だけの家族過ぎる。生きづらい

ころろ

昔ずーっとされてた暴力をたった一回の謝罪で無かったことにして許せるほど私は優しくないよ、ごめんね、

近いかも？

手札 - 児童相談所

ｍ

まだ若い子たち、毒親の言いなりになってちゃだめだよ。過保護もいきすぎると毒です。必ず自分にとって不利になります。色々理由つけて選択させようとしてくるけど、自分の意志、わすれないでね。それで失敗して抜け出せない人より。

鬱死

なんか、自殺を否定する人って勘違いしてる。私の親も友達も自殺を否定する。「今悲しいから自殺する」だけだと思われる。間違ってはいないけど違うのに悲しいだけじゃ自殺しないよ…いじめもプレッシャーも鬱も居場所がないことも、全部積み重なって死にたいのに一つの感情じゃないのに、なんで　何が一番辛い。とかまとめようとしてくるんだよ「生きてたら良い事ある」って言うけどさ、今まで生きてきて、良いことが無かったから死にたいんだよもし本当に良い事があったとしても、それまでに何回も何回も辛い思いする。それまでに何度も死にたくなるなら、生きなくて良いや

近いかも？

わたしはパパゲーノ

雨音

こんなじかんにうるさいな、なに怒っとるん？きしょいわまじ死ねよじいさん迷惑しとるがなさっさとごみはごみばこにいきなよ（笑）あ～あなんであいつは死んでないの？消えろ出てけ死ねクズ出来損ない

来世に期待

こんな命あってもいらないからガンとかで苦しんでる人にドナーしてあげたい

甘エビ

今日も一日中辛かったです！！兄にいじめられてストレスしかありません！！早くこの家を出ていきたいです！！これより辛い思いしている人がいると考えたら悲しくてたまりません😭 ここにいるみんなが幸せに暮らせますように