gedokun

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あは。

「大変だったね」ってそんなに軽々しく言わないで。絶対思ってないじゃん。目が。目が、「馬鹿なやつ」って語ってるよ。

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自分はただただ無力な人間です殺してください

近いかも？

わたしはパパゲーノ

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私が注意しても「やってるから何？」って言われる。なんでこんなに差別される世界に生まれたんだろう。死にたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

489

ある日僕は死にたいと願った。それは、秋の日の夜だった。ふと、空を見上げたんだ。そしたら、月が笑っていた。その時僕は、泣いた。　好きな人がいたんだ。でも、それを親に言ったらその人を馬鹿にされた。悔しくって、悲しくって、腹が立って、、、でも、そのときは泣かなかった。泣けなかった。言い返せない自分が憎かった。だけど、あの夜は泣かずにはいられなかった。事故で、あの子が、死んじゃった。そのときはショックで、泣けなかった。でも、その後学校に来なくってやっと実感が湧いた。あぁ、あの子は本当に死んじゃったんだと。せめて、告白すればよかった... そして僕は、あのあとから毎晩死にたいと思うようになった。でも、よく考えたらこれって失礼なのかな？いやもちろん、親に対してじゃなくて。生きたいと願うのに亡くなった人はたくさんいるだろう。でも、僕は死にたいと願っている。きっと、駄目なことなんだろうな。ほぼ物語ですみません。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

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失敗が怖いからこそチャレンジすることができません。私は体育のときに高跳びで115センチを跳んでもみんなは何も言わないのに120センチで跳べなかったからみんなの笑いものにされる。そのとき私はそっとしておいたけど家に帰ってすぐに泣いても、「あんたが悪いんでしょ」って言われる。どうして自分がただできないだけなのに笑いものにされたりしないといけないんだろう。辛い。死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ここ

学校嫌い💢嫌なやつばっか！！てか、私可愛いよねアピールしてるのが1人いる…そいつマジきもい💢

ここ

マジ、うざい！家族の事うざいと思ってる人返信お願いします！！

あおいろまりん

人に笑われたら涙が出るのはなんで？それでもいつか報われるからと思えばいいの？この先どうなら楽なの？そんなの誰もわかりはしないって温もり失くした冷たい言葉を吐かれなければいけないの？ほら、苦しさなんてほしいわけ無い。何もされずに、何もせずに生きてたい。そんなことを望むのはわがままですか？胸が痛んでも嘘がつけるのはなんで？悪い人ばかりが得をしているのはなんで？生きてるだけで痛い。これでも本当にいいの？このまま生きてていいの？

小川　彩葉

学校ではしっかりしなきゃって思ってるので家だとなんか甘えたくなるけど、甘えたようなこと言ったら怒られて落ち込んじゃって辛いです…

さくらえび

ふざけんなふざけんなしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね！！！！！なんなん？？？わたしおもちゃじゃないのよ！！！！！なんだと思ってる？？？？あんたのあやつり人形じゃないんだよ！！！！ふざけんな！！！！！グチグチグチグチ言うくせに！！！じゃあお前は何したんだよ！！！どんどん私壊してくくせに！！！！！ゆるさないゆるさあないゆるさない弟の方がだいじならさっさと私を殺して！！

近いかも？

わたしはパパゲーノ

12歳

私に自慢しないで。ストレスをたまらせないで。自分が習字習い事で行ってて、上手だからって「この字うまくない？上手じゃない？」って言うのやめて。本当にやめて。習字の授業だけに限らず、一緒にiPadで絵を描いてる時も、「私のこの目上手じゃない？」って私に「上手だね」って言わせようと押し付けないでよ。そんな嫌なことお母さんに言ったって、なんの助け舟もくれない。スクールカウンセラーの先生にも言いたいけど、どうせ親が関わるんだから、むりだよ。どうしようね、私ったら。どうせ、スクールカウンセラーとか、電話相談とか、そういう手段使ったって、いずれ親にバレて、怒られる。そんなのは無理。逆にストレス溜まる。嫌だね、人生って。予知能力があればよかったのに。そんなの夢だし、無理。もう少し親が優しくて、相談にのってくれて、どんな愚痴でも聞いてくれる親だったらいいのにね。でもそんなのは無理。だって全員人間だからね。

＊

「人に親切にしたらココロが疲れるから、辛い時は無理に頑張らなくていいんだよ。」「＊はいつも頑張ってるから、ちょっとぐらい休憩してもいいんだよ。」「＊はいつも無理してるから、泣きたいときはもっと泣いていいんだよ。気持ちはちゃんと吐き出さないと、どんどん溜まっちゃうから。」・「泣きたいときは泣けば良い。お前はそれぐらい、疲れている。」「頑張ったね、すごいよ。いつも見てなくてごめんね。これからは、ちゃんと見守るね。」「いつも、見てないところで頑張ってたんだね、溜め込んでたんだね。気付けなくって、ごめんね。」いつか、誰かに、一度でもいいから言ってほしいと願っています。

あおいろまりん

はなから愛されないと知れるならば楽だったんだ。私は世界中に疎まれ憎まれ生きていくと、割り切れたらほんとにどれだけ良かったんだろうな。私に向けられた期待が外れたとき、お前はなぜ応えなかった？と見下すような視線に耐えきれない。これでいいのかな？誰かの顔をうかがうだけ。ある日無我夢中に進めていたら、どこにも帰れなくなった。あなたへの怒りや苦痛もさぞかし立派な燃料になると前を向ければいいんですか？気づいたら、戻れない孤独。ゲームオーバーなんて認めない。

のみ

児童養護施設ホント無理今日も家に帰りたくありません。どうしたらいいんだろう。

あおいろまりん

Ａ（友達までいかない知り合い程度？A自身は私のこと友達って思ってるっぽい）が今日、忘れ物&宿題二週間連続忘れで、先生に呼ばれたとき、すぐ「すみませんでした。」って言うから、そのうちに先生もキレて、「こっちはなにも言ってないのに、すぐにごめんなさいっていうのやめてくれる？」って言ったわけ。んで、すぐ拗ねるから、その後泣く真似して自分可哀想でしょアピしてきた。

あはははは

死んだら苦しみも悲しみも辛さも、全部なくなるのかな。だったら、こんな世界で生き続けるより、そのほうが楽かもな。でも、ぼくは「悪い子」だから、地獄に落ちちゃうのかな。今、大体の子どもの気持ちはきっと、ワクワク、ドキドキ。クリスマスが近いからね。でも、僕の気持ちはその反対。どうせ今年も、何ももらえないんだろうな。もらうとしたら、お下がりの服か靴？どっちでもいいか。一番嫌な理由はやっぱり、年越しのとき家にいないといけなくて、しかも家族と過ごさないといけないこと。皆も、そうでしょ？でも、みんなで頑張って生きようね。それで、大人になってすっごい幸せになるんだ。それが一番の復讐だ。

あおいろまりん

前に「お母さんも悪かった。もう一回やり直させてほしい。」って言われたことがある。でももうやり直せない。ゲームみたいにゲームオーバーになってもリトライ機能家族関係でないから。心に負った傷は一生消えないから。愛されてないっていう実感も消えることはないと思う。非リア充の人間がリア充に一気に人生転換できるわけがないし。

あおいろまりん

愛されたい。

あおいろまりん

18時から英語のレッスンがある。でもちょっと遠くて電車で行かなきゃけなくて、40分かけて行ってる。本当はやめたいのにやめさせてくれない。「あんたのためにやらせてるの、そんぐらいわからない？あんたのために何万かけたと思ってるの？せっかく高い金払って行かせてあげてるのに、文句言うの？感謝して、本当に。その金額分を頑張って勉強して返して。」だってさ。行きたいとも言ってないし、てかお前のために勉強してないし。それ押し付けでしょ？やめてくれるかな、その押し付け？

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「空気を読む」　なんで？なんで空気を読まないといけないの？「周りから目立たないように・皆とおんなじように」人と違うのは悪いこと？「優しく素直で皆に好かれる人」そんな人になるためには「自分」を捨て、たくさん犠牲を払わないとなれないよ。それにそんな人いたら怖いよ、その人の精神状態が。こんなだから学校は嫌いなんだ。「一人ひとりの個性を大切にそれぞれにあった教育を」？今の学校はそんな事できないね。それは、親も同じ。女子は可愛く、慎むべき。男子は元気よく、逞しくあるべき。そんな概念、誰がつくちゃったんだろう？必要ないじゃん。そんな考え、古すぎるよこっちは夜まで頑張って勉強してんだよ。それもこれも結果が悪くて叱られたくないから。叩かれたくないから。なのに結局は僕に当たるわけ？僕の努力は無駄だったの？ねぇ。何が悪かったのか教えてよ。

近いかも？

手札 - 児童相談所