家がつらい少年少女たちの声
殴られすぎてあざだらけになって血が出たときはほんとにうれしい。殴られるのは嫌。でも、殴られ始めたらその痛みに慣れて我慢できる。まあ泣き叫んではいるけどるけど 泣き叫んだとこで意味はない。口ふさがれて怒られるだけ でも血が出たらそれでやめてくれるし、あざができたら、それは自分がどれだけ我慢したかっていう証だからうれしくなる。自分を慰められる。 だから殴られたとこを自分でまた叩いてた。だって殴られたのにあざができないと私の痛みはそれだけって感じてるから それに、だれかに虐待されてることを気付いて助けてほしかった。まあだれにも気づいてもらわなかったけどね。 マスクさせられたり目の見えないとこ殴ったりでほんとゴミすぎる。
幸せになりたい… 死にたい… 殺したい…
家じゃなくて学校に住みたい 親なんかと住んでもただ殴られたりするだけ
母さんが「精神科は頭のおかしい人が行くところだ」っていってた じゃあ精神科に行きたい僕は頭おかしいの、？
誰かと交換したい。 クラスメイトも姉も家も 僕の家族はいい人多いけどだから、皆に「幸せそうでいいよな」ってつらくないわけじゃないんだよ だからいっそのこといじめてほしい、虐待してほしい、障害がほしい 辛いって言える理由が欲しい 人生が交換出来たらいいのに、
なんか 死ぬなとかいう人たくさんいるけど、どこにも居場所がなくて、ずっとしんどくて辛くて死ぬのが自分への助け舟なのに、なんでまだ苦しいのを我慢しなくちゃいかないのかな。それなら私たちを助けてくれたらいいのに。
家では虐待パーティー 学校ではもて遊ばれる＆陰口パーティー、普通に腹パンされる、いじられる。
まじで黙れちび。鬱陶しい
自分で自分を壊してくスタイルです
おし父親一回顔合わせただけで仕事行った あと母親も仕事行くから家では1人だ 同級生と電話しよ 同級生信用できんけど
睡眠薬、今日と明日飲まずにあさって三日分飲む事にした。ガッツリdoする勇気はないからこの程度で我慢しよ
やっと毒母が仕事行った...。これで少しは楽になった。
辛い、助けてほしい、泣きたい、
いらいらしてもどこにもその気持ちぶつけれなくて自分の身体を傷つけてる。 洗い物してる最中悪口言われてイライラしても何もできなくてもやもやして喉がつっかえてる。 いつのまにか、涙出てて、もっと怒られる。まじでほんとにいやだなー。
なんなの。お母さんが妹のこと起こしておいてどうして私が面倒見なくちゃいけないの。ずっと見てたのに。 しかも自分のものは自分で片付けろよ。お茶とかも自分でついでよ。冷蔵庫真ん前なのに、どうして遠くにいる私に頼むの。私だってさすがに疲れるし。まだ私一睡もできてないのに、妹の面倒見てて頭痛いのはこっちじゃアホ。 おつかいだって毎回毎回なんで夜中なの。私まだ中一やぞ。。警察に見つかったらどうするんよ。 しかもさ、おつかいんときなかったやつがあったら別のとこになんどもなんどもいかせるしさ。ホントに、私のこと何にも考えてないんやろうな。 もうなんなん。最近聞き間違いが多くなって怒られることがあって睨まれたり、怒鳴られたり、冷たい態度とられたりして それがいやで、なんていよるか疑わしくても推測で行動してた。でも、ほとんどはずれて超怒られた。 まっていまお母さんまだ一睡もしてなくてずっと妹の面倒見て部屋の片付けしてたって知ってるのに薬局いけだって鬼じゃん。おいおい。。 もういい 今日 ちーとでいにしてお菓子爆買いする。 お父さんも見て見ぬふりそれどころかぼろのカスに悪口いってくる ぶすとかでぶとか おいおいおいおい私まだ４２キロやぞ。どうゆう基準しとんよ。とんちかん はあああ。赤ちゃんが泣いたり駄々こねるのは普通でしょ。ちょっとごねただけ。それでなんで私が怒られないといかないの
お腹痛い、お母さん今話しかけないで、怒鳴らないで、お腹痛いのに体動かそうとしないで、つらい、痛い
怒鳴られて親に起こされた しんど 起きなかったら事情ぐらいきけっつーの がちで近所迷惑 私の声よりお前の声の方がうるせえわ
親に怒声ばっか浴びせられて胸が張り裂けそう
死にたい、でも死ぬのは怖い。この迷う時間が一番苦しい。
おかあさんにあいたい。 でももうあえない。 どこにもいない。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬