家がつらい少年少女たちの声
人が信じれない 親にも兄弟にも友達にも裏切られてきた わざわざ自分が怒りたいからって嘘の口実を作って私を怒って殴って... 一通りしたころ部屋に帰ろうとしたら「何か言うことはないの」 だんまりしてたらもう勝手にしろ... 部屋についたら何も知らない兄弟に馬鹿にされる お姉ちゃんだから～聞き飽きたよ 欲しいものは買ってもらえない 必要なものですらね... 誰も味方してくれない 私はADHDらしくてなんでも忘れちゃうことが多々ある それについて何でも言ってくる 早く死にたい 誰か私を殺してくれって いっつも思ってる
死にたいけど死ねない。首吊る縄買う金あるならサーティワンのアイスとかロールアイス買って食べたい欲求の方がやや大きいけど、やっぱ首吊る縄買わないとなーって何故か思っている。
本当に不幸な星に生まれたな 親ガチャ大失敗
親も兄も弟も嫌い みんな毒 すぐマウント取るし見下してくるし、何かあったら責めてくるし、怒らせに来るし、全部僕のせいにしてくるし、いちいち不当に評価してくるし、兄や弟は親から愛されてるから、僕の味方なんかいないし、あいつらは親が毒親だとも思ってない 毒親どころか、親でさえないかもね そもそも親族でさえないかもしれない てかそもそもあいつら人間でさえないかもしれない 生物でさえないのに、人間に対して生意気なんだよ
ここ（gedokun）にお墓立てたーい
今願いが叶うなら叶えてほしい。 性別を変える 親を、家族を変える 歌い手になる でも結局、全部合わせて叶えてもらうなら 死ぬ。いや消える かな
来世に生まれ変われたら親ガチャ回しまくってあたり引くまで回し続ける
人生詰み
本当にありえないくらい横暴なんだけど
あぁもうマジでうざい。ほんとにさ親だからって何でもわかってますヅラやめろや
親から病気だから可哀想だからお姉ちゃんより甘くしてたと言われてそこからずっと何を考えても涙が出ます。他人から言われる可哀想という言葉は慣れてたけれど、実の親からずっとそう思われて病院代も可哀想だから、という理由で出されていたと考えると感謝したいけど素直に感謝できない自分がいます。 初めてこの掲示板に書きました、ここにいる方が明日を少しでも居心地よく過ごせますように。
家は母親の消費期限切れのカップ麺やお菓子、調味料、レトルト食品フリーマーケットで買ったいつ使うかも分からない爆買いして忘れ去られた雑貨服、荷物まみれゴミまみれの足の踏み場のないリラックス出来ない実家。 けど、一人あてるに当てるお金もないし、学費も高いから家は出れない。夜勤沢山入れないと母に借りた学費も返せなくて、けど学校行きながら夜勤で家の環境もあって心ぼろぼろで バイト減らすにも貴方がこんな学校選ぶから悪いんだよって言われるから。 頑張るしかなくて。でも家も学校もストレスと疲れでしんどくなってきちゃって、見た目が元気そうだからダメなんだっておもって、 ご飯だんだん食べなくなって、ガリガリになれば心配してもらえる、見た目に出れば辛さに気づいてもらえる。 入院するまで行ったら実家じゃない所でちゃんと休める。そう考えるしか出来なくなって、将来に希望も無くなりました。 全部私が悪い全部私のせいで逃げたいだけの甘えだから 私はもっと頑張らなきゃって言い聞かせて生きてる。
もう、人生がわかんない。 親に迷惑かける。 友達に恵まれるのにつらい。 もう疲れた。 ここから居なくなりたい。
ずっと兄さんの部屋は僕がもらうはずだったのにいきなり姉さんが「あたしがもらうから無理！てかうちらの部屋穴空いてるし地震きたら死ぬよ」って言ってきて画鋲の穴も扉の穴も姉さんが空けたのに壁紙はがしたのも兄さんじゃないか 女の子が2人だから一緒にしないでよ、こんなクズより兄さんと一緒のほうが良かった... なんで、母さんは聞いてくれないし僕が死ぬべきということなの、、？ 生きてちゃだめなの？なんでよ、 姉さんは「私が年上だから選ぶ権利は私にある」ってそんなことねえじゃん、 ぼくが女の子だから、？僕が末っ子だから？みんなが優しいって言うたびにほんとうのことがいえなくなっちゃったじゃん...一人部屋がほしいってずっと言ってたし誰より願ってた。 ぼくは誰より我慢してたし偉かったよ、本当はそっちがいいけどわがまま姉さんが欲しいって言ったら僕が欲しいっていうと駄々こねられて母さん困っちゃうから、疲れちゃうから、ずっと独りで頑張ってたんだよ、、？ ご褒美はもらえないの、、？ずっと我慢してたのにここ7年間ずっと辛くても心に頑張って閉じ込めてたのに 姉さん前まで「うちらの部屋は兄さんが出て行ったら私がもらうから」って言ってたからずっとほしかった兄さんの部屋が都合よく手に入るって喜んでたのに、そんな喜びを殺したんだよ今、僕のすきをさんざん否定してもうすきが大嫌いになりそうなことがあった。夢もすべて否定されて、ずっと殺してやろうかとおもってたよ。でも姉さんが母さんに「本当の気持ち」ってやつを話して母さん姉さんを見直してでも何にも変わってなくていつも道理理不尽に怒って暴力してきて母さん僕にまで泣き顔見せて弱音はいてきた、僕も辛いのに自分だけ弱音はいて母さんは「○○も弱音はいていいからね」っていうけどさ、いえるわけないじゃん母さん姉さんのことでいっぱいなのに僕のことで辛くしたら出て行っちゃうかも、そんなの嫌だよ、そんなことがあるなら僕が姉さんを殺してあげるから、出ていかないで、我慢するから泣かないから、姉さんを通報しようよ、もう僕も母さんも限界じゃないか、いっそ殺して田舎に逃げてゆっくり暮らそうよ、幸せにさもう無理だよ、誰か、僕の姉さんを通報して、兄さんでも父さんでもいいから助けて、
すげー 俺マジで心が辛くなる時間帯逆転してる 夜→朝 じゃあ寝たくねぇな…笑
学校行きたくない。 勉強したくない。 バカだからわかんない。 自分に嫌気が差す。 親に心配かけたくない。 また不登校になっちゃう。 もう嫌だ。
うちの家、お母さんが虐待したせいで離婚したらしい。 らしいってのは 今までお母さんと一緒に住んでて、コロナにかかった時に イジメに会ったら怖いって話をお姉ちゃん達(パパとおばあちゃん)に話したら気付いたら引っ越すことになってた。 ぶっちゃけ引っ越しても引っ越さなくても良かったなぁ、とは思う。引っ越してきたらきたで、知りたくも無かった事を知って、どっちが本当か分かんなくって親の事信頼出来なくなったし 引っ越さなかったらお母さんの言うこと聞くいい子になってたかもしれない。何も知らない方が幸せだったのかな。まぁ、お父さん達の方も中々に横暴で言うこと聞かないと締められるけどw ほんとにしんどい 死にたい。どっちに行っても地獄だし 死にたい
親に「今どう思ってるの。どういう状況なの？」って小さい頃言われたことがあった。親のこと信用出来ないから「元気だよ。大丈夫だよ。」って言い返していた。親のこと良い人なんて思ったことない。
親、間違えても良いよって言ったくせに間違えたらすごい怒るのうざい。あと親滑舌悪すぎて何言ってんのか聞き取れない…あと、私塾行ってなくて勉強は親が教えるスタイル、いわば家庭教師。くそだ。突然関係のないこと言い出すし、6年前の話しだした時があってさ、そんな全部なんて覚えてるわけあるかって思うんよ。で、覚えてないっていうと「なんて記憶力の悪い子なの」とか言ってさ。私は親の求めるいい子なんかじゃない。つまり親にとって私はいらない存在。消えてもいい人間。死んでも否定されない。悲しまれない。自殺成功したい。リスカすぐかさぶたになるからなんかイライラする。
今日分かってしまったこと。 『今日』部活休んだ、学校がない、勉強は自分なりにした→塾の時間楽しめた 『いつも』部活ある、学校ある、家帰ったら塾だから勉強できない→何をやってるのか分からない 負担（学校に行く）というのがあるのとないのとでは違うなぁって思った。 というか、塾行ってる日ぐらい別に学校休んでも良くね？
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
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