gedokun

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けちゃっぷ

１ヶ月弱の間、だいたいずっとこのサイトにいて、わかるやエールが一つもつかないかと不安になって、ついたら安心、3以上ついたら心が癒される。めちゃくちゃ依存症。

スズ

勝手に期待されて、そんで勝手に失望されて、こっちの気持ちわかる？

かかか

全て諦めきって、絶望してないから自殺出来ないんだろうな。未来に期待するの辞めたいよ

スズ

（親）～ちゃんはできるのに、ってほかの人と比べられることが一番嫌い！私は私なりの良さがあるのにそこを見つけられないって親失格なんじゃない？自分が一番子供のことを知ってますよ～って言うくせに、何にも私のことを知らないじゃん

けちゃっぷ

せめて、自殺せずに生きた世界線の俺は、死ぬ直前に「楽しい人生だった」と思ったのか教えて欲しい。(その世界線がここかもしれないけど) あとそう思わなかったならさっさと死んでこんな暇つぶしやめたい。

らら

社会人になって自分で稼げるようになったら自由になる！と思ってたけど、思い描いていた理想は叶いそうもない。今まで自分が寝てる間にしてた喧嘩も堂々と目の前でするようになったし仲裁しないと何が起きるか分からない。そんな家からは一刻も早く出ればいいと分かっているのに情を捨てきれず実行できない自分もどうかしてる。

かかか

精神病院行けるって言う話になったのにいつの間にか無かったことにされてる気がする。なんで？またあいつに裏切られた？

かかか

モテてる可愛い優しい最強の自分になりたいからそのフリをする。でもそれって案外楽しいんだよね。家庭環境さえ良ければもっと完璧だったのに。

昴

なんで俺は生きる意味もない中生きなきゃいけないんだろう。生きていたくない。生まれてきたくない。生きていなければ。生まれてこなければ。

かかか

あの子みたいな幸せで完璧な人生を送りたかったなって思うことがある。そうなりたいから、ぼくは学校で猫を被るんです。そうすることで、｢僕は明るくて可愛くて完璧な人間なんだ｣って自分にも相手にも思わせるために。それをかれこれ何年も続けてきた甲斐あって、友達といる時は無意識にその明るくて可愛い僕になれる。でもそうしちゃったから友達に家庭環境のこと何も言えないんだろうなあ。そうやって性格がねじ曲がったせいで、異性に思わせぶりな態度して、告白させて、｢そんなつもり無かった、ごめんね｣って言って。そうすることで自己承認欲求を満たすっていう最低な行動。分かってるけどやめられないんだよね。

けちゃっぷ

辛さが無気力の方向に転換してる

けちゃっぷ

みんないつか死ぬんだから人生に熱中しすぎないほうがいい。暇つぶしみたいなもの。そうわかってるけど、そんなに楽しくないならなんでこの人生続けないといけないんですかね。

けちゃっぷ

ただでさえ哲学好きなのに前からずーっと鬱っぽいから、「こんな苦しくてむなしくて言うほど楽しくもない人生ってなんなんだろう」っていつも考えちゃう。

名無し…

最も残忍で残酷なのは普通に生きることでも死ぬことでもなくて死にたいのに生きなきゃいけないっていう生きることと死ぬことの板挟みにされる事こそ、最も残忍で残酷な事だと思う明日自分が死にますように、死ねますようにと生きることがどれ程辛い事なのか･･･健常者には微塵も分からないし理解すら拒むだろうけど

近いかも？

わたしはパパゲーノ

かかか

毒母が、過干渉タイプだったのが最大の不幸だと思ってる。どうせなら放置してくれればよかった。何にも関わってこないで。

かかか

助けて。もうあいつの声を聞くのも嫌。

かの

そろそろ寝ます。おやすみなさい私。明日消えてることを願って。

かの

もう戻れないことくらい分かってるけど一般家庭、って感じの人生送ってみたかった。兄弟の誕生日に何かプレゼントするんでしょ？明日食べるって言ってた冷蔵庫のケーキの切れ端にカタツムリ添えてあげたけど。友達と放課後カラオケ行くんでしょ？私は友達いないし音痴受験勉強してる時に友達からLINEくるんでしょ？進学諦めたしグループライン入らせてもらえない就職したら両親に仕送りするんでしょ？食費無くなってそのまま餓死しろって思うせめて来世こそはってまだ期待してる。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

かかか

皆さん、こんな意味わからないことを皆さんの目に届く所に書き込んでほんとにごめんなさい。言い訳になるようで申し訳ないですが、この家族の中、友達の中にこの苦しみを分かち合える人なんて居ないんです。だからここに書き込んで、すこしでも誰かと愚痴を話してる感覚になりたくて。気を悪くした人がいたらほんとにごめんなさい。

明日という地獄で会おうおやすみ