gedokun

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shin

親の説教まじ長過ぎる。短くても1時間もってかれる。まじで一生かけて償ってほしい。

tawa

リス禁中のときは氷を手で握るといいって聞いたから、昨日の夜やってみたんだけど、キツくて途中でギブした。めっちゃ赤くなってたけど、やっぱりリスカが一番いいなー

絶望

苦しくて辛いです助けて…

絶望

絶望死亡しかないもうお終いでしょうか

残酷

今年の冬が来る前に死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

鬱

鬱病苦しく辛くおそしい楽しかったことを思い出し眠るしかないです。

絶望

死ぬしかないそれだけしか浮かばない苦しいよ

残酷

死ぬしかない辛いです

絶望

死ぬしかないです。なぜ無駄に生きているのかそれがとても辛いです

鬱

朝がくると現実が辛く苦しい死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

残酷

苦しいよ辛いよ死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

匿名ちゃん

みんな好きだよ。だから私のこと嫌いにならないでね。っていったのに絶対呪ってやる。こんなことばっか言ってるからとかネッ友に言われたけど、こんなこと現実でいうわけないぜクソ。。。まじで、ほんとに信用してたのにな

不

今日もねれない

匿名mm

夏休み終わるまであと2週間もいなのにまだほとんど宿題終わってないw中3なのに、受験生なのに、なんでこんな人間になっちゃったんだろう。周りのみんなはちゃんと努力ができているのになぜ自分はそんなことも出来ないんだろう。なんでこんなダメ人間になっちゃったんだろ。姉と違って自分は性格も終わってていつの間にか大切な人さえ傷つけてるし、運動も勉強も何も出来なくてなんの取り柄もない。将来とか進路とか何もか考えたくない。なんで姉はできるのに私はできないんだ。ほんとじ自分に呆れる腹が立つ。小6の時から今もずっと思ってる。苦しい辛いこんな人間生まれて来なければよ良かったのに消えたい死にたい存在しなかったことにしたい。こんなので生きていけんのかな、もう生きたくない。誰にも言う勇気もない、自分が生きてるだけでお金の無駄使い。早く楽になりたい、自殺したいけどそんな場所も勇気もない。どうせ自殺するなら病気の人に自分の臓器を寄付する形でこの世から居なくなりたい。こんなことしてる時間があったら宿題やれよなって感じw。これが今まで誰にもは話さなかった自分の本音。勝手こんなこと書いてごめんなさい。誰かに相談して少しでも楽になりたかった。これを書いて少しでも気を紛らわせたかった。今まで誰にもい言えなかった、言いたくなかった。苦しかった辛かった死にたかった消えたかった。自分の存在理由が分からない、生きててごめんなさい、普通の人になれなくてごめんなさい、こんなくだらない長文書いちゃってごめんなさい。苦しい死にたい。誰か殺してくれ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

死にたくても死にたくても、明日がくるから生きるしかないんだよね、

匿名くん

やっと弟の宿題の丸つけ終わって寝れる

やかんの持ち手

私は生きることに向いていないのでしょうか。生きたくないけど、ずっと生きててその間に楽しいとか嬉しいとかプラスの事も感じ取ってきっと幸せ者に違いないのですそれでも夜の静寂に包まれてしまえば過去、未来問わず不安に、自己嫌悪に駆られてしまいますみっともない人間です。今は泣いても病んでも他人に迷惑をかけてもいい年頃でしょう。だから誰かを頼って心の負担を減らさなければならないのですね。未来の私には笑っていて欲しいものです。これは今の私のエゴに過ぎません。それでもいいのです。人は私の思うより暖かい生き物ですから。

匿名mm

夏休み終わるまであと2週間もいなのにまだほとんど宿題終わってないw中3なのに、受験生なのに、なんでこんな人間になっちゃったんだろう。周りのみんなはちゃんと努力ができているのになぜ自分はそんなことも出来ないんだろう。なんでこんなダメ人間になっちゃったんだろ。姉と違って自分は性格も終わってていつの間にか大切な人さえ傷つけてるし、運動も勉強も何も出来なくてなんの取り柄もない。将来とか進路とか何もか考えたくない。なんで姉はできるのに私はできないんだ。ほんとじ自分に呆れる腹が立つ。小6の時から今もずっと思ってる。苦しい辛いこんな人間生まれて来なければよ良かったのに消えたい死にたい存在しなかったことにしたい。こんなので生きていけんのかな、もう生きたくない。誰にも言う勇気もない、自分が生きてるだけでお金の無駄使い。早く楽になりたい、自殺したいけどそんな場所も勇気もない。どうせ自殺するなら病気の人に自分の臓器を寄付する形でこの世から居なくなりたい。こんなことしてる時間があったら宿題やれよなって感じw。これがい今まで誰にもは話さなかった自分の本音。勝手こんなこと書いてごめんなさい。誰かに相談して少しでも楽になりたかった。これを書いて少しでも気を紛らわせたかった。今まで誰にもい言えなかった、言いたくなかった。苦しかった辛かった死にたかった消えたかった。自分の存在理由が分からない、生きててごめんなさい、普通の人になれなくてごめんなさい、こんなくだらない長文書いちゃってごめんなさい。苦しい死にたい。誰か殺してくれ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

不

遺伝から逃げられないんだなぁって、大人に近付くたびに思うよ。私は生きるのに向いてない、救いようの無い人間なんだ。話に聞く私の血族もそんな人ばかりだった。こういう血筋なんだ。将来を考える授業のとき、孤独な淋しいおばあちゃんの姿が浮かんで悲しくなった。希望希望希望希望希望希望希望希望

ねね

精神科に行きたいけど親に言っても絶対連れてってもらえない