家がつらい少年少女たちの声
あーもーやだ なんかずっと人の顔色伺いながら生きてる気がする なんか全部投げ出してどっか行きたい 友達も自分の好きなものの話ばっかだし、親も、愚痴ばっかだし、怒鳴るし、担任だってうざいし、生徒煽るし、やだ 親に愛してほしいわけじゃないけど、なんか弟が溺愛されてると嫌だ 所詮、家族も親族も友達も、血のつながってる他人か、血がつながってない他人かのどっちかだよ 理解なんてしてもらわなくていいけど、否定しないでほしい 私の人権って私じゃなくて親が持ってる気がしてきた 産んだ人が好き勝手できるのいいな 学校のカウンセリングみたいなやつも、所詮綺麗事だし、言っても意味ないし 今日推しの配信あったかな〜ぐらいのことだけ考えて生きてみたい
1， 嘘をつくと怒られる、最悪殴られる 嘘をつくのは怒られるのが怖いからなの 自分を守ろうとしているだけなの 2， 暴言は毎日そして当たり前 一番傷ついたのは「貴方は私の子じゃない。 頭も悪いし顔も似てないし。」 と言われたこと 妹や姉がやったことも全て私のせい 話も聞いてくれない私じゃないのに お母さんなんか大嫌いだ もう絶対に期待なんかしない お母さんは私を認めてくれなかった 私はただ愛されたかっただけなのにね… ⚠️長文失礼しましたm(_ _)m
姉と父の仲がめちゃくちゃ悪くて、姉がもう拒絶してたからしょうがないと思って父との別居を受け入れたけど父が居なくなっても姉の態度は変わらなくて。僕は、有機ELのswitchを買ってもらったけど、僕が入ったらもらえる特典のお金で買ったから、親のお金じゃないんだよ。それだけで「自分って差別されてんだけど」とか、「自分が可哀想すぎ」とか。なんなんだよ。本当に。 僕はアレルギーを何個も持ってるから、洗剤とかシャンプーとか布団とか、全部変えないといけない。だから必然的に新品になるけど、新品だから良いってわけじゃないよ。特定の成分がダメだから、選べる柄とか匂いとかがないしその事情を知ってから言ってくんない？運動とか勉強とかも「お前は一発でできてラクだね。自分は練習しないと」って言うけどさ、練習しないじゃん。こっちだって努力してんの。親の期待を裏切らないように。なんで父が出て行くの。姉が出ていけば。って何回も思う。姉が問題行動を何回もするから、こっちは起こさないで迷惑を減らそうって思ってんの。学校でも家でもいくら殴られたって僕が悪く無ければ母は困らないって思って手を出さないの。その気持ちを理解してから「差別」とか「贔屓」とか言ってくんない？
いっそ透明人間のほうが良かったな その方が中途半端に優しくされないし、傷つけられることもないもんね
なんで生きてんだっけ
誰を信用すればいいんだろ 心許した人がどんどんいなくなってく 誰も信じられない、怖い
なんなんだよ 変に中途半端に優しくすんのやめろよ 期待した分だけ心が壊れるからやめて
弟いやだ。。 ミセス聴いて今日も頑張らなきゃ。。
心ずたずたで辛すぎるのに家族は信用できないから愛想笑いするしかない
色々考えちゃって頭痛い もう死にたい、なんでこんな思いなんかしなきゃいけないの
生きるのつらすぎる 外では猫をかぶってへらへら笑ってもうつらすぎるよ
弟は毎日ゲームするし、 母は毎日気が狂ったように愚痴こぼすし、 父は仕事から帰ってきたら毎日文句ばかり。 私はただ、みんなで楽しく生きていきたいだけなのにな。 私がいなかったら、みんなもっと楽しく暮らしてくれるなら、私は死のうかな。
みんなに嫌われてる 好きな人にも嫌われたらどうしよう
時々フッと心臓が止まって苦しまずに死ねないのかなって思う。 でも日本って安楽死認められてないんだって。…苦しいね
毒親と会話するときは毎回、スマホの録音アプリ使ってる。 少しでも記録しないとね（ﾆｯｺﾘ）🙂
ご飯食べるのも、お風呂入るのも、歯を磨くのも 全部めんどくさい もう何もやりたくない
あーあ、父さんは味方だと思ってたのに なんだよ、最悪 家族にとって本当に私いらないんだな 死のうかな
父「おいそこのアホ」私「うちアホっていう名前じゃないですけど」 これ結構親黙らせられるからやってみて！（いわれた場合だけど） 私はこれで母と父といじめっ子を黙らせました。
おかあさんわたしのはなしきいて
マインドコントロールは怖いわ。 とにかく最近気がついたのは、恐怖や恐れの対象を変えること。なくすんじゃない。変えてみるの。それだけで少しあいつらが怖くなくなった。それとこれは自分でどうにかしないといけないけど。あいつらに恐怖（自分が怯える）の権利を与えちゃだめ。 生殺与奪の権利を他人に与えるな！ ってやつ？鬼滅知らないニワカッス。
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬